雪日圆明园
这两天睡前苦读《我与你》，终于在斑马走之前把三卷都草草读完（书是她的），赶不上读后记了。昨天去圆明园看了半天雪景，非常美，六点多点就困了，还是忍着一边读书一边想，美好的景物对人的冲击真大。前几夜我都没有关走廊灯，昨夜里最后一个休息的人是白老师，她关的干干净净乌漆墨黑。跟斑马睡到半夜不知道几点，梦中突然听见一句话:“你之所以不能清醒（觉悟），是因为你不能倒过来……”
我立刻就翻身起来，掉了个头睡。
睡得异常好。
六点四十醒了，第一个醒的，黑暗中坐起来差点把方向都搞错，觉得为什么桌子底下充电的手机一闪一闪会在对床的白老师脚底下？醒了一醒，发觉是原位没有动，自己转向了而已，才觉得真的是倒过来了。
2017.02.22. 06:40 醒
在一个学校，样子像中学。我们好像上的什么观摩课还是什么，大家在表现谁比较奇特，还都从楼上飞来飞去。我就像插班还是怎样，感觉不能融入这个环境，游离于楼道里，只是隐隐约约觉得上学还是怎样。
这个班原来有个同学很优秀，我来之后好像表现的更奇特，她开始追杀我。先是到老师那里告状，又是诬陷我之类。我感觉到了，觉得害怕，就开始逃跑，觉得跑到教学楼的其他楼层就安全了。
接着我发现，除了她之外还有别的同学也想害我。好像是校领导还是谁来查课，我发现有老师也排挤我想除掉我，就继续开始跑。
跑到了医院似乎，看见了姑父，就追他，告诉他有人想杀我，这个时候我已经是六次发现有人害我了，自己也觉得奇了怪了。我跟他讲，有一个女的就在这个医院，是一个我们都认识我姑也认识的人，她要杀我。讲这个话的时候，我是很高兴地趴他背上的。姑父好像刚进办公室，把白大褂脱了，问我:“咱们都认识的人，就只有你姑。你再想想，咱们哪里认得那么一个人？”我仔细想了，的确没有。他很认真地说:“所以你觉得要害你的那个人，就是你姑！”我当场惊呆了。憋了半天，仔细想了下全过程，发现六次里所有害我的人都是女的，而且都和向权威争宠有关，而且明显发现男性和女性分为两拨，整体上现在更相信男性而怀疑女性里普遍有人暗害我……于是怯怯地问他:“你别告诉我这个是俄狄浦斯。。。”他说:“这个还真的就是俄狄浦斯……”我:“o(╯□╰)o。。。”
场景突然变成了在一间房子里我和我妈，虽然这个我妈给我的感觉并不像我妈，样子也不是，但她现在就是我妈。我对她说:“所以，现在你也想杀了我吗？”她说:“是的。”我想了想，说:“为什么？一开始你并不想杀了我的？”她没有回答……我又想了想，觉得自己这个觉得对方要杀了我的念头是不会消失的，躲避也没有用，这个念头跟着我跑，躲避则会重复……那么在现在的状况下，唯有我真的被杀死一次，才能打破僵局。我说:“那这一次我不会再跑了，你杀了我吧！”
她靠近我……
道理我都懂了，但被杀仍然是非常恐惧的事情，内心非常动荡，就醒了。
我不怕她……但我怕死啊！
清醒以后，心想这个梦跟倒过来有啥关系，为啥让我倒过来……但隐隐约约知道为啥会做这样的梦。睡前看书的时候，斑马和白老师在讨论团体，我虽然努力地看书但还是听了一耳朵，大概是听到了她们说团体中有人会向团体带领着争宠，难以分得清这是俄狄浦斯还是同辈竞争。
当时比较郁闷的是，我发现自己的确很难在熟人与旁人说话的时候保持不存在，从小到大一直如此，就是，如果我不在场或者变得不在场，会开始觉得惶恐。更无奈的是，我自己也知道并不会发生啥大事，但是就是会惶恐，能待住，但是要忍着，而且忍不了太久，忍的时候不得不做什么——比如看书、玩、和自己说话等等，必须逼迫自己认真地投入那件事来装作不在场阻碍恐慌。
所以也是无奈。二人关系吧，恐慌，因为没办法真的做到与对方敞开心扉和亲近，就是总觉得想和对方再近一点因为觉得现在隔得太远，但是不敢真正的亲近就是怎么近都不够的。在这个基础上，三人关系吧，就也恐慌，总觉得对方会背叛自己……还有一些我也说不清的事情。比如，斑马是我的朋友，白老师是斑马的朋友，在见白老师之前，我会害怕，因为她是生人；她俩说话我自己玩的时候，会害怕，原因刚才说了……但是，每天晚上，我都想睡到白老师的床上去——虽然最后忍着没这样干，但是总会动这个念头。
o(╯□╰)o
比起这个世界，比起身边的人和事情，比较令我绝望的一直是我自己，还怎么都逃不脱、甩不掉。。。。。。
不过，不知为何，突然对复杂性还有双重性有了新的理解，忽然明白更多“爱恨情仇”。
譬如，体验师她总是会认真地反复追问我某段话到底是什么意思……我一面感念她肯真心帮助我，一面失望地觉得她不符合期待太过于愚笨；一面因她的认真觉得她真实可靠，一面怀疑她到底合格不合格；一面觉得她一点儿都不理解我，一面又为她领悟能力太差而可能看不穿我的小把戏而窃喜……只这一个人一件事一个动作，就是无数面了，何况每天要见许多人发生许多事呢！
所以总是觉得，分析这种事情无穷无尽，效果太差，好比瀑布般往下倒水，却用小汤匙在往外舀……又觉得，一个人宁可与自己对话而不与旁人更深地袒露，多半因为无论如何自己总是安全的。就是再好的朋友、亲人，主动去扒人家衣服形同扒皮，在对方看来有够恐惧。毕竟人家自己穿上的，就算是一时忘了，回头该怎么脱，心里还是很有数吧。
如果不能温柔点抱持对方，不去触碰，人家还能维护原有的平衡。
——尤其是，在未受到邀请要主动上的时候，务必记得连问自己三声“我这是要干嘛？”“我需要干嘛？”“人家需要干嘛？”
开始觉得，一个人受过的伤，自个儿心里亮堂，清楚的很；而渴望被理解、排遣寂寞、能够融入温暖诸如此类，是生物的本性。
会想，我从过去一个胆小谨慎的小朋友，慢慢长成现在这个样子，起主要作用的都是些什么东西？那可能，除过于每天都吃的各种美食、睡觉做梦，其中很大一块比重的是身边人的关怀和照顾。这个才最重要。
好比有人受了伤失了恋离了婚，关怀不是跑去跟人家说“唉~你咋想的嘛！咋回事啊！”“当初就跟你说了……你看你以后……”，我要是这个人，会衡量衡量还有没有劲打这个说话的人，要是打了呢，还被说是“不识抬举”o(╯□╰)o……这个时候会怀疑自己是不是哪里有问题，怎么认识这么些鬼东西！
会觉得，关怀和照顾，就是在对方没有胃口的时候，做点能让对方有点胃口的小食品；在对方在睡着的时候，默默盖上一条毯子；午夜梦回受惊吓的时候，轻轻拍一拍背说“没事啦没事啦”~~~跟对方说“你们感情破裂，你受到伤害主要是因为…”是什么鬼东西啊~
真的，要真的发生这样的事情，顶着一身伤痛哭死，一边哭一边想，为什么自己运气这么差，遇到这么些不靠谱的东西呢？！
噗嗤……专业学了心理学的结论，竟然是，对心爱的人做分析解释，不如洗手作汤呢。
\(^o^)/美食、温暖之入人心，譬如美景般摄人心魄啊。
2017.02.22. 12:26 高台小屋
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