今日难过度：100%

人生中有一些时刻说不出别的话来，只想长长的叹口气。 ​

或许一切就是这样，不管此前以为自己多成熟，提早做好多少心理准备。当那些将要经受的打击清清楚楚放在自己身上时，感受是全新，应对方案是即兴。而由此而来的感慨并非没有，事实上反倒更加多了起来。

但是无论是那些好的、不会给人带来负担的东西，比方讲三分钟热度的感恩，还是那些不好的东西，比方讲难过，其实都是想要讲出口的。特别是难过，哪怕是有本事把它们包装成足够好笑的笑话，也是想要去讲的。但当自己已经觉得这一切都没有必要去做的时候，这种难过反而才更多一点。

讲给什么人听，讲的方式与平台，甚至是讲与不讲，全部都是个人的选择，这些选择的好坏并不会阻止糟糕的事情过去，或者说这些选择从来不存在某种绝对意义的好坏。但糟糕的事情要变成过去，这倒是毋庸置疑的。

所以当那些属于我的、一部分的糟糕事情过去以后，我在此刻讲这样的话，不觉得是自欺欺人，不觉得空洞乏味，我甚至会认为它带着一种把自己的内心剖开让人看的愚昧真诚，以及并不值得推崇的鲁莽。而当这些东西就自然而然从我的心里面流露出来的时候，无论它是否拥有哪种性质的能量，无论它是否包裹着难以辨认的糖衣。总之我意识到，没有刻意去做的一切事情，其实都特别好。

今日难过度：100%

我还是会奢望，那些经历过的不好的东西都只是一场梦而已。我抱着枕头深深的睡去，睡完一觉醒来发现。哈，这一切都是一场梦!听说一切梦境都是相反的，然后我就又能安慰自己说，哈哈，生活会越来越好的~

可是呀，并不是每一次都能这样幸运呐。即使你还是想要把自己的头缩起来，藏进密不透风的壳里，当实在压抑到无法呼吸想要悄悄探出头来的时候还是发现，原来一切都还在外面等着你呢！

一直不允许自己生病，最怕给家里添麻烦，也不想花那个冤枉钱。就算是生病，小感冒什么的，也不喜欢去医院检查开药，都是按照奶奶小时候给我治感冒的方法多喝热水，不管用的时候就把自己塞进被子里焐出一身汗，基本上都会好。所以一直以来最骄傲的永远都是自己的健康体质。体育测试时都是拼尽全力让成绩更高点，就是想证明虽然别的地方不如人，但是你看，我的的体质超棒的。

今天还蛮难受的，大概这种难受更多的还是为给人添麻烦而良心不安，其中包括家里还有朋友。

从来不喜欢乱花家里的钱，就比如自己手机被偷了第一时间都不是告诉家里人，当然，手机问题解决了之后依旧是瞒着。一直都不否认我是一个敏感的人，大概这种敏感是天生。

爸爸妈妈加我有三个小孩，他们一直希望能有一个男孩子，就好像自己的出生就从来不被祝福一样，在我成长阶段家里人说的最多的一句话就是怎么不是一个男孩子呢！于是我就像一个爱献殷勤渴望得到爱的小孩，行为举止都模仿男孩子，留寸头大嗓门爱动手讨厌碎碎念，就好像所有关于女生的一些东西我都不想要拥有，只有更像一个男孩子，这样才能盼来所谓的爱。古人说，嗓门大的孩子有奶吃。可是在我这行不通，我只是悄悄的听话，一声不吭乖乖听话，不敢逾越，实际上我特别厌恶这种窝囊的感觉。可能是小时候的性格使然吧，小时候越讨厌什么，长大了就越要变成另一个样子。但可惜，敏感它或许将要伴随我一辈子。

为什么不喜欢看病吃药呀？其实我也不太懂我自己。大概就是小时候生过一场病，很小的感冒而已，就是发高烧了。小孩子嘛，一点点高烧就熬不住的。可还是在家里躺了两天才去看得病，一直是爷爷奶奶带大的，大概我是个女孩子吧，那时候的爷爷轻易不离开麻将桌超过八小时的，奶奶也差不多吧。反正就是给我擦点风油精，喝点热水。后面实在不行了，貌似为了让抬我去看病他们俩还吵起来了吧，爷爷背我到半路背不动了，奶奶也背不动，不知该怎么办才好。我也忘记我是怎么进诊所的。就是生病状态下的人其实还蛮敏感的吧，虽然发着高烧，但外界一切因我而起的冲突我都有感受到，甚至不经意间放大了这种冲突感，便也加重了负罪感。奶奶那几天在病床上就会说生病了怎么怎么样呀，爸妈有多自私呀，生了崽不养留他们老人在家里生病也不知道该怎么办，然后就是钱有多不容易呀，生病需要花多少钱呀！

小时候不敢给家里闯祸添麻烦，一回家就写作业从来都是特别听话特别乖的，一点不敢乱来，也没有所谓的叛逆期。就好像我潜意识里就觉得，我一逆反家里就会不要我一样。

我是没有任何底气觉得谁一定要爱我的，就好像我也没有任何资格要求别人要稍微对我好一点一样。就连小时候坐后排黑板看不见也不敢跟老师说换座位一样。所以大多数时候，别人稍微对我一点点好表面上满不在乎其实私下里感动的不得了，偷偷地记在心里，哪怕很小很小一件事。

其实像我这样太敏感的人，人家稍微对着我的面表达一丝的不悦与不耐烦，我一下子就会感受到冒犯。即使别人并不是想要表达那种心情。

怎么说呢，这种感觉还挺糟的。就好像今天，那么亲密那样一个在乎的人，我在医院担惊受怕的时候，ta在准备睡觉。反观朋友，你只是稍微一问，微信一直弹跳的信息框，各种叮嘱各种关照。对比太强烈了，强烈到，我甚至隔着屏幕都能联想到那个睡觉的人或许其实就是厌恶我的。不然不可能对一个生病的人无动于衷。我不知道有没有，我就是觉得，好像我不值得被ta关心宠爱一样。

你看，这样一个敏感的人是不适合触碰任何感情的，我这人吧，看着话多，实则笨拙，漂亮话不会说，安慰人的话也不多。就还挺难相处的，也挺难讨人喜欢的。

哈~你看，我好像天生敏感不适合触碰任何人类的情感耶~