谁能告诉我？

我很苦恼。不知如何做出选择。

十多天以来，因为写作，每天我都纠结于坚持与放弃之间，包括现在。

原来，我理解的写作，就是一种真实心情的表达，或者说是一种心伤的自我疗愈。

想写的时候，提笔把自己的某种感受写下来，或长或短，或乐观或悲伤，或积极或消极。那叫一个个“爽”！

在这种写作过程中，展现的是一个真实的自己。在写作中，实现自己与自己的无障碍对话，给自己情绪上的安慰。记得可能是流水账，写的可能是猪头，蚯蚓身。但，乐着！

因为，在写的过程当中，我没有是否会发表想法的干扰？没有是否会博得他人喜爱的困惑？这种自嗨式的写作，相当于，让自己找到了一个可以没有任何防御的、尽情诉说的朋友。

在写作中，让自己，保留真我，面对真实的自我。或因美好一瞬，让自己感动生活的美好；或因某种记忆，让午后时光里的自己抿嘴微笑；或因某种代价，让自己在心的角落里孤独舔舐伤口……

写作，让自己在物欲恒流的今天，永远保持着一份清醒。

但是，加入写作班以来，自己对自己所谓的“写作能力”，产生了很大的怀疑。怀疑一：我真的会“写作”吗？是不是只能说我“写”而已，“会”都称不上；我写的东西，能称之为作品吗？

如果说这种感觉，在基础班，不是非常明显，或者是说在基础班，还是信心爆棚的话，在进阶班，自己给自己泼了N盆冷水。

“标题取不出”“文章找不到立意，写不出金句……”等等等。

“你没有那个金刚钻，放弃吧！文学功底不行，写作套路不懂，即使捡到点立锥之地，单脚也站不稳！”

“可是我不舍，我也可以……”

“每天花他人几倍时间，写不出他人十分之一的走心文，徒增笑料，还坚持个什么劲？很多事不是坚持就成的。放弃吧！”

“老公，我是不是真的无写作的能力？这么多年，我都写了些什么呢？！……”

我几乎每天都纠结于，坚持与放弃之间。坚持，源于写作这件事情，确实是自己非常喜欢做的。虽是自嗨式，不是变现型，但自己都已坚持了多年，不想放弃。放弃，原本也不是自己的初衷和性格。

但是如果不放弃，我又体察到自己深深的苦恼。面对选题的作业，自己到底怎样去写。是按照自己原有的习惯续写？自嗨无人识。还是模仿着别人去写？愚钝思维消化不了套路！

如果是模仿，几万学员一起培训，仿写的作业，几乎都是一个套路。熬夜写完甩在群里，别人看一个开头，甚至，一看标题，就没有续读的欲望。而可怜的个位阅读量，也使自己对自己产生怀疑。

如此，三次后，自己完成的作业都不敢发出了。不敢写了，不想写了，不愿写了。背离自己初衷，带来切身的难受！

“临渊羡鱼不如退而结网”“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，牢其筋骨……”我怎么感觉比自己当年高考都难！

我想退一步了，继续学习下去的动力减弱。每天睁眼最牵挂的事是学习课程。每天最苦恼的事是完成作业。不是写不出字，而是写不出触动他人的文。我该何去何从？

在仿写过程中，研究他人的篇章结构，立意递进，事理融合，心明白，却难以我手写我心。费尽九牛二虎之力。查资料，反复修改。希望这样的文章，可以得到一点儿什么？提高一点儿什么？可事实，往往还是给自己当头一棒。

写作是一种孤独之旅。做事需有一种情怀，没有情怀耐不住寂寞，耐不了诱惑！而追求梦想恰恰是孤独的旅程，没有情怀的陪伴，很难走完，走通！

这些道理，我都懂，说起来是一句话。但是真正做到外践于行，因为写不出自己满意的东西，来证明自己也是可以的。这种感觉……唯有一声叹息！可我依然留恋。

我已经坚持了21天。至少有18天，每天自己都跟自己做诸如此类的思想斗争。纠结于，坚持和放弃之间。距离结营只有九天。可是。我的诗和远方，还续要我坚持多少年？

我懂，从传播正能量的角度，我应该说的是，不放弃，才对得起自己的喜爱。可如今，说出这句话。我怎么持怀疑态度呢？坚持下去，我真的能对得起我的喜爱吗？

罢了！罢了！不舍的东西多了去了……

依然在坚持与放弃的纠结中前行！

其谁能告诉我：接下来，我怎么办？