我

今天是这段时间不知道第几次哭了，就仅仅这一两个星期不到，我哭了三四回了，我自认为我没有做过什么对不起别人的事，一我没有破坏过别人家庭，二我没有对不起过哪段感情，这段时间我整天大脑不自觉地想为什么要这样对待我？为什么？为什么？为什么要控制我的手机？为什么要这样对待我？脑子整天整夜的在想这些，晚上睡觉都在失眠，整夜的睡不安稳，我感觉我快要崩溃了，脑子快要炸了，我自认为我活到今年28岁了，没有做过什么对不起别人的事，反而是每次我喜欢的人都是很冷淡的对待我。回想起14年，与他的相识是因为工作，后来也是他不经意的一句温暖的话让我感觉好久都没人这么对我了，自那对他有了好感，可是15年我生病的时候直到后来我不在那上班他都没问过我的事，所以对他很生气也很恨，直到17年遇见他，我永远忘不了第一次见他，他穿了一件蓝色衬衫，还很凑巧地是他坐在我前面的斜对着的位置，那是第一次见他，是在开会的时候他的样子，直到后来我离开那，后来我也跟他说了我那时候觉得我的病有点复发的迹象加上那段时间天天胸口痛，实在没办法就离开那了，直到现在我觉得他变了，他也从来没有喜欢过我，所以我这么厚脸皮不要脸的纠缠人家，最后让人家觉得烦的不得了，所以对于他们我决定了既然人家不喜欢我，我又何必苦苦地执着于他们呢？其实18年的时候，我也对他有过好感，那时候我记得一次吃饭的时候玩游戏，我一直尽我最大的所能让他觉得我这个人还是不笨的，我怕我连个游戏都玩不好会让他瞧不起，他那时候也不知道我有病，所以我像个正常人一样与其他人玩着游戏，直到吃完饭我们一起打牌，我记得打牌的时候他接了一个电话，后来问他说是不是女朋友打的，我记得他好像说是，后来又说是家里的电话，直到后来我生病他也没问过我什么就走了，对于他我是有点生气的，可是我又没资格生气，人家又不喜欢我，也不是我男朋友，凭什么我生病的时候要过问我，我也没有什么资格让人家喜欢我，谁也不是谁的谁，与他的认识也只是巧合，直到后来我才知道原来我们还有相似的地方，比如一些习惯，不过这些都过去了，可能我在他们的人生中也只是一个小小的插曲，一个过客而已，我想这些有什么用？未来的我只想在某一天我喜欢的人能好好地对待我喜欢着我，好好地谈一场恋爱，没有怀疑，没有猜来猜去，没有想要控制我，没有瞧不起我，有的只是爱我喜欢我，想要对我好，想要永远对我好。