对不起，我挂科了

没有多余的解释，我挂科了。

对，挂了英语，挂了这门学了十几年仍然不及格的科目！

没什么大不了？大不了补考？实在不行重修？

对不起，我是名专科生，教育专业，期末挂一科等于没有机会升本了。机会渺茫什么的废话啦！

我为什么会挂科？为什么是英语挂了？

大学生活的第一学期就这样过去的时候，准备高兴回家的时候，我挂科了……

想想，想想

因为补录，在家多呆了一个月，国庆过完，和老爸老妈奔向我的大学生涯。

晚了一个月，没有军训，没有和同学熟悉的机会，当天就告别父母，晚上就大着胆儿参加班长选举，在一个40人的班上，对于没有群众基础的我来说，能拉到十几票算不错，然后，我落选了。

第二天晚上参加学生会补录面试，既然选了就选难度大一点了好了！抱着锻炼自己的想法报名了院上的学生会。

经过各种“精心忐忑”的测试，成功了。开始熟悉，开始交往，开始联系。社团也加了几个，宿舍的同学也开始寒暄，看起来一切都步入正轨了。

忙，忙，忙

院上学生会的事情真的好多，加上部门是一个精简机构，只有十几个人，但是安排的工作要求高，质量严，上级的学姐学长们更是精益求精。

大一学生是要上晚自习的，但是一学期的晚自习在教室呆的时间不超过两个星期。全部都是社团请假部门请假。

寝室里面最忙的是我，经常午休看不到我，晚归找不到我。

有一次在床上写策划，没有电脑，全是手写，第一遍草稿，第二遍整理，第三遍誊写，忙完已经凌晨3点。6点还要起床做早操。

躺下，完全思绪混乱，心里想着：这是我要的大学吗？说好的图书馆呢？说好的熬夜电视剧呢？说好的多看几本书呢？说好的有时间多背背英语考四级呢？怎么都不一样了呢？怎么都不在了……

然后迷迷糊糊睡着了。第二天该干嘛干嘛。

平时部门聚餐，社团聚餐好多，虽然厌烦，但又不能推辞。去了花钱花笑脸，一身气味，回来还要洗衣洗澡弄干净。

临近期末，部门策划安排的一个大型院学生会活动圆满结束了，这次活动中，我的努力表现，积极安排，学姐学长们表示很看好我，下一届的部长甚至主席团都鼓励我去争取。我想，总归有些收获了吧！至少还是得到了认可。

然而，选举要求：不能挂科。

我挂了！

期末的最后两个星期，我感到前所未有的轻松，没有部门的工作，没有社团的事物，不用交际，不用忙碌，每天下了课，思考吃什么，吃了饭思考睡觉还是看电影。就这样的放松了。考试也一门一门的接着，不紧也不慢。

最后两门专业课考试，今天早上结束了一科，明天早上还有一科，明天下午就可以坐车回家了。中午说有几门考试成绩已经出来了，顺便看了看，就看到：英语挂科了！50多分，多几分就过了，然而它就卡在那了，不上不下。真碍眼，真TM堵心！

订了一碗大碗的牛肉刀削面瞬间就难吃了！

打了几个电话，问了问，回答基本都是：专升本希望渺茫。

她们说，我的策略有失误！应该提前就和不擅长甚至是容易挂科的科目老师把关系搞好，这样挂科也就不容易了！大学和以前不一样了。

是啊，不一样了……

上床蒙头大睡，看了看手机，百度了一下自考本科的消息，睡觉！

专升本没希望了？

部门选举没希望了？

那么，下学期我该干嘛呢？

报不报大自考？部门工作还用不用那么努力？各种活动各种聚餐是不是可以放放？

做了一个梦，梦见我很喜欢的一位摄影师突然死了。我在梦里哭，各种哭，这小半辈子都没这样哭过，眼泪跟自来水似的流，仿佛眼泪都流不尽了。翻她的微博和空间全是密密麻麻的悼词和节哀的留言。

哭醒了，第一次，这样，醒过来

来不及抹眼泪，翻开手机就看她的微博和空间，那种真实的痛感，让我心里徨乱。

微博里面仍然是她的作品和笑脸，不安心的翻看空间，看了看时间，她才发了一张下午饭的照片，心，才落了下来。

原来都下午六点了，时间好快啊。

睡觉短暂的失忆上演未知的电影！逃避了现实，终究还是要面对！

想想，想想

这学期忙里偷闲只看了两三本书，下学期不能这样了，从家里带来的书摆在那里，没有看完实在惭愧。

下学期可以买电脑了，收集了那么多纪录片应该可以全部下载，都多看看了。

停笔的小说有快一年了，不写下去，太可惜了，该有个结局了。

英语是必须要过四级的，无论如何讨厌它恨 它，还是要学的。

学了门乐器是古筝，一学期没练了，回去肯定会被老师骂的。

好像是胖了吧！女孩子，还是瘦一点好看，回去得计划计划减肥了。

升本还是考本这种专业问题，还是回去问问专业人士吧。

部门选举还是得积极参加，努力不一定成功，不努力一定不会成功，这话是有道理的。

现在，看看书吧，明天还有考试呢。

想了那么多，才发现已经这么晚了。

挂科？怎么办？

下学期回来补考吧，重修什么的还是算了吧。

回去和父母解释什么的，到时候再说吧！反正木已成舟，只有量力而行，重新寻找解决办法了。

明天专业课考试挂科就更严重了，所以还是再好好看看书吧。