生命不知不觉临近结尾。16岁花一样的年纪，却也像花一样的凋谢了。正如再别康桥 中的一句诗词;我轻轻的来，悄悄的走。而我将是和你永别了。
给我又爱又恨的父母，我只想和你们多说说话，自知是没有机会，特此在这里写下我所想我所感以及我如同白纸的经历和我的梦。
退学已经不知不觉过去了四个月，曾经你的骄傲，拿了全国竞赛第三名，始终保持年级前十的我退学了。我讨厌你们使用冷暴力，
在高中的这段日子，虽然充实忙碌。我也想像别的女孩子一样和父母撒娇，畅谈中国的历史经济。开学的第一天我一个人拿着借来的学费，穿着已经快磨掉的衣服，兴奋的踏入了我在初中定下的理想高中，然而面对的困难接踵而来，利用寒假的打工费卖完资料费就已经兜底了，本以为可以像在初中一样，在饮食方面上尽量省省就可以。但高中的课程用脑量实在是太大了，一直低血糖，上课效率非常底下。记得有一阵饿得四肢无力直接趴在课桌上被老师就起来当着全班同学的面进行一次特别的夸奖，那段的日子非常难过。同学看我的眼神都不一样，也许是我的错觉。
穿着一到下雨天就进水的鞋子，冰冷的雨水湿透了我仅有的两双袜子，被舍友冷漠无情的羞辱和嫌弃。我没有勇气反驳她们。冬天没有多余的被子，冷的整晚整晚睡不着觉。加上没有多余的朋友，缺少沟通的我显得更自卑了，不敢参加班集体的活动，一个人独来独往，这样的我成绩更加下降的厉害了。
那时的我多想有个人在身边鼓励鼓励我。然而，相对落后的教学环境的老师眼中只能记住那些开朗和学习成绩好的学生，这些与我都不沾边，我没有好到好的模仿对象，教学已经这么落后了，同学脑子却不是改变这里而是讨论结婚生子。
我以为拼了命的学习就能赶超他们，是我太天真了。在高中紧张时间，他们有老师的辅导，同学的帮助，各种各样的关系，我很羡慕却出奇的不妒忌。我依然想到最好的学府学到最好的知识。但现实怎么可能给我机会？命运却出奇的跟我开了致命的玩笑。跑完步上洗手间大口大口的吐鲜血，这本以为是在电视机的才能看到的情景，却出奇的降临在我的身上了。是的，感觉很不好受。面容苍白了一个度，你们却说我养胖了。我想去看医生，但你们连我读书都供不起怎么会让我看医生。怎么会相信我大口吐鲜血的事呢？
病情使我的身体越来越虚弱，已经支撑不了高中的压力，衣食住行带来的差距，以及成绩排名的竞争。我向班主任提出了退学的念头，是的，她没有留我。也许她眼中根本没有我，我这么卑微，毫无背景关系.。
打着廉价的劳动工作，被老板骂做事不灵活，脑子不会转动，不会油嘴滑舌，我仅仅是个小孩子。被一个出过轨的二十几岁的狡猾男人把我当成站街女，也许是我年纪尚小，他放过我了。
兴奋的拿着第一笔钱去了医院被告知仅有需不需要叫你的父母准备后事？仅有一年的时间，现在已经过去了三个月。
在异乡安静漆黑的夜里，我清楚的听到微弱的呼息，跳动的脉搏。有时一连几天口吐鲜血，然而我只能静静的望着鲜红的鲜血。
我才16岁的人生便把人生的苦吃了一大半了，看淡了生死，只是一个人在异乡孤苦伶仃，漂泊无依。
我恨过你们，恨你们人穷志短，我允许你们在物质上不富有但你们却在精神上不给予我营养的元素。我没有什么怨言的了，因为你们不自知还打击我学习不努力。
我想有个家却没有家，我想和爱我的父母一家子其乐融融的畅谈人生故事，我想穿一双下雨天不会湿透鞋袜的漂亮鞋子，我想穿一身干净的衣裳。然而这都需要时间去争取。我，，，，，
但我的内心是爱你们的，也许你们会看到这些文字，也许永远不会。
2019年。1月10日
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