今天下午，没有课，没有事。终于去看了自己心心念念好久的大慈寺的圆一小沙弥。可能是自己报了太高的期望。以为真的有闹市中的静谧。在太古里充满商业气息的包围中，我没有感受到如昭觉寺一样的肃穆与清幽。小沙弥的脚下也没有了满地的银杏叶。在这里，或许有虔诚而往的信徒。但是好像并没有看见昭觉寺里一样那些着海青色僧衣的僧人的那种与世无争。自己喜欢去寺庙，并不是因为我有多么信奉佛教，只是曾经想到一句话，去祈求上苍的，是已经绝望的人。因为已对现世浮沉不报希冀。很喜欢那些清幽的寺庙，只是看着那些好像脱离脱离红尘的僧人，都好像很平静。或许去那里，只是为了找寻自己内心的安宁。甚至也有想过遁入空门。可是又好像并没有真正的看破红尘与世间情思。三千烦恼丝，断了红尘哪。
我也曾和闺蜜说过，喜欢去寺庙，佛家道家净地也是想要去看看那些祈愿的人们，我时常站在一旁，看着那些香客信男信女的来来往往。其实我并不真切知道，究竟哪一些是真的绝望。可是我好像，比他们都绝望。因为我好像已经没有什么可以祈愿的事了。
一个人走出寺庙，高德上定位一家德克士，慢慢走过去。那里很多都是两个人来的。很尴尬呀，当我转身去拿刚才店员说我欠的薯条时就担心会不会有人把我的给收了，回来的时候就真的没有了呀。笑嘻嘻的和闺蜜讲这件事，其实啊，只有当时的自己才知道当时的我有多难过。段子第一次发生在自己身上，还是有一点点难过呀。那一刻，才发现自己身处于闹市中，但内心已荒草丛生。
其实说着想谈恋爱，其实内心并没有很想和另一个人在一起。除了此时的孤独，其实，我也还很好。
可能很难再有去爱一个人的能力。觉得相爱这件事情，真的好难呀。要维系一段感情，也真的好难哪。所以或许可能我生病的时候，我一个人去那些心心念念的地方的时候，看着朋友圈别人在秀恩爱的时候，或许有想过找一个人在身边。可是当自己熬过那些难熬的时光以后，就明了自己其实已经强大到无坚不摧了。所以，我可能会难过，可是，我也并没有想和谁在一起。
以前总说自己想去的地方就会努力去，想见的人就努力去见，喜欢的人就努力在一起。现在却变成了没有特别想去的地方，没有特别想见的人，也没有了很喜欢的人。自己也才二十岁，还差着三天，却好像老人，已近于迟暮之年。以前很喜欢看那些虐到心疼的故事，现在不行了，现在想要所有都有一个美好的结局。以前觉得动画片好幼稚啊，现在却开始弥补自己当初没有看过的动画片。以前觉得怎么会有人喜欢那种毛绒绒的东西，现在才发现自己好像也很喜欢哪。以前，是真的很开心哪，我爱的家人在身边，朋友在身边。现在好像每天白天我都在很努力的笑，其实有些时候连自己也很难判别自己是不是真的快乐。刚刚看到一个女生说了这样一句话，有些时候一个人对你好也只是当时而已，换一个对象也是一样的。遇见形形色色的人。听过形形色色的晚安。如今呐，我学会对自己说晚安了。
晚安了，自己。
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