流水账

今年过年我本想在家呆着，读读书、爬爬山、睡睡觉、听听课，不用去应付七姑八姨，不用疲于应对各种人来客往，不用花什么钱！这个年应该是过的清净而惬意！但是仿佛有种召唤，召唤着我回家，于是我还是回家了。回家过着颠覆习惯的生活，我感觉到了前所未有的放松。

昨天晚上跟孩子们打牌，我笑的肚子疼，那一刻我才明白为什么说孩子们是最天真无邪的，跟孩子们在一起能感觉到所有的童真童趣，犹如回到青春年少。我们家的孩子们大了，已经可以为家庭分担家务和责任了， 孩子们骑着电车还能带着我到处跑了，有什么事情一叫就能应声，马上过来帮忙，这种感觉真好，以前孩子们还小，大人们又忙，叫孩子们做点事情还被推三阻四的，大人们的心态很崩。再过三五年，孩子们长大，就可以为家庭立起一片天了。

这次出行收获了很多很多，有很多的感慨，下笔我都不知从哪写起，或许这也是给这个文章起名为流水帐的原因吧。我开始是觉得在自己家很温暖，然后很想去老家感受一下寒冷，我认为寒冷，飘洒的大雪会让我在那个意境下回忆绵绵，我怕冷，却又喜欢这个冷，然后冷了几天，缩手缩脚，手脚冰凉，不愿意做事，然后看到家里到处是东西，也没有我个人的时间空间，也没办法按我的进度去学习，所以住了一周后，我又急切的盼望回来，还是回到自己小窝舒服。我觉得比较自由，我有时间学习，听课，做我自己的事情，我不会花太多的时间在与他人的周旋之中，那些只能是偶尔玩玩可以，否则我会觉得整天过得没有意义，很浪费时间。我是一个把时间、意义看得比较重的一个人，所以这些年我绷的有点紧，这或许也是为啥我的生命中出现一个贪玩，完全不按常理出牌的果果的原因吧。起初我并不想回去，我如同一个考学的学生，每天安排着各样的学习，如果放假在家，我可以很好的休息，再把课听听，文章写写，完成一定的读书，没有各种人来客往的纠緾，我觉得这样的假期应该是过的非常清静自在的，可是不知为啥，这样在家呆了几天，我有点烦躁，有点着急，一年当中，属过年的假期最长了，如果我把任务看的重，学习看得重，孩子看得重，一个假期这个过法，我是否有很得到很好的放松，是我喜欢的吗，特别是放假在家，大家在一起互相盯着，有很多的看不顺眼，有很多的挑剔，有很多的争吵，好像让人很有窒息感，所以我也是迫切的想逃离，我内在智慧指引我做更好的选择，毕竟这样的日子，我过太多年，我绷的太紧了，老师说的没有错，我以为我这样努力抓着一切，全力投入在工作家庭中，我就可以把控生活，得到我想要得到的东西，我才安全，我才觉得生命没有被我浪费，我觉得外面的一切都不靠谱，所以我要全力以赴，我总是谨小慎微，我总是诚慌诚恐，我的生活总是如履薄冰。我绷的太紧了，内在指引着我，赶紧找个地方去放飞自我，于是我回老家了。

刚回家的第一天，爸叫我去他跟前，我以为干 嘛，我爸从他的“百宝箱”中拿出一些东西，有耳环、项链什么的，然后我爸跟我说哪些是金的，哪些是银的，爸给我，我就收，我全收，然后爸说这些项链不给你，你拿走这对耳环，我收走了，我没跟谁说，这个东西是爸扫地在外面捡来的，是别人扔的垃圾，我家很多角落都堆满爸捡来的东西：衣服、鞋子、手机板壳、被子、、、、、、爸爸要送一对别人扔掉的耳环给我，他珍藏的宝贝，每次他捡来东西都跟别人说这是什么好东西，那是什么好东西，把家人气的不行，别人的好东西怎么会扔掉，都是别人扔掉的拉圾，物质匮乏的爸爸把这一切视做丰盛，求之不得，得而不舍，要是换作以前，我肯定会嗤之以鼻，我有多少耳环可以戴，我怎么戴别人扔掉的垃圾，但那一刻读懂的老父亲，不在东西的好坏，他他他眼里最好的东西送给我，那是对我的爱。我带回了家，我收起来了，我想在若干年后，我依然会记起这份爱，记得这个连接。

刚回到家很多东西我是很新鲜的，连寒风都觉得新鲜，真的是暖久了，我都快忘记了寒风是什么滋味了，刚下车觉得家里的空气太清新了，可是慢慢的我就冷得嘴唇发紫，我加衣服，加了一件又一件，然后把所有保暧的衣服都带上了，还是觉得很冷，但人已穿得行动不便了，于是一日三餐我等着老母亲做好的饭上桌，吃完饭手一撒，我不想洗碗，一是冷，二是真是穿多了，不想做事，一下水，好像衣服袖子都要湿了，所以就大大方方的等着吃，我给老母亲钱，然后我感觉到老母亲的愧疚，哪有嫁出去的女儿不停的给家里钱的哟，于是我什么也不干，老母亲像供神一样把我供着，把我们一家供着，一家十几个人，一餐饭十几个菜，天寒地冻的，老母新晚上11点睡，早是5点多就起，做好上班的人吃的早饭，带的中午饭，然后备着我们、家里小孩一群闲在家里人的早饭，老母亲不曾睡过懒觉，我就这样心安理得的享受着，回想起以前，很多年以前，我每年过年回到家，我总帮着洗碗，我想着天这么冷，妈妈应该是更冷，我想帮助妈妈，现在这个想法也是有，却真是冷得不想动了，我本来想趁着机会跟妈妈学做饭，可是也懒得学了，是的，妈做饭好吃，可是我不想学，可能是本身并不认可妈这个好吃的菜，认为油盐太大了，或者在家我也是想自己有点时间做自己的事，总是没有找到可以学习做菜的时间，或者我本身就认为做饭还是简单点清淡点好，所以也没啥好学的，果然，在家吃的很香，回来吃自己做的菜，真的没有味道，所以果果他们说了，可能以后见到我做的饭会没食欲。

回家最开心的应该果果了，他有了同伴，有了玩伴，写作业也有了伙伴，过年家里有各种各样的吃的，没有约束，随便吃，撒开来玩，饭桌上还有各种爱吃的菜，三十晚上还收了一堆红包，无尽的欢乐尽在回老家啊！而我呢也不用天天像猫盯老鼠一样盯着他，反正开学还早，作业也不用那么着急，所以我也撒开来过节，没事就烤火，还要是有空了一家人在一起打麻将，有几次打麻将打牌，我真是笑的肚子疼，那一刻我才发现我已经很久没有这样笑了，可能是牌好，可能是没有负担，可能是没有可能复杂的事情，可能是没有各种骚扰，可能是很放松，然后牌很好，很轻松的就胡了，然后就哈哈大笑，那天打9点半，跟孩子们一起，就笑得更厉害了，我还记得很小的时候打9点半，老家男男女女老老少少在下雪的冬天，吃了饭没事干，全去打9点半，甚至有人打通宵，那天我全然的跟孩子们打牌，我一边叫着9点半，然后摸了好几次都是摸天最差牌，我笑的泪都要出来了，我才发现心无旁鹭的跟孩子们玩是件多么开心的事情，一点点小事就可以让我捧腹大笑，我才明白，我本以为在家过清静的年是最美的过年，然后我还是坚持一定要回家去过年，因为有家、有妈、有一桌好饭、有一个习俗、有一群家人相互陪伴，三十晚上一家人围在一起，吃着喝着聊着，果果还会跟爸妈敬酒，逗得大家开心的很，一桌好菜，好像我吃几下就饱了，吃完饭，家人们各自拿着红包出来发，果果高兴坏了，每个都会给他钱啊，我原本也是包好了，可是每个家人都给果果钱，而且给的很多，于是等大家派完红包，我又重新去包，爸说给果600，我就给爸800，然后索性给了1000，每个人都多给，我不想因为我们回去了增加家人的经济负担，也不想我们的优越感让家里觉得少包一点钱是个亏欠，于是我在给孩子们的红包上就加码了，这样一来我的支出就大了很多，不过这个念头闪过的很快，大部分时间还是沉浸在喜悦之中，特别是当哥给敏一叠的“毛爷爷”，一张张放在专门的卡片中，一展开长长一串，这个方式太新鲜了！好好玩啊！我想我回家可能就是想颠覆我的原来的生活方式，然后融入一种新的生活方式，然后这些人出场，每天都有不同的惊喜，然后我每天都会有不同的笑点，难道这就是我要回家的原因，起初我是奔着飘飘洒洒的雪回去的，后来雪没有小，是下雨，我站在楼上，看着雨夹着雪，千针万线一样绵延不断，任寒风吹着树枝摇晃，我在南方可看不见这个景致，在家我总在看，在这样的天气，我的手脚凉凉的，手即使放在口袋里还是冰冰的，可是我还是在看着，似曾相识，却不记得在那识，总之喜欢这样的寒冷 阴雨中的风雨飘摇。

初一一早不能睡懒觉，因为很多人要来家里拜年，爸妈去上班，我们要起来接客，果果不可小觑，他很快融入这个乡俗 ，知道 这个客要怎么接，知道家乡话每一句是什么意思，然后来个人，果果知道要怎么接待，还给客人的回礼，回祝 福，给男人们派着烟，给孩子们派着糖，成了家里接待客人的顶梁柱，开始哥还在家接，后来哥说不妙，家里烟不够了，每个男人要派烟，现在待客规格很高档，软包中华是家常，很多人还用什么和天下，据说好贵，家里的烟快派没有了，哥赶紧出去拜年，去收他人派的烟，收到满了口袋，就赶快拿回家，装到家里快空的烟盒子里，继续派发给来拜年的客户，好聪明的哥哦，好为家付出的哥，拜年有些尴尬，其实很多人你不认识我，我不认识你，就是跟着一群人过来热闹一下，互相说着新年好，平时可能不认识，认识可能也没有过交流，然后在初一那天，会到你家里来，跟你道声新年好，有意思么！还好果在，敏在，我并不怕什么，只觉得彼此不认识，要在这样的情况下建立连接，有点好不自在。

妈说今年要待客，要摆酒，要摆好几桌，说是每年都是别人出钱，都是吃别人的，已经有人暗中指指点点，说是我们没有摆过酒，人活一口气，妈把面子和尊严看得很重，我就不想摆，一是疫情有风险，二是要花很多钱，妈没有钱，所有的花销可能大部分又在我身上，而且会造成很大的杀业，可是我没有办法阻止妈妈，我不认同，但我没有表达，妈有足够的理由要去摆酒，要宴请平时来往的亲人，要宴请那些帮助过家里却没有表达够感谢的家人，要证明给一部分看我们家也不是缩头乌龟，证明我们也是懂得人来客往的人家，证明我们也是请得起客的人，可是请客除了要好酒好烟之外，还要有好菜，我家没有人会做，也没有地方做，请人上门做，要自己上街买菜，不知买什么菜，买来也不知道处理，上外面去吃，亲戚们又不去，厨师们也没法在我家搞，没有地盘，也没有足够的工具，可是妈硬是想搞，我真是想劝，妈总是觉得亲友们瞧不起，背地里含沙射影说她不担当，占便宜，年年吃饭去别人家蹭，不待客，不接客，妈是何等刚烈，何等好强，又岂能受这个委屈，于是一个个亲友相邀，邀请舅的时候，舅不想来我们家吃饭，说是诸多不便，妈一恼，电话都撂了，我在想，我真像妈啊，很多事情我都很敏感，总认为别人是有意针对我，而我总是不甘心不服输，要证明，证明我值得信任，证明我是能干的，证明我厉害，证明我的价值，于是我总在一些细节上去争斗，去努力，去证明，就是想要给别人看看，我是厉害的，我是能干的，这个钱我付得起，这个我买得起，然后总要去争公平，争合理，我跟妈一模一样，一桌饭下来花了六七千吧，家徙四壁，这不是劳民伤财吗，这个钱谁出，老人家存点钱容易吗？妈说不用我出，她有钱，她一个老人，哪里有钱，妈就想争个面子，维护一份尊严，渴望被认可与尊重，于是我们一家在妈的号召之下，就这样热火朝天的干起来，硬是上了硬菜，发了软包中华，上了西风酒，摆了几桌，可是家里啊连睡觉都没有一张好床，家里都没有一张像样的桌子，而一桌饭下来就花了大几仟，年前看病花了一万，过年爸住院就花了7千，这些钱谁出，当然是我出，妈争的面子、里子都在我的头上。纵然老人有点钱，那也是平时牙缝里抠出来的，真不容易！我平时自己买一件几百块的衣服都要左思右想，给老母亲的钱眼都没有眨一下。我审视着我跟父母这千丝万缕的关系，这样不清不楚的纠緾，我看着这些钱，我有点心疼，我不曾在自己身要花大钱，而这些年像填坑一样去填父母兄长，我还觉得自己做的不够。我对自己是否公平，对这个家是否公平。我又把自己放在哪个位置，这次我是带着功课和觉察过去了，我是想做一些功课交还的，现在看来，我依然站在了比父母更高的位置。我做了这么多，可是我爱错了，错爱了。当妈去数落爸的时候，我是没有吭声，可是我并没有接受，我是很烦，我烦我妈，我似乎在心里跟我妈说，你是对的，可是对了又怎样，每个人有自己的活法，你不能总是不停的想改变别人。这次老爸住院，我妈总是跟我说：她总是担心我爸身体出问题，结果她担心的事还是如她所愿的发生了，她一直阻止爸去打牌，免吸二手烟，免得生病，为这个事不知吵了多少架，结果爸当耳旁风，结果呢，结果是老爸病了，然后全家人一起买单，这也不免让我多了些想法，每个人都说要自己为自己负责，那个是他自己的事情，而所有的人都想改变别人，就像父母想改变儿女，伴侣之间互相斗争，如果说真的各自的事自己承担，也就了了，可是现在看来，一个家其中的成员自己出问题，是一家人去买单的，所以才会有很多的爸妈想改变孩子，毕竟爸妈一路走来，他们经历了很多，很多事情上有足够的经验，可惜的是天下儿女，没有几个听父母的，我是少有的好孩子，忠诚的孩子，而这次我发现我们家还有一个懂事的孩子翔翔，懂事的叫人心疼，如果几个孩子在看电视，我叫关了，翔翔就会马上关了，他明明想看，他会压抑自己的需求，我在外面走路，他们骑电车去接我回来，初七那天，家里下着大雨，一家人都在被窝里，他起来骑着电车到十几里外的地方去补课，一个十几岁的孩子，懂得关心他人的感受，我看着就是很心疼，仿佛看到自己，于是很喜欢，很理解，他心中有他人，心是对自己的事有安排，有拿捏，所以我很欣赏，很相信，很放心，而相比之下果果就太让人失望与生气，他成天与我对着干，怎么叫都不听，偶尔负责，我就想像捡到宝一样开心，有时候感觉自己当家长当的有点卑微，仿佛孩子的地位上了神坛，而我低低在下的求着，于是我心里总在想，我如何叫他自己负责，又如何才能让他自己负责。

摆酒那天来了好多的亲友，父母二边的亲人都派了代表过来，那天家里有点篷壁生辉的感觉，来得最早的是表哥，很多年不见，我感觉他没有什么变化， 倒是头上多了几根银发，他说他再工作几年就退休了，啊！就60多了？我总记得小时候去他家，他好努力的备战高考，总是躲在家里读书不出来，一晃几十过去了，他已当了外公，他很快年近花甲，我不得感叹时光飞逝，人来世间走一遭，不过是区区几十年，太快了，快得我都没有缓过神来，我还记得表哥结婚，表哥也记得，他说我在酒桌上唱了一首歌，我好大胆啊！我从小爱表现，我的胆子就这样练出来了，我心里应该是害怕的，只是我带着害怕上了，于是我就越来越大胆了。很多往事我不记得，亲友们记得，我有好多的感叹。那天亲人围聚，当年年轻气盛，意气风发的舅们，已近古稀，他们老了，就这样老了，而年轻的姐们都一个一个做了外婆，一切在自然之中，一切悄然发生在不知不觉中，而我呢，年轻的我呢，我还可以找寻年少丰华吗？很想回出生的地方去看看，老家已变化，依然是那片土地，但是老房子不见了，老路没有了，老田没有了，以前觉得像大海一样宽的河，现在我大了，他就看起来样一条小沟了，我总记得小时候冬天下雪，一推开门，哇，白芒芒一片，门口的小河结冰了，我们在家用砖头砌着炉，往里烧柴，然后我跟哥在那里面烤着饼吃，过年了做糖块、做薯片、用印模印饼、做芝麻糖、、、、、童年这些很甜美的回忆都在我看着昔日无比亲切的亲友们一一唤起，我总想回老家，看看那片土地，即使定格在记忆中那一切已经没有了，依然想去看看。这些年，也去过几次，但都是有事，匆匆忙忙，办完事就走，而我再去，我就想去看看老家老宅那片土地，看看记忆中那条小河，田间我放过牛的地方，定格在记忆里的乡间小路，还有学校，还有那条弯曲的通往学校的小路，他们还在吗？

亲友们来了，我们举杯共庆新年的美好，在酒杯中叙述中亲情，一开心， 我的脸宠因酒而泛起了红晕，不胜酒力啊，饭吃了，人走了，老母亲的心愿了了。钱就是个好东西，他可以满 你的愿。X这次融入其中，帮忙待客，帮忙干活，我看到了X的丰富，他没有嫌弃贫穷，没有计较金钱，他融入其中，跟我们一起吃喝打麻将一起HAPPY，或许往日有很多的争执，而因我看到X的完整而丰富，在日后的相处之中，我可能会有很多的包容。那天果果表现也不错，他能去给各桌亲友去敬酒，说着各类祝福的话，亲友们都赞许，当然我也很高兴，是啊，我多期许孩子是个优秀的孩子，符合社会的期待、符合众人的期待、也符合我的期待。

有些事可能是冥冥中的安排，老爸原本是睡楼上，X被我盛情相邀，去了家里，于时爸跟我们一屋睡，家里这么大，去了几个人，竟然连睡觉的地方都没有，一大家人睡一起，老爸整夜的咳，唤起我心中的恐惧，我暗下决定，天亮要去医院，我心中担心，不是肺癌吧，记忆老爸总是有咳，我不曾知道爸原来咳的这么厉害，没人管？不难受？我有很多的问号，我也有无尽的假想，编了很多的故事，总是害怕离别的到来，总是害怕，于是天亮，我带爸去了医院，爸也一改往日的坚决，以前叫他看医生，他总是很抗拒，坚持自己没有病的信念，但这么咳，这正常？那天爸跟我去了，我看着坐在椅子上的爸，我有很多的悲伤，我爸以前像个机器人，家中有活，他可以连干48小时不休息，家里十几亩田，就是二双手，凌晨三点起来插秧，夏天双抢的时候，抢收稻谷，我爸几百斤的谷子一肩一肩的往谷场挑，我那时候觉得爸多厉害啊，而眼前的爸爸面黄肌瘦、老态龙钟、有气无力的摊坐在椅子上，我对比了一下，我心中被惊吓了，年老、年轻、健壮、生病，完全不同的风景，我心中升阵阵的悲凉，我很难过，我记忆中爸挺帅的，现在跟个竹杆一样，皮包骨头，这个是我爸。爸为啥有病不看，为啥一看医生的时候，已病的不轻，我们家的人都在盲目的使用这个有限的身体，直到身体快要报废，才重视了这个报警，这个是我爸，而我作为他的孩子，我有一样 的存在，这是我命运的一部分，所有的精力都放在外在的证明，去努力，去奋斗，去翻身，去改变命运上，而忘记了这个身体是有限的存在，我们都不顾一切的在使用，当然，我的假 想只是个假想，几天看医生是很奔波，但还好，生命还在，不是肺癌，命运还是很公平的，给了一个重警告，但还是把命留下来了。当爸发烧的时候，我真担心，当看见爸步履艰难的时候，我真担心，好在那只个假想，当然我也第一次体验到恐惧是个良善的东西，当我恐惧来了，我去行动了，然后我帮助到了爸爸，若是没有这个恐 惧，我跟家里一样当作正常，没有在意，可能后果不堪设想，有了这个体验，或许当下次恐惧升起的时候，我可能会有好的接纳，当内心头脑的故事不断升起的时候，我可能也会分别，可能是真的，也可能是个假想而已，我过往的经验猜测的一个分别念而已，就像我平日见爸那么瘦，我硬是给爸查一下肝功能，在我的经验中肝病的人眼珠发黄啊，但爸肝好好的，所以我觉得这个次的经历对我是个治疗，改变了我一些很执着的观点，爸治疗了我，这是生命给我的礼物。

妈对于爸这次住院有很多的愤怒和委屈，因为妈在很多年前就知道不能再抽烟，不能再在烟雾中浸泡，爸死活不听，认为妈一天到晚没完没了絮叨，他烦不胜烦，也感觉到很不被尊重，在家里根本没有位置，所以只有借打牌去消遣，只有打牌才能带给他无尽的快乐，所以即使是疫情禁聚，照打，一天不落，妈说打牌的房间整 天烟雾缭绕，真的不能呆啊，这个家已经是支离破碎了，再也禁不起风雨了，我爸是滴言不进，就是不听，今天的发生，于是妈妈是无尽的愤怒，然后想起过往爸的言语，夫妻间没有恩爱，有的都是无尽的争吵不休，根本连去医院看的心思都没有了，爸妈之间就是这样，有很多的争斗，有很多的对错、有很多的冷言冷语、有很多的互不相让、有很多的互不相干、有很多的较劲、有很多的对立、有很多的是非，妈要说起对爸地恨，那是咬牙彻齿，爸说是对妈的恨，说是妈把他当三岁小孩都不当，早都想离婚算了，这个人人眼里看起来的傻呆的爸爸，竞会有跟妈离婚的想法，我不知无何去看待爸妈，总之他们之间争吵不休，权力斗急、是非斗争，妈病了，我出钱，爸病了我出钱，在我看来，好多都是争斗出的毛病，妈好多情绪延伸出来的毛病，而爸是有好多不被认可、不被接纳对抗产生出来的疾病，我以前选边站，我跟妈站一边，后来学习了，才知道爸在受苦，于是根本听不进妈的唠叨，甚至很厌烦，这次回去我本想做好我臣服与接纳的功课，怎知现在一想，我依然站错了位置，我依然带有很多的评判，我首先就是不接纳我妈的情绪，我烦，妈是对的，可是对又如何，眼前的爸爸要认可，要按自己的意愿生活，是否有看看爸爸也有好的地方，妈总是这也看不顺眼那也看不顺眼，让爸在这个家无处可待，我一眼就从这个家看到X的原形，X在家就像一个警察，而我们所做的一切难逃他的法眼，他对我们各个事务有无尽的挑剔，而我跟爸一样总是烦躁，总想逃离去对抗，于是这次妈在我面前想倾诉，我根本不想听，所以也没有认同，在爸那，我什么也没说，我似乎也想替妈打抱不平，于是昨天还是忍不住跟爸说了，妈这个人怎么怎么样，替妈说好话，我才发现我根本没有改变，我站到了比父母 更高的位置，想去指导和搓和他们，见不得他们受苦，不接纳他们的纷争，因为他们有什么事我要出面啊，我要买单啊，我是心疼那些钱，还是心疼父母在受苦？都有吧，可能觉得父母因争吵生气生病而花的钱，我辛苦挣的钱，花的冤枉，花的不值，我在抗拒父母之间互动方式，我没有接纳他们本来的样子，我在这样的家庭出生，没有安全感，然后钱可以给我带来很大的安全感，当我辛苦挣来的钱，一笔一笔这样扔的时候，我心中有很多的不舍，心疼，所以我希望父母年纪大了，不要太幼稚，还在争斗中生活，我给了钱，然后我有很大的权力，于是一家人把我供着，当我看见敏在搀扶着生病的老爸，在医院守到半夜，在发热门诊被隔离，我有多的敬佩，而我内心对不停的咳的爸爸是有嫌弃的，太脏了，仿佛给了钱，我就是大爷，钱是个稀有物，对家徙四壁又无人怜惜与顾及的爸妈来说，我可以为他们不舍金钱，我就是可以坐上神坛的人，于是在爸的口中，我的称呼也变了，好长一段时间爸认为我跟妈一条心都跟我不联系，而现在一打电话，叫称呼我是崽，而妈呢总是很关心我，家里的红薯、萝卜、白菜什么都拿给我，今天又跟我说家晨的油和奶没有拿来，然后又说要汇些钱给我，又说那天回来没有给我些钱，我妈内心多有面子和尊严，但凡妈要是有，又怎么会要我的钱，又怎么会见我一次次的为这个家给大钱，我不曾要家里一点东西，我在外飘泊，一点一滴都是靠自己的积累，我多有清白感，我内心多傲慢，昨天早上妈硬要付租车的钱，被我一声喝斥，不仅妈被吓走了，连X都被吓到了，我现在想想我又错了，妈对于我给的太多身心有内疚，作为孩子，我给他们的，已经超过了一个孩子能给了的，显然我是给太多了，所以妈在我面前就像一个保姆，而我对妈没有尊重，也没有理解与接纳，我甚至觉得是个沉重的负担，我又一次站错了位置。  我现有些能读懂生命要给我什么礼物，X像我妈无限的挑剔，我要完成爸爸身上没有完成的功课，我要接纳，并且认可自己存在的价值，果果复制了我爸，一个让人看不到希望的人，要在家里扮演一个不欢迎的角色，让我完成我妈没有完成的功课，不要试图去改变别人，要去接纳并认可不同的家庭成员有他存在的价值。不要再去拯救他人。我总有是惯性，像果马上要开学，还有好多的作业，他就是成天在看电视，我急的如同热锅上的蚂蚁，我或许是对的，我有足够的经验，可是我希望他听话，他一点都不听，甚至不希望我们在家，不希望被管教。他要按他的方式活，如同我爸一定要按自己的方式活，麻将室的烟雾缭绕，会伤身体，会要命，他一定要去，我妈知道去不得，果果明知有好多作业，时间有限，不完成会有麻烦，可是他就是要去看电视，不听一点劝，老师说父母有多严谨，而孩子就会有多懒散，孩子扮演了这个不受欢迎的角色，旨在让我们的家庭更完整。让生命更完整，有些道理我有体验，有些道理我还停留在头脑。反正要开学了，大把时间浪费，不写作业，我很着急，很急。

今天公司上班了，一开工，员工要离职，心中不免有点失落，当然，这个人我本不喜欢，也早料到他会走，情理之中，但心中依然会有些冲击，也是这么多年经营的不容易，招人培养人的不容易，疫情之下工作的挑战很大，显然是一开工，工作就给我下了一个新的挑战，人员队伍稳定，有利于公司的稳定发展，而在工作上我一心想做好做稳，目前来看各方面的环境都是压力山大。

妈说家里下雪了，我总是喜欢皑皑白雪，小时候一开门看见世界银装素裹，我就是有莫名的激动与兴奋，可是我在家的时候没有下雪，我回来了雪又下来，我跟白雪来了一场遗憾的擦肩而过。再次看雪，要今年冬天，今年冬天是否还下雪，不确定。所以心中不免有点伤感，有点期待落空的失望。年前确定买票回家，也是说家里下雪了，我赶赴，结果回到家，雪已融化，晴空万里，所以我对雪有一个思念与盼望的情怀。

这次回家我收到了很多的恩典与礼物，如果从花钱的角度，我是失了很多，可是从意义我得到了很多，我跟很多亲人有很多的连接，初四那天，堂哥拉着我的手，叮嘱我要带爸爸去看医生，还给了我一个他认识的医生电话，虽然他认识的医生根本不是看爸这个毛病的，但在他的世界里，认为是可以帮忙的，我外出这么多年，跟亲友少有连接，而那一刻堂哥的大手拉着我的手，我感觉到了一种被关怀的温暖。初四那天，客人们都走，敏和妈和X一起忙着善后收拾，其实很辛苦的，天气又冷，搞好了，我们又一起去万科，6个人，2部电车，先驼走二个人到地铁，敏和翔再返回去接人，平日我已很习惯汽车代步，瑟瑟的寒风中，我们坐着电车，果果呢认为电动车是最好的车，敞篷兜风，舒服极了，他坐烦了穷苦家人做梦都想要的的汽车，我坐在敏的后面，很踏实，很喜悦，我体验到了家庭的温暖，家里已尽力把最好的给了我们，我妈一个已是花甲的老人，倾尽了所有的精力在照顾这个家，照顾我们，每天即使家里有很多剩菜，还又做新的菜给我们吃，有时一盘菜我们只吃一点点，有一天煮红薯我吃，煮了一锅，我说我拉肚子，我没有吃，一锅可能浪费了，可是妈就是那个哪怕你吃上一口，他也安心，在家里，家里把最好的床给我们，最好的被子给我们，最好的饭菜给我们，到哥家了也是一样，敏叫我们先洗澡，煮好水给我们泡茶，我们搞乱搞脏的一切，敏负责收尾，那天晚上在万科敏最后一个洗澡，明明有洗衣机，为了省点水，敏硬是手洗了衣服，洗了衣服又拖地，我们先洗了澡怕我们着凉，打了一年都不怎么开的空调，我感觉到我们一家像贵宾一样被接待与照顾，我心有愧疚，我只是给了钱，我什么也没有做，周围的人会因为我们的需求而压抑自己的需求，我都看见了，我心中很感恩自己拥有，对身边的人付出的一切心生感恩，对父母和家人充满了无尽的感恩。我是出了钱，可是那天如果哥不陪爸去看医生，我对那个医院很陌生，可能找不到地方，可能一上午做不到那些检查，我有一大半是出自对爸的关心要爸做各种检查，一半是我内心有很多的恐惧，要爸做那些爸不想做的检查，我给了钱，我一下子成了家里的恩人，成了所有人眼里那个顾家付出的人，我对他们有爱，可是到后面的几天，我只想逃离老家，感觉那里太冷、太乱、太脏，有点烦、有很多的是非与争吵，我想逃出到我的空间，还我一片宁静。看到这些自己的自私，心中还是有很多的惭愧。

这次回家我收获了很多生命的礼物，有我喜欢的和不喜欢的，让我与很多人、事、物有很多的连接，时光飞逝，我能力越来越强，但我声音没变、我爱家的心没有变、我对家里的爱没有变、我跟那个生我养我的土地和人群有更好的连接，这个假期，我又重新装满自己，然后蓄满了一年的电量，让我一年轻装前行。我特别谢谢我的老母亲，这个为了我们家倾尽了所有精力，不曾有点私心的母亲，也是一个无论我走到天涯海角都让我有无尽牵挂的人，也是我心中的偶像，老母亲何等的聪明，自己生病一个人住院，爸爸生病，嘴上说生气，自己还是跑去探望，在疫情管控之下很多年轻人都进不去的住院大楼，她有办法进去，我的老母亲对我也愧疚，我也只是对老母亲说：女儿今天可以负担这些，说明女儿能力，而女儿是父母生养，这一切的成就都是老母亲的功劳，这是父母的骄傲与荣耀！