我想起了自己那次和星海出去唱歌，她刚洗完头发出来，样子象十分楚楚动人，其中有一个叫方世玉的姑娘，长得五大三粗的，没错，我第一次用它形容女人，可我没有撒谎。而且她偏偏要唱一首轻柔浪漫的歌曲，真的唱得一点儿也不好听。
星海的好友娜娜坐在我旁边，平时苍白的嘴唇，朴树大打扮丝毫不能引起你的注意，今儿特意打扮了下涂了红色口红，穿上深蓝色卫衣，好看极了。她认真的玩着塞子，低着头，嘴里唱着，非常动听。各个都忙着和美女玩塞子，可我在旁边已喝得非常醉了。她唱完一首又接着唱一首，我甚至都来不及邀请她跟我一块儿喝一杯，所以我要星海去拉她过来。我问她是不是愿意来跟我唱一首。她拒绝了，理由大概连信都不会信，她说她不会唱歌。
嘿，我在那个在房间里一直坐到一点钟光景，醉得很厉害。我连走路都走不稳了。
我喜欢这种喝醉的感觉，但我足够小心，不让自己做出什么出格的举动什么的。我不愿丢人现眼的，让别人提起我耍酒疯。可是，嘿，我连走路都要搀扶着墙壁。我只要真正喝醉了酒，就会重新幻想起自己心窝里中了颗子弹的傻事来。房里就我一个人心窝里中了颗子弹，我躺在地毯上，我不住伸手到上装里面，捂着肚皮，假装不让血流得满地都是，我不愿意让人知道我已受了伤。我在努力掩饰，不让人知道我是个受了伤。最后我忽然灵机一动，想打个电话，想把之前不敢说的话都说了。因此我走出去，走出房间去打电话。我老是伸手到上装里边，不让血流出来。嘿，我真是醉啦。
可我一走进电话间，就没有心情打电话。
我实在醉得太厉害了，我揣摩。我给胖子打了个电话。
我等了半天她才接电话。嘿，我有点不耐烦了。
“哈罗”有人来接混帐电话的时候我就这样说。我几乎是在大声呦喝，我醉得多厉害啊。
“谁啊”一位非常冷淡的声音说。
“是我，死胖子，是你哥顾宁，你不会这么快就忘了我吧”
“我知道是你，有事说事，你可知道现在是几点钟啦？”
“我问你，元华跟罗丹分了没”
“好着呢，前天还看见他们在楼下搂搂抱抱”
“是嘛，真TAM的恶心，全校师生都知道那对狗男友在教室亲亲我我，你说是不”
正是。“胖子你家这么有钱，人又这么聪明都没元华那婊子养的嚣张”
“是吗？你真是这样认为吗？”
“是的——你说你那点不如元华，你怕他干嘛”
“我怕他？嗨。我会怕他，我只是不想和他一般计较，总有一天我会把他赶出宿舍”
“你现在在哪？你是不是喝酒了”
“没，没有，记得看到元华婊子养的帮我揍他”
我真是醉啦！我依旧用一只手捂着我的心窝。“他们开枪打我。那女人开枪打了我。你知道吗？就是那个女人，她用枪击碎了我的心，我挂了电话，又往星海家里打，我想跟他父亲说我要带他女儿远走高飞。
“喂，谁啊”恶狠狠的男人声仿佛知道我要把她女儿带走。
“嗨，我是星海的男友，她在吗”
“干什么，她在写作业，今后不许她打电话给她了，我不想你耽误她的前程”
他把电话挂了。星海正和我在一起，怎么会在写作业了，傻子。
“再见。再见，心肝宝贝”我说。你能想象我醉得有多厉害吗？跟着我也把电话挂了。我揣摩他们全在一壶混帐的茶里游泳，彼此说着一些装腔作势的话，做出一副假模假式的可爱样子。
我真希望刚才没打电话给她父亲。我只要一喝醉酒，简直是个疯子，我在那个混帐电话间里呆了好一会儿。我使劲握住电话机，不让自己醉倒在地。说实话，我当时并不怎么好过。可是最后，我终于象个白痴似的跌跌撞撞地走了出来，进了男厕所，在一个盥洗盆里放满了凉水。随后我把头浸在水里，一直浸到耳朵旁边。我甚至没把头发擦干，听凭这个婊子养的去直淌水。随后我脱掉自己身上外套，用来擦干净湿头。就他妈的跟洗澡一样因为我这时已经冷得索索乱抖。说来好笑，我只要一喝醉酒，就喜欢胡言乱语。
我没事可做，就在沙发上坐着，数地板上那些白色的小方块。我还想再喝点，我想把葡萄酒往头上倒，让它流趟到我的嘴巴和胸上，可这根本不可能。他们认为我醉得太厉害了，不再允许我做任何事。接着过不一会儿，我又走进房间里，那个娜娜跟一个梳着大背头的男人手握手跳舞。“嗨。你是不是喝醉了”她问我。
“没有醉你是星海，没错吧，我没醉”我是俏皮的杂种。我遇到的，全是些俏皮的杂种。我感觉有一只手把我内衣撤出来了，我半袒胸，我索性脱掉，把衣服往空中一抛，他们都觉得我疯了。
“他喝醉了，把他拉到隔壁房间去睡”依稀听见有人说我。
“我没醉，我只是有点头晕，我还没唱歌呢”
“好你没醉，你不能喝了”一个男的把我生拉硬拽带走了。
“嘿，兄弟你真帅，有没有女朋友，要不要我介绍个美女给你认识，比明星还好看？”
“我有女朋友了”他对说。我只是拍拍他马屁。他个子矮的要命，我老实跟你说。“你真应该去演戏”我说。“象你长得那么漂亮。一定能大紫大红的”
“红了一定找你当经纪人啦”他认真的说。
他把我扔在房间里自顾自走了出去。他又回来，对着镜子把头发梳了又梳，拍了又拍，梳完又出去了。就跟元华一样。所有这些漂亮家伙全都一个样儿。他们只要一梳完他们混帐的头发，就理都不理你。
我醒来后，向外面更衣室走去，我那时都哭出来了。我不知道为什么哭，可我的确哭出来了。我揣摩那是因为我觉得他妈的那么沮丧，那么寂寞。
我到了更衣室，却怎么也找不着我那存衣帽的混帐牌儿了。可那个管衣帽的服务员十分和气。他照样把我的大衣给了我。还有我的小袋子，里面装了那张《魔杰座》碟子——我依旧带在身边。我见他那么热情，就给了她20块钱小费，他收下了，他口口声声称呼我老板，可是他明明比我大不了几岁，我想我也可以和他一样去找个服务员的工作，我又给了他20元——我只是想让他对着我笑，他这下真把我当老板了，可我自己清楚我兜里比他还干净。他把我把那玉佩拿出来给我，他见了很喜欢。他说我很像古剧里的秀才。
我到了外边，天气冷得厉害，我的牙齿开始上下打起战来，怎么也止不住。我一直走到胜利路，在那儿等公共汽车，因为我剩下的钱已经不多。我得开始节约，少乘出租汽车什么的。可我实在不想乘混帐公共汽车，里面有股公交车味道，让我很难受想呕吐。
再说，我也没什么事。所以我信步往中央公园那儿走去。我揣摩我也许可以到那个小湖边去看看那些鸭子，看看它们到底还在不在湖里。我依旧拿不准它们在不在湖里。公园相距不远，我也没有什么别的地方可去——我甚至都不知道去哪儿睡觉哩。我一点也不觉得困或者累。我只觉得懊丧得要命。
接着在我在公园的时候，发生了一桩可怕的事。我把买给玲儿的光碟掉在地下了，踩碎成了约莫五十片。那碟子包在一个大封套里，可照样跌得粉碎。
我心里真是难过得要命，真他妈的差点哭出来了，可我当时所做的，却是把碎片放回封套里。这些碎片一点用处都没有了，可我并不想把它们随便扔掉。接着我进了公园。嘿，公园里可真黑。
我在镇里住了半辈子，小时候经常骑自行车去里面玩，所以我对中央公园熟悉得就象自己的手背一样。可那天晚上我费了非常非常大的劲才把那浅水湖找到。我知道它在什么地方——就在中央公园南头——可我怎么也找不到。我当时醉得一定要比自己想象的厉害得多。我越往前走，四周围也越黑、越阴森可怕。我在公园的整个时间，一直没见一个人影。这倒让我很高兴，要是我遇到了什么人，准会吓得我跳到一英里以外。
可是最后，我终于找到了那浅水湖。那湖有一部分冻了，一部分没冻。不过我哪儿也看不见一只鸭子。
我围着这个混张的湖绕了他妈的整整一周——事实上，我还险些儿掉进湖里——可我连一只鸭子也没看见。
最后我在一把长椅上坐下，那儿倒不他妈的太暗。嘿，我依旧冷得浑身发抖，我后脑勺凉凉的我怀疑自己是不是秃顶了，我用手摸了摸，头发还在。这件事倒让我有点儿担心。我想我自己大概会染上肺炎死去。我开始想象只有几个人来参加我的葬礼。我爷爷他这人或许不会太伤心，因为他年纪比较大，经历过战争，经历过兄弟，朋友的离别了，应该早看淡生死离别。还有我家的邻居，喜欢拎着个水桶往我家门前走过，她应该会安慰我母亲说节哀顺变。
我有鼻炎。我鼻腔冷得要命，眼泪都不住流出来，可是现在没心情去医院。嗯，我心里一直嘀咕，手捂着鼻子，我可不想染上肺炎死去。我为我母亲、父亲难过得要命。特别是我母亲，她对我期待是那么的高。我想象着她伤心难过。只有一件事还好，我知道她不会让玲儿来参加我的混帐葬礼，因为她纪太小，还只是个小孩子。就是这一点还算好。
接着我又想起他们整整一嘟噜人怎样把我的骨灰送进一个混帐公墓。墓碑上刻着我的名字，四周围全都是死人。嘿，只要你一死去，他们倒是真把你安顿得好好的。我自己万一真的死了，倒真他妈的希望有那么一个最好的朋友把我好好埋葬起来，埋在一个没有人能找到的地方。我可不想别人来打扰，我我也不想进混帐公墓里。这样我会让我过得很拥挤，活着的时候就够挤了，看病排队，考试排队，食堂吃饭还要排队，我只想死后能宽敞些。
只需要一个人记得我，这个人一定是我活着时候经常陪我散步的人，他最好带点花束来看我，因为活着和死去都应该有点仪式感。等到他也死了，这个世界就再也没人记得我了，我也不希望他埋在我旁边，这样让我觉得会有点挤，但是我又怕一个人寂寞，我真是个矛盾的人。
四周围全是死人和墓碑什么的。有太阳的日子那地方倒还马马虎虎，可是有两次——确确实实两次——我们在墓地的时候忽然下起雨来。那真是可怕。雨点打在他的混帐墓碑上，雨点打在他肚皮上的荒草上。到处都是雨。所有到公墓里来凭吊的人都急急奔向他们的汽车。就是这一点，差点儿让我发疯。所有那些来凭吊的人都能躲进自己的汽车，听收音机，然后到什么安乐窝里去吃晚饭——人人都这样做。我知道在墓地里的只是他们的尸体，他的灵魂已经进了天堂，等等，可我照样受不了。我真希望他不躺在公墓里。
后来，为了不让我脑子去想肺炎什么的，我就拿出钱来，在街灯的映射下点儿混帐钱。总共只剩了几张纸币和几元硬币了——嘿，我离开水岭县以后，真正花掉了一大笔钱。接着我就走到湖畔边，找个湖水没冻冰的地方，把那一元硬币掠着水面扔了出去。我不知道我自己干吗要这样做，不过我当时的确是这样做了。我揣摩我当时准以为这么一来，就可以不去想肺炎和死亡的事了。其实哪有这样便宜的事。
我开始想起万一我染上肺炎死了，玲儿心里会有什么样的感觉。想这类事情当然很孩子气，可我禁不住要这样想。万一这样的事果真发生了，她心里一定很难受。她非常喜欢我。我是说她跟我很要好。一点不假。嗯，我怎么也摆脱不掉这念头，所以最后我打定主意，决计偷偷溜回家去看她一次，万一自己真的死了，也算是一次临死诀别。我身边带着房门钥匙，所以我决意偷偷地溜进公寓，悄悄儿地去跟她聊一会儿天。我最担心的是我家的前门。那门叽叽嘎嘎地响得要命。这所公寓房子已经很旧，管公寓的是个再懒也没有的杂种，我很担心我父母会发现我。可是不管怎样，我决定试一试。因此我就他妈的走出公园回家了。我一路步行回家。路并不远，我也并不觉得累，甚至连酒意都没有了。只是天冷得厉害，四周围没有一个人。
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