丧生活

我是一个很丧的人，所以这是一篇很丧的文章。

丧生活

什么时候能够让你充满安全感？

这是我来南京的第一个月，开始23岁的第一年。我有一部手机和一些行李。然后我租了一个房子找了一份实习。似乎是多了两样的东西。从小学到大学，我换了很多城市，住了许多房子。在每个城市都感受到当地人隔离和陌生，我也养成了一种淡漠感。这种淡漠感让我在南京交到的第一个朋友是一只狗，第一天入住的的时候，狗吠不断从邻居房门传来。第二天回来时同样传来狗吠。第三天再也听不到了，我想它是熟悉的我的味道了，或是把我当成朋友了。虽说他乡的雨兴不起淋的欲望，但是他乡的雨果然也是厉害，已经在南京感冒了一个月，没有好的征兆。

我按部就班，每天把生活过得很有仪式感。因为我觉得我要把自己当成电影的主角，才不会那么落魄和毫无存在感。起床第一件事喝口温水，整理行头出门。牙膏只用薄荷味的，穿衣服整理头发，照照镜子，觉得还行。八小时的班，吃饭时候不喝水，试着只吃七分饱。偶尔情绪会失控，看电影吧。偶尔会发呆，去吃饭吧。偶尔会想念，要不放手吧。我有喜欢的人，也有喜欢的事，但是如果词不达意，就把喜欢放心里吧。我开始理解空巢青年这个词。这阵子朋友圈被一只青蛙和一个会跳的棋子刷了屏，两款游戏都是操作极其简单，青蛙旅行完全不受玩家控制，打开界面就是寻找自己的蛙儿子在干什么。当游戏越来越轻，生活也就越来越繁重。90后的我们似乎踩在了一条迷茫的线上，往左往右都会倒下，摇摇欲坠。

你讨厌这个世界吗？

从小到大我最不缺的是自由，也不缺生活情调。但，总会少些什么。小时候少父母，中学少眼见，大学少金钱。你很焦虑，因为你没有什么钱，也不想靠父母。于是很努力在谋生。长大后我顺利的靠近了这个世界，却很失望的发现世界居然是一张网，人群密密麻麻地挤在这张网上面，冷冷漠漠，自顾吃喝。23岁的第一年，朋友说我变了，都说我是不是曾经那个意气风发的少年了，不再是那个有一个理由就可以奋不顾身的男同学了。我说别逗了，世界是世界，我是我。朋友说你不要着急，20几岁的你缺的只不过是时间和机会。我说别逗了，时间我耗不起，说是机会留给有准备的人，但是再有准备也砸不到我头上。还有，你听过一句话叫道理我都懂吗？放下以往的高谈论阔，把梦想偷偷地放在心里，生活要自律，连吃喝玩乐都要自律，踏踏实实地往前走，也许有一天会再次点燃我仅存的点点信念。

你还自命不凡吗？

生而平凡，却自命不凡，我很抱歉，因为我也是第一次做人啊。以前我也总是以为自己很特别啊，后来慢慢看书，后来看到钟书先生的《围城》，诶，我突然发现好像人与人之间没什么不同，我就是方渐鸿，我就是赵辛眉，他也是，她也是。但是我并没有因为这一点而气馁啊。只是因为我洞察的这一点，我比同龄人走得远一点，在湖南的时候，工作很累，我就告诉自己，别人也累啊，慢慢的也就适应了，从来没叫过苦叫过累，因为我觉得他们肯定也一样啊，悄悄的去打听一下，其实他们有些比我还累。想要摆脱平庸，首先要意识到自己的平庸。有些才华，是用时间换来的。 谁不是一边以为自己是天才，一边成长成路人。母亲给我说我出生的时候打雷下雨，蜡烛都点到床底。还是出生在中秋。于是总是以为自己命带不凡，自带天象。家庭条件也一直不错，学习成绩也一路高歌，也有一些小特长。直到大学家道中落，直到大学毕业第一份实习是2k多一个月。

我孤独的很明显吗？

我有朋友，我也曾是个无酒不欢，作乐寻欢的人。人影稀疏，过往可赦，躲得过烽火狼烟，躲不过时间的尊严，该长大了。我只是想在面对世界之前好好面对自己。我去每个城市的初衷都不一样。有时为了美景，有时为了朋友，有时为了生存，有时为了喜欢的人。但都不是为了排遣孤独。为什么不快乐？因为总是期待一个结果。我期待看见沙漠和大海，期待朋友的好久不见这句话，期待白色衬衫多一个领结，期待我喜欢的人也喜欢我。

最后。关于爱情，你且站在此地，我去给你买果汁。