今晚9点钟出门，和两位朋友看了个电影，看完聊了会天。
聊到我的经历。觉得在和朋友一起的时候是有度的，因为别人不承接我的过往情绪，他们是没有这个应该的。而只有我自己释放。
我经常不想保持这个度，因为我有情绪溢出。
而我，期望有一个完美父母，期望有一个妻子，女朋友，承接理解我，却不希望她有缺点，有太多自己诉求，往自己、娘家这方面拿多。
当依赖前妻情感支持多的时候，其实我心里是有不爽的，为什么我不能自主，要你支持我，而其实，我又需要这份支持。
离婚前，前妻和我说，她无法摆脱父亲对她的影响，和索取的需求，期望我帮她，而我觉得这是不可接受的，我期望有一个完美的妻子，至少大致美，我可以得到支持，我没有心力支持她。
她和我说，可以找婚姻治疗师，我是拒绝的，我一直对她家对物质的索取很嫌弃，看不起。
我期望有一个完美的妻子。
我把没得到的美好的父母，一部分放在对妻子的期望上。
其实，每个人都在做到自己的最好。
我也想得到，不想接受不完美，觉得可以有更完美的人，我不接受那样的人。
我自己也不完美，我有很多的情绪，我希望有一个人支持我，而我不用承担太多。
当时，我觉得自己down到了底，婚姻不顺，妻子还一定要生下孩子，父母关系不好，工作中不想冲突被欺负。
想出来，找自己的路，其实，每个人都有自己的苦。
我是要感谢前妻的，那些年，恋爱几年，我的父母也不支持我的时候，是她支持我。
每个人都做到自己当下最好的了。
这两年，我和朋友交往时，从考虑他们感受，到表达自己感受，也在其中慢慢感受到，他们是没有“应该”来承接我抑制储存的情绪的，就比如今晚，两个明天要做事的人陪我到后半夜2点，到床上睡觉要3点了，这本身已经很好了。
可我不想兢兢有度，我想在生活中表达出我积蓄抑制的情绪，委屈，这些都在，也在我的婚姻、生活中展现出来。
我一方面感受到朋友间的界限，一方面感受到自己内心的声音。
幸好，这几个月，学习了一些，有书写，有动态静心，有一些别的方法，来让我可以自己一个人表达情绪，释放情绪。不再陷于没路走，绝望，又很渴望出现一个人理解我，满足我过往的缺憾，对她有完美期待的时刻。
我还是会有渴望的时刻，还是会有苛责，包括对自己的，甚至，我发现离婚前两年，前妻日子很难过的时候，我也有一些爽，因为以前我的痛苦很少有人知道。
内心里，我是感谢前妻的，大家都付出心过，大家都努力做到当时最好过，不是我一个人在努力生活好。
现在的我，觉得真心最重要，对自己真心，关系真心，看世界也会真心，感受到前妻也做到自己的最好，我对之前的事已经没那么反感了。
谁都有局限，谁都努力做，不是吗？
我也为自己赞赏一下，我对自己的不满意太多，觉得适应现实不畅，心里一直有一个完美父母的期望，觉得他们应该理解我。
现在的我，刚刚可以分离一点看父母，觉得有点虚，不是那么踏实，与真心、生活拥抱，埋怨还有，感恩不多。
生活中，遇到这些人，都是给我的礼物，让我一点点打开自己，一点点释放掉淤积的东西，尽管现在还有很多，我也感激生活中遇到的人，他们替我承担了很多我年少时积压的情绪。
我的抱怨不少，把责任推到别人身上，他们没做好，感恩不多，我应该感恩，我碰到了他们，一起认真的和我生活。
我觉得自己承担的太多，不想再承担的多，期望身边的人做的好一点。
我也宽恕这些时候的我，那时我填满了，不能承担更多。
生活这么认真对我，我也认真对生活，多承担我的责任，把父母的责任还给他们，我把他们看的比我自己、我的婚姻、我的儿子都重要。接我自己的责任。也允许我自己在没做好准备时慢慢接，不一下子加满。
我还是得谢谢你，生活，赐我一个这么好的儿子，我联系的少，微信视频时，这么小的孩子，可以坐在视频前，不移动去玩，和我视频将近两个小时，想看到我，我还在其中没耐心，不知道说什么。
很多时候，我只是太满了，我想释放身上的压力，不想考虑别人了。
对过去20年，在纠结中，不被看见中，一个人孤独中，难受中的彭年，我也要说，你辛苦了，承接的太多了，我也不想苛责你，这几年做的事，因为你实在是太满了，我原谅你，不苛责你，我觉得你很好的，我不想自我陶醉，自我安慰，可我觉得你真的也不容易，生活的答案，都是慢慢展现给你的。
就像夫妻关系不好，这几年楼市高峰少买了好几套房，错过了涨幅，可这是人生经历的一些影响。
命运给你的礼物，早已都在其中标好了价格。
就像熊大劝我的，别离婚，把妻子家族的亲戚名额都用上，多买几套，可我就是不愿意将就啊，当时的我就是觉得前妻面对不了父亲我受不了啊。
我也原谅自己，这是必走的路，人生兜转的，认识的路程，哪一步少的了。
父母没有解决的，下一辈不都是在承接吗？
我做的，就是让儿子少承接一些，他那么努力的想与我链接。
那些年的小彭年，确实辛苦了，一个人承担，外溢的长辈的不想接的溢出到我头上，孤单，难受，又保有忠诚去接。
我辗转的拒绝接，不接受，觉得不应该发生在我头上，一方面已经承接上，而且保有忠诚，特别是对父母。
我在纠结，纠结里夹有如此多的情绪，还自然抑制，不方便不顺畅来发出，承接的是我后来碰到的身边的人。
我要和你说，小彭年，你辛苦了，这20年，过的太辛苦了，我理解你。你的孤独，你的负担，你的纠缠，你的不想接受，你的疑问：为什么发生在我头上？ 你带着这些情绪，生活适应不畅，不敢冲突，积蓄更多难受，连找个知心人都难，没有好好顺畅享受青春，觉得自己不够好，在现实不够游刃有余，对自己苛责，自卑，难受，一个人躺在床上刷手机，半夜不想睡，绝望，继续刷手机，填补空洞。你辛苦了，我理解你，发生的过去几年的事情都可以理解，你藏的东西太多了，可以慢慢释放，我支持你释放，前路有曙光能看到一点。
我宽恕你，理解你，宽恕那些青春和机会的逝去，那时是做不到的，信任需要基础啊，需要内心敢信。
宽恕那些年你没有好好释放自己，释放自由，释放创造力，活出闪亮的人生。宽恕你讨好别人，不敢冲突，做选择又贪又惧。
那个阶段，就是这样的。
宽恕那些年对自己不满意，苛责自己的那个自己，我也宽恕，他恐惧，惊慌坏了。
宽恕脑子涨，觉得脑盖紧绷的你，觉得自己有这层感受经历，不如别人的你。
也谢谢前妻，和我度过这些年，生了儿子，离婚，也对生活做出如此大承受，现在还单身，决定不轻易结婚的你。
谢谢你这么认真的生活，也这么认真的承受。
我本身就不完美，对自己苛责，对你也很苛责，我溢出了很多。
小彭年，确实辛苦了，我还有好多话没有和你说，你承受了太多，我还要好好看看你，每一年你承受的那些事，那些年，你回老家，父母和阿姨家三口坐在一起吃饭，你局促，叫着阿姨，却不知如何自处的你。也看到你在之后把收敛的情绪给身边人的你。
我觉得有好多话想跟你说，可以写到万字，那些年孤单找不到路的你，现在看到一点路。
我也宽恕不回父亲信息的你。
不想再体谅母亲难处的你，觉得自己承担太多不想再承担父母的你。是啊，已经承担很多了，不承担可不可以，那也不是不为好人啊。
做一个能承担所有的人，太难了。你承担不了。
你溢出的，就已经让身边人很难受了。我也宽恕溢出的你。
宽恕对于母亲轻易说：住别人家总会有不舒服的嘛。那时气愤又去体谅母亲的你。宽恕你的气愤，宽恕你的体谅，宽恕你的抑制，宽恕你的纠结，宽恕你体内纠结的能量。
谢谢我的朋友，在我坦诚小时候寄居又插班，自卑敏感的时候，提到我回杭州了，和我说：约一下啊。谢谢对我的接纳，而我还在担心给你看这篇文章你会不会看不起我。宽恕这样想，胆小敏感的我。宽恕想表现完美的我。
宽恕想表现出我现在过的日子是很不错，心里有底，衣食很无忧的我，毕竟我现在其实亏损很多了，这几年是衣食无忧，接下来还是看的。但是我也理解我的心里没底，紧张，对未来的慌张失措。宽恕更想解决后续几年发展而不是先解决儿子好的学区房预备的我。宽恕。
最后，谢谢生活吧，认真的让我经受这一切，经历了这些，我也认真的在经历的。我们生活见，我会好好做动态静心，加上昆达里尼释放我的情绪的。我会好好写我的文章的，我可以写出来，展现出来，减少我的孤单，这样做也是好的。
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