我，还算不错

首先，在这要感谢007，起码要我在想“无病呻吟”的时候有了个场所，而且还不能是随便“糊弄”下，必须要比在日记中内容严肃些，以至于有这么一会专门的时间来清下大脑。

已经有三个月时间，没有点评战友的文章，也没往群里发下内容，从最初的不适到现在习惯了，又进入自己搭建的小世界。过去半年和007的相处就像抓在青年结束的尾巴后奋力的一跃，在最后的几个月中，重新燃起了激情一样，然后回到轨道，过去许多生活的内容慢慢揭开，重新开始。我真的是个很普通的普通人，会幻想，会懒惰，会有很多的坏脾气，更会不容易和他人相处，所以我不会那么一瞬的像幻想中那样脱胎换骨，一件事、一次谈话句话或是一次经历就将自己改变。

在这三四个月中，家里新来了一位成员，将来的一位男子汉，看着他，心理有些发怵。他没到来时幻想着会怎样和他相处，教他，带他见识下外面世界，可真的到来了，反而担心，不愿面对以后，自己的感觉是对大女孩更亲近，他的到来是和我的一种“竞争”样。他将来会比父亲厉害，也迟早会离开我们夫妻所搭建的小空间，可是如何和他一起成长，心中满是茫然和焦虑。

那天，我站在坝顶，望着江水，虽然阳光照在身上，但我却显得无比的“凄凉”。总有种悲伤从心底涌出，是对在自己现在状况的怜悯。对，可怜自己。我的幸福感很低，我不在意外界的评论，眼光，但对自己的标准未达，总会感到自己差劲，这种失落感会带入生活的方方面面，所以我的眉头是紧皱的，脸上的皱纹也是在加深，固执着坚持着自以为是的“尊严”。痛苦来源于对自己无能的愤怒，类似的话总像团乌云样笼罩着我……

当再次拿起书本，看起专栏，由衷的感到自己的无力和信心丧失的缘由。那些所谓的目标、道理之类的话我了解些，但说服别人的话最靠谱的还是结果。“不要假装努力，结果不会陪你演戏”，所有成果和成绩都是累计后才可能得到的。从高中毕业后，我想不到自己有哪些的成绩，哪怕别人都看不上，自己会觉得了不起的小事，都没有要我感到满足的，所以我是一个自信感极低的人，同时又对生活期盼过高，对能力评估盲目乐观。所以，孩子的到来，我会恐惧，不知道以什么样的面貌对他们，没有自信领着他们接触外面世界；所以江风上面的我才会是那么悲戚，无言以对，为此我给自己找个合理的借口，我只是普通不能再普通的人，所以才会是今天这样。

不知道“明天”将要做什么，看着电脑上的视频和桌上的讲义，我知道得要背下来；每天都会有事情做，不会因工作忙的焦头烂额，搓手顿脚；也会眉头紧锁，意识到后，渐渐舒展；还有棘手的事情，不在关上面对它们的心门……

生活最重要，我还算不错。