这两天，我期末考，麦兜也期末考。
我们俩都属于糊涂虫。
我在考前所做的全部努力，就是打印了可以带进考场的资料。
而麦兜这家伙呢？
她在考试前两天做了三个大工程。一个是把所有彩笔拔出来，让它们蘸在水里融化，看看所有色彩混在一块儿是什么鬼。关键是，她把厨房里的碗一个个嘿咻嘿咻搬了出来，像排队似的放在桌子上，分别用来混合不同的颜料。
我看到之后，靠强大的意志力挺住，再默念了一遍《心经》，然后告诉她玩儿完之后必须把所有东西收拾好，否则再也不让你玩啦！
这家伙心虚地点了点头。
实际上等她收拾完一天也就过去了。
第二天星期天，我早上六点半就出门去赶考。
这是我最后的一次考试了。
我知道，我在告别的同时，准会迎来新的未知。
那天我全程晕晕乎乎，脑海里一会儿想着抑郁症的朋友，一会儿想到离婚的那个大姐给我的忠告，又一会儿想到前天在我画展上见面的男孩。
我发现所有想到的，都是为了让我有力量做最重要的一个决定。在我三十多年的人生中，这个决定最需要勇气与力量。
显然，我还未准备好，我甚至不希望走到那一天。就让时间停滞吧！再往前一步，一切现世安稳就都不复存在了。可是，时间在顺手牵羊，它把我所有的淡定都抽丝一般地带走，只留下越来越浓稠的忐忑。
所以，那天我看到的天都是灰色的，低落情绪笼罩着我。
考完了，我就要将一段人生画一个句号。
我这样想着，开好导航走啊走，再顺着人群走啊走，就进了考场，找到了考点，教学楼，通过了安检，直到最后一步找教室，发现并没有111号教室。
我问志愿者，问老师，问同学……他们没有一个知道是怎么回事。
那时离考试只差二十分钟了。我似乎并不着急，心想老天一定要在最后一步为难我吗？哼！考不了就不考了。
嗯，直到我发现自己走进的是上海医药学校，而我的考证上写的是上海环境学院。
啊！我竟然走进了错误的学校去考试，还一路混过了安检，并趾高气昂地问他们怎么回事。我突然意识到我自己到底在干嘛啊，竟然这样漫不经心，犯下如此可笑的错误。
于是在这个激灵之后，所有乱七八糟的事都离我远去，马上进入紧急备战状态，查正确学校的地址，并以百米冲刺的速度跑去那个方向，还好的是这两所学校就一个朝南一个朝北。等到跑进考场在座位上坐定时，老师正好发试卷。
一切刚刚好，我觉得。
但是正当我有点小得意时，第二场考试时，新的问题又来了。我发现我的参考资料完全带错，又一次感觉到自己的马虎大意，没有理论资料，我怎么答题写论述呢？
其实那一科目的课件我已经提交了，试卷上关于实践的论述题所占的分数比只有80%，可那道题如果要答好一定要参考资料。当同学们全都在刷刷刷答题的时候，我懊恼极了，难道要混个不及格吗？
经过一番思想斗争，我决定向不认识的后座同学求助。我写了一张小纸条，趁监考老师不注意的时候，偷偷地递给她，但她是否帮我，就靠天意了。
还好，天意是帮我的。在临近考试结束前半个小时，她把自己的资料偷偷递给了我……
就这样，我虽然马虎，但却很“认真”地对付了这最后一次考试。
等我精疲力尽地回到家，麦兜在做她的第三项工程：给一个充气床垫打气。天知道人工打气筒到底需要多久才能完成。我只看到父女俩气喘吁吁，挥汗如雨的样子，而气垫床已经全身饱满地摆在床上。客厅的桌子上，黑白棋子组成的残局还留在上面。
我觉得诧异。麦兜爸爸从未在她考试前如此淡定过，也很少愿意花心思去陪孩子下一盘棋，充一个床垫。
与多年甩手掌柜的形象相比，他正变得越来越像一个正常的父亲。
好像从上次吵架之后，他就开始变了，变得如此不是时候。在我一门心思盘算着如何离开时，他在用行动示好。他的责任心一点点在加强，对我的控制与索取正一点点的撤离。无论怎样，这真是一个好的转变。
今天麦兜的分数已经出来了，两个C，一个B。在班上算中等偏下。当成绩被公布在微信群里时，我在等待他以往的暴风雨。但这次也没有。
真好，两个没有准备好的糊涂虫，总算把考试混过去了。
只是，考试可以应付，人生不能应付啊。
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