大学四年一直自暴自弃，无论是对人还是对事都是如此。要问我为什么，我只能说高考改变了一切。初中的时候，我确实是很偷懒，但是这一切，在我高中的三年里已经补回来了，我不会后悔初中的时候浪费的时间。当高三的我，市一模，也就是高三全年除了高考外第二重要的一场考试，我考到600+分数的时候，我原以为自己已经弥补了过去的错并且，将来也会很美好。遗憾的是命运，铸造了一切不幸。
我们学校虽然不算好，但是校在妖都，师资也不差，我毕业那年，学校有20%的一本率。理科大概350人，所以前70名进入一本是必然的，而我600+的分数理所当然地超过了学校大多数人，也理所当然地超过了这个一本名额线。这是距离高考不到三个月的事。然而自那之后，许多突如其来的事情发生了，比如原来习惯去自习的地方关闭了，比如一直依赖的老师因为生孩子，高考前一个月回家了。比如家里搬家的事情，使得我很烦躁。比如关系很友好的朋友，突然绝交。种种，都发生在高考前三个月内，也许就是命中注定，我无法克服这些种种，友情、亲情、师生情以及学习环境突如其来的变化，仿佛是命运对我所骄傲，所辛勤付出的一切沉重的一击。
我曾经怀抱希望，本我是一个改革者，希望改变这个不公的世界。自幼贫寒，长相丑陋，受尽冷视和暴力，但我仍然对这个世界怀有一点希望，希望能改变它，甚至不惜妥协接受现实，接受艰难的训练，接受对种种不公的忍耐，为的是我有能力去改变它的一刻。但高考过后，没能考到一个理想的学校，甚至因为理科生的原因，也没能选择挚爱的人文系，到学校之后，又因为行政的腐败而无法转专业，最后逼迫着在一个想不到的学校读不想读的专业，终日混沌。换着高考前哪怕是前一天，我都绝不会想到三年的辛勤付出，甚至市一模验证了能力之后，会沦落到这样的将来，即现在。谁会想到呢，高考前，老师，家人，同学，我周边所有人甚至我自己，都不会认为我到不了一本学校。甚至我在大学里再遇到高中的同学，他们仍不敢相信如此努力的我会在这里当一团烂泥。
这样一个点，早就改变了一切，也许我曾怀抱希望，但现在我眼前尽是绝望。意识到无法改变这个世界，也意识到自己能力的不足，甚至是多麽的若弱小，无论是面对命运还是面对现实，都是无力而且弱小。我只能筑起围墙，拒绝和认识的人再见面，拒绝接受新的人生，因为于我而言真正怀抱希望的我，以及具有美好品格的我，希望改变世界不公平的我，在高考之后就彻底地死干净了。我挚爱的人文学科，哲学和社会学，本就是希望能借此，借由思想的传播来改变这个世界的不公平，哪怕只是一点点，思想还是能制止一些人做出不公平的事。但是在大学里我已经无法再接触这些，无法作为一个专业生去学习，仅仅是因为高考时选的是理科，就抹杀我学习文科专业的可能，这最大的不公平，配上命运沉重的愚弄，直接使得我下决心去放弃，下了文科不可能改变这个社会，甚至这样的社会不可能被改变的定论。这也许只是我一时之气下的断言，然而从那开始，我就放弃了对一切文科怀抱的希望，转而从了计算机科学，用工科的思维去改造世界。如果在另一个世界，另一个命运不是如此愚弄我的时代，也许我还是会怀抱着用文科，用思想去影响及改变世界的希望吧。
现在的我，对不公平的事也只能冷眼旁观了，不是因为我在忍耐，而是因为我已绝望，我知道就算是忍耐也不可能到达那个我能改变这个世界的点，我不能改变这个不公平的世界，我只能接受它，只能麻木不仁。我心本善，但既然世界或者是命运要愚弄我，让我变成麻木不仁的人，那就尽管这样做吧。我已然接受命运，这个世界也不可能由我去改变，那我为何不顺着这样的不公平，继续去延续它呢？我曾经以为我的能力可以改变这个世界，但已经没有这个可能的时候，为何还要坚持所谓的希望或者是理想呢？我现在唯一的理想就是学好编程，利用计算机和网络赚钱，然后活得开心，只要不被冷眼歧视或是受尽暴力，只要能够令我这苦命的一生得到开心，这个世界又与我何干呢？
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