没关系。你也不用给我机会。

2016年11月6号。

从朋友那儿要来你的微信。第二次鼓起勇气加你好友。

自嘲如果这次还不通过那还是算了吧。缘分不到。可是你居然同意了。

故事的开头注定了结局的走向。

一切由我开始。由你结束。这也是早已注定的结果吧。

可是我进入你的生活的时候。你或许也不会想到结局会是这样。

开始时候的欢心和雀跃。小心翼翼地试探。试着去一点点认识你。

从头到尾看一遍你的朋友圈。除了工作和朋友。没有任何一个妹子的照片出现。

也有对爱情的憧憬。只记得一句。别人眼中的王子却是你这儿的青蛙。

被前任深深伤害过的人。你后来跟我提起她。可我连她的名字都没听清。却听出了你心里的痛苦和颤抖。

我不该问。可是你却毫无保留地说了你和她的故事。

我心里难受。为你不值。心疼你为她受了那么深的伤害。

你一边说她只是和你玩玩儿。一边却满心痛苦。提到她还是会伤心。因为她你才成为了男人。你当然会忘不掉。

可是。在了解的过程中。我发现自己入了坑。着了魔。不受控制地将最初的好感发酵成越来越浓厚的喜欢。

只一句话。一个眼神。一个动作。你就像一个变化万千的万花筒。让我在不知不觉中想要了解你更多。

我不是一个可爱的人。死心眼儿。爱钻牛角尖儿。固执而倔强。但我在你面前完全没有了脾气。

可是你从一开始就要跟我划分好界限。告诉我我们的差距。在你眼里我就是个不求上进。不知道努力的人。

可是我有多努力。多勤恳。你从来也没想过要了解。你一直在意着我们之间的阶层。我故作轻松地说工作不累。

因为我不想跟你谈工作。我想和你聊聊美好的事情。喜欢的音乐。电影。食物。还有可爱的人。快乐的事情。

今天先写到这儿吧。有点儿难受。

2017.03.02

躺在宿舍的小床上。台灯黑着。帘子拉着。整颗心都是冰冷的。

我不知道为什么会走到今天这步。他们说。男人会和任何人上床。但只会和喜欢的人谈恋爱。而女人正好相反。只会和喜欢的人上床。

我不知道自己是着了什么魔。

陷入一种巨大的悲伤和抑郁里面出不来。我以为见你最后一面我就会好。虽然已经预料到你的冷漠和厌恶。但是真正面对时却发现我还是很脆弱。经不起冷落。

绝交信也写得决绝。

可是没用。我们已经不是朋友。

心里痛苦。像用巨锤在心上重重地一击。闷声沉痛。

我好累。身体和心理都好累。不明白。真可怕。

2017.03.31

从回来以后一直都没爬过楼梯间，29号那天心血来潮，又爬到120米的高空眺望大海。

在喘着粗气往上爬的时候遇见你，之间一直避而不见的你居然主动跟我打了招呼，说了声哈喽。

剩下一脸懵逼的我呆呆的回应你“嗨”。

鬼知道我在顶层平台看着雾蒙蒙的大海哭成狗的样子有多难看。

是有多艰难，才能努力忘记你的笑脸、你的胡茬、你嘴唇的温度和你思考时的深沉。

这阵子总是做梦，白天梦，晚上梦，梦到你。

我这个控制欲强烈的人，一动起感情就天崩地裂海枯石烂的感性动物，

在你面前居然卑微的连一粒尘埃都不如。

呵呵，天不怕地不怕，雄赳赳气昂昂的混世大魔王，却一下子收敛了心性。

变成草履虫。一门心思的只有你。

可是你终究不是良人，而我却为此伤了好久的心。

从今年年初，到现在，一直在想到底是什么让我们走到这一步。

错误的时间、错误的地点、错误的相识方式，都归根于我的急不可耐和你的欲拒还迎。

是不是弄反了。不是应该你主动地么。呵呵。我还真是天真。

我喜欢你，又不是你喜欢我，凭什么苛责你的不主动。

没关系啊，你也不用给我机会。

我会忘了你，但也谢谢你。

让我明白，不能两情相悦的感情，都是不会有结局的脑残偶像剧。

而我这出独角戏，你终究只是路人乙。