想要被爱从来不是一件丢脸的事

我相信无论多么大的年纪都还是很渴望爱情的！即使我到了八十岁我也渴望爱情，哈哈，我的确觉得承认问题是解决问题的第一个步骤！有时我们真的只是普通人、放过自己。两个人是从陌生人开始、大家一开始谁也不认识谁，怎么会彼此倾注无偿的爱呢！命中注定的伴侣也好、儿女情也好、父母情也好、兄弟姐妹情也好、各种各样的爱情一切都是培养出来的！

每个人的幸福，都有着自己认同的模式、实话说不向往爱情那是虚伪、需要爱情这个不是错.也没有什么可丢脸，但是千万不可滥爱，只有让自己舒服的爱，才是好的爱、对的爱！无论你多大、你有权利去追求自己的幸福、但是却不能将就、不能凑合、不能为了过日子而找一个人.没有爱情宁愿孤独一生！

我也曾经很“缺爱”，现在也一样！只是多了一个身份、爱我的人、那就幸苦了、还得爱我的儿子、渴望被爱，后来我发现与其把这种渴望寄托在别人身上，比如，父母，丈夫，孩子，不如寄托在自己身上，自己来爱自己吧！大概是安慰自己吧、不得不承认我有时候的虚伪！

放眼一望、三十多的年纪、也从少女变成了一个少妇、哎、谁能没有磕磕碰碰，没有一箩筐的苦与难呢，有很多时候我遇见的事情差一点就跨过一半、让我想退缩、但是最后坚持下来，开挂到事情的最后，实际上接受自己的确很重要，没有那么难、小时候我爸爸没有正眼看过我、我妈妈没有鼓励过我、我奶奶分鸡蛋的时候没有我的、连一个玉米都得我吃一个小的头子、哥哥弟弟们吃大的！曾经因为全家要旅游多一个人坐不下、可想而知不去的那个人就是我！却不知道在我心里留下了多少的伤痕！我五年级开始、暑假借名义让我锻炼自己、去我小姑家超市做类似保姆吧、刷锅洗碗搬东搬西擦玻璃、没有任何的自由、不好意思说吃什么、不好意思睡一个懒觉、不好意思说困了想早点睡！我清楚的记得我爸爸对我小姑说你店里只要需要帮忙尽管说、叫她在这帮你忙、却不知给我留下了多么大的伤害！我承认后来我爸妈是给我房、给我车、但是再也弥补不了曾经给我带来的伤害！太多太多、我只能安慰自己他们不会爱、或许没有爱、我就是那个生来没有爱的人！

导致我目前的一切心态、我不能让我儿子没有爱、我不能失去我的儿子、我不能让他活得像我童年一样无助、我不能自私的丢下他、我承认我对不起我的儿子、我亏欠了我的儿子、我没有给他一个完整的家、但是我很爱我的儿子的！

不会爱别人也就算了、也不会接受别人对我的爱、看似健康、内心实际好像有点残疾！而这些我都在不断的学习、不断的突破、不断的改变，我把我自己放下我自己的心理、我感受到我自己的存在！我从不敢把自己的内心暴露出来、但是我觉得也没有什么不可暴露、对、我就是那么的不完美，我无法改变过去，我无法控制他人、但是我可以学会释怀。

在婚姻刚瓦解之前、甚至确切的说未婚之前、我不是问题少女、但是我不敢表达自己、我不敢面对自己的内心的残缺、不敢让别人知道，在进入亲密关系之后、又或者没有遇见对的人，把生活过的一塌糊涂、搅的乱七八糟，怨天怨地怨天气，实际上还是悔自己！其实那时候我在否定我自己，是因为我无力改变自己，无力正视自己，最后挑剔了整个世界.

然而当我从这些苦难中走出来、我能勇敢的去面对我的过去、我自己、却帮助我变得更加柔和、而没有变成泼妇、感谢上帝！感谢过去一切的事情，人，经历，环境！我不会忘记我的过去、但是我不想再看过去的糟糕，我没有糟糕的感情经历、除了一段婚姻、更多的伤害原于我的童年！至今我的爸爸妈妈奶奶甚至我的一大家都不知道他们给我带来的伤害、为什么过年过节我愿意自己一个人也不愿意与他们相聚，不愿意、内心抗拒、我原谅、我饶恕不代表我要和他们在一起！

对生活懂得有点晚，但我目前知道性格太重要，不同的性格形成不同的生活态度，也造就了不同的命运！一个人性格的形成，很大一部分还取决于TA的成长过程和环境，尤其是原生家庭作用最大。原生家庭塑造出你的个性，影响着人格成长、人际关系、管理情绪的能力，以及与他人之间的情绪互动。

对于普通人来说，一生最重要的功课就是学会接受不完美的自己，我们要做的是认识自己和接纳自己，整合自童年时代起就已形成的性格、因而目前我最苦恼的是我如何把儿子带好、儿子不能走我的老路、让悲剧重演！也是我改变最大的动力！就是因为这个小家伙！

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