年末狂欢中的孤独

朋友圈里都是新年祝福，新年愿望，或者陪着心爱的人一起跨年，礼物，美酒，烟花，以及大家灿烂的笑容。

真好啊，大家都很好。

今晚跟几个发小一起在树下吃着烧烤喝着啤酒，开开心心聊过去聊未来，一切都好，有着跨年夜应该有的喜庆气氛。

回到家，曾帮他向我求婚的suki发来一张微博截图说:"他又换女朋友了耶"

我看着图片里那双紧握在一起的手，心里不知什么滋味，我是笑了，如果是去年的今年看到这张照片，可能眼泪收不住。

而现在我释怀了。那你呢？

我不知道有多少人可以说“我不孤独。”

孤独和孤单是两个意思。一群人待在一起，你不是孤单的，可你内心深处还是觉得孤独。

就像于不闹说的，那些艰难的时光，一定都是你独处时慢慢消磨掉的；那些伤心的故事，都是你独自用泪水带走的；那些最美好的回忆也肯定是你默默发呆的时候封存的。

想来这一年里他曾多次提出和好，我都拒绝了，总觉得破镜难重圆，信任那一张纸已经揉得皱巴巴，铺不平了。

有些东西丢了，你会时不时怀念，但如果有一天真能捡回来，你未必肯弯腰。

也许是长大了呢

忆起学生时代，连上厕所都要结伴同行的，邻居小姐姐没有等你一起放学回家，你能气到哭，第一段恋爱时，男友迟到十分钟仿佛是滔天大罪断不可原谅的，爸爸忘记了你的生日，伤心得好几天不愿意跟他说话。

那时候感觉自己受这些委屈都可了不起了，一点点小事也能让你生气，让你掉眼泪。

现在回头看，历历在目。

可是现在的你，真是长大了，离家千里，自己在陌生的城市搞定工作租房搬家，恰逢周末或节日给你安排工作你也不抱怨了，季末年末加班忙到8块钱盒饭也能打发一天。

发觉可以责怪的人越来越少了，不容易生气了，每个人都有各自的难处。而且责怪和抱怨并不能解决问题不是么？

适应孤独的这一年

去年的今天，我失恋一个月。我重新审视自己这一个月是怎么过的。

没有矿工没有请假没有迟到早退，晚上难过崩溃睡不着会哭着喝酒，喝困就睡，照常起床上班。瘦了2斤，没有酗酒，没有茶饭不思，好像一切照旧，我的生活并没有乱套，这世界也没有崩塌。

那时候我发现自己离开了他我也能活不是么？恋爱这三年，我可以说是精神上相当依赖他，他是我的精神支柱，每天心情好不好都取决于他，感觉离开他我就像离开水的鱼，无法呼吸直至死亡。现在看来是低估了自己的心理承受能力了。

在逼着自己冷静的失恋崩溃期，到后期的淡然和释怀，这一年，我发现自己并没有那么脆弱，我可以一个人下厨好好吃饭，半夜高烧硬撑到天亮搭地铁去医院，挂号排队俩小时只见医生五分钟，加班到11点回家发现我的猫咪在床上拉粑粑了，全部换洗收拾完毕已经凌晨三点，而第二天早上我还有一场资格证考试。约好的搬家公司不来了，我一个人把六大箱子行李从七楼一级级阶梯挪下楼等物流公司来领走。

很多事情，可以一个人做的，我都不会去麻烦我的朋友，能用钱解决的我也不会用人情解决，钱花了可以再赚，欠了人情可不容易还。

披荆斩棘走到现在，哪怕父母不懂你的愁，好朋友不懂你的苦，哪有感同身受呢，其中艰辛自是不必与人说的。好在人生的意义是活出来的，我从来没有放弃追求更好的生活和状态，开始学英语，开始学做菜，开始学乐器......

一切都会越来越好

最美的风景，不是在相机镜头里，而是在你眼里。最真的快乐，你也描述不好，只是那一刻你知道和往常不一样。所经历的苦难，你也不爱开口说上半句，可是，恭喜啊宝贝，百转千回，都过去了。

过完新年，我就会去北京，一个陌生的城市，全新的环境，一个土生土长的南方女孩要去适应这北方的生活，满是憧憬，有些许害怕，但阻挡不了前行的脚步。

我已经做好吃苦拼命的准备，但是，为了自己向往的生活，所有苦难在最终都会是珍贵的回忆呀。