我曾如你一样是一只单身狗，并且如果没有意外地话，我会一直是一只单身狗。一只单身狗的自我操守就是一边默默承受孤单，一边对异性嗤之以鼻，并坚信自己作为一只狗闪闪发光的价值。但后来，我脱单了，成为了最平庸不过的“恋爱中的女人”，我和男朋友在商业街逛吃逛吃，在游泳池泼水打闹，用一张张自拍记录我们放肆的大笑，我们曾在深夜无人的肯德基里互相咒骂，也曾抱着对方在街上啃来啃去。这时候回首过往，我承认母单的那些年赋予我的生命之深度，是那些独来独往的瞬间给予我深沉的思索，让我飞速成长；但我也永远感谢他的出现，因为有他，如流水而过的岁月不再堆积着孤独的灵魂碎片，而是温情脉脉的情感卡片，我知道我要崩溃大哭之时他永远在我身后，我知道我欢欣雀跃之时他永远为我欢乐，我知道他爱我正如我爱他，我知道我渴望着他正如他也渴望着我。
单身狗的那些年，我像一只充满怨恨的野猫，在街道上流浪，看着日剧韩剧国产电视剧里面的CP撒糖以获得短暂的满足，看着日本小电影里的动作以获得身体的快感。但这些东西只能解决我一时的饥渴，消除不了我宛若天长地久的孤独。记得那时，已在大学里面待了两年，大一时的无知与热情全然褪去，看见女生宿舍楼前或拥或吻的情侣们，大一的我还会脸红羞涩，大二的我只会吐一口无形的唾沫以视对他们不学习的不屑。这种不屑一方面因为厌恶，一方面因为不知，不知道那些相拥着的人思考着怎样的人生问题，体验着怎样的情感刺激，拥有着怎样的甜蜜回忆，以及不知道在未来的未来的未来，此时满目怨恨的我是否有资格成为一个人的伴侣，享受甜蜜的幸福。
那时的我对自己充满厌恶，想着，每天在自己究竟丑还是不丑的疑惑中反复横跳。今日照了镜子，镜中之人明眸皓齿，娇小可人，嗯，我不丑；第二天照了合照，照片中人脸大腰肥，神情呆滞，我果然是个丑女，活该找不到对象。携带着薛定谔大脸的我最爱盯美女，思考着：得这么美才有男朋友啊，我没有也正常。
单身狗久了，我便开始意识到，我也不是书中颜如玉，没有哪位公子哥要来翻我这本书，再这么干等着，我的孤独就要把我吞噬了。于是单身狗开始了她万不得已的一步：网上找朋友。面对纷繁世界的交友APP，当时初出茅庐的我一口气把它们下载了个遍。然后孤独的单身狗变得恐男了。单身狗真是可怜，自己原本孤单但对异性还怀有些许幻想，这幻想来自于韩剧、来自于小说、来自于年少的暗恋；但在这些APP上游动一遭，自己不止孤单还厌恶恐惧异性。网络是一个万花筒，里面充满了形形色色的男人，也许只有与我一般孤独难耐的人才会在交友APP上抱团取暖，那里面充斥着“多少钱一晚？”“让我看看。”“走肾还是走心？”“开车吗？”成年男女就是这么直言不讳，灵魂的重量不值一提，肉体的欲望一掷千金。
面对着赤裸裸的人欲，单身狗先是呕吐了起来，然后深深地躲进了自己的天地，孤独也无所谓，既然恋爱就是这么个玩意，那么我一辈子单身也还好吧。但是我作为单身狗的核心属性就是摇摆不定，不止是颜值还有对异性的渴望，在恶心阵痛之后，我又死性不改地找到了一个清华大学建立的大学生交友平台，里面全部都是大学生，如此比社会上那些好一些。虽然里面不乏奇形怪状之三观，但整体还算真诚与友善。在这里，单身狗遇见了另一只失恋的单身狗。
多么单纯的我，那时的我以为我们灵魂充满共鸣，我孤单，他受伤，我们就是天生的一对浪荡璧人。后来发现，我不亏单身狗之称号，如果一只合格的单身狗没有进行过一两次惊天地泣鬼神的单恋，都拿不到资格证书。他频繁地约我吃饭，他称赞我的见识，他跟我度过每一个周末，他在雨天会说：“今天下雨，有点伤感，不如，我们去吃烧烤吧！”他和我在公园转了一圈又一圈。当我回过头时，自己已经在他的温柔海里无可自拔，我以为，这就是那个从未谋面的爱情叭。于是那一天，在人声鼎沸的麦当劳，我该死地告白了。那一天他如往常一样约我出去吃饭，他第1001次谈到了对前女友的憎恨以及自己孤独的处境，我看着他，脸色通红，轻轻而又愚蠢地说道：“我们...要不在一起吧！”他看着我，满脸疑惑：“为什么？”我说：“你看你也孤单，我也没有男朋友，为什么我们不在一起呢？”说完这句话，我开始胃痛，这是我从小到大胃最痛的一次，他看着我一脸郑重地说道：“我们不合适，我们家庭不合适，我希望我们永远是朋友，这样就永远不用分离了。”
“你知道我喜欢你吗？"
"我知道。这很容易看出来。“
多么可笑，他从第一次见面就知道我们不可以能成为男女朋友，但他温柔地说出每一句暧昧的话语。他看得出我每一次看到他时按捺不住的欢喜，他看得出我紧紧张张而又假装镇定的模样，但是他就这样跟我做着“朋友”...享受着一个女孩热切的目光，享受着自己的绅士温柔在女性身上的受用，享受着一个单恋着自己的“朋友”。我该怪罪谁？你从来没有承诺过我爱情，那么我能怪罪的只有自己的愚蠢了吧，哈哈哈，我究竟算什么呢？你失恋之后的替代品？
我像一个毫无自尊的小丑，剧烈胃痛的小丑，在人声鼎沸的麦当劳一言不发地低着头，拼命地憋着眼眶中的眼泪，眼泪，不能掉下来，掉下来，我就输了。我承认自己输了，我忘了自己是一只丑陋的单身狗，单身狗就要有单身狗的自觉，不要幻想爱情，不要幻想喜爱，你最好的模样就是”朋友“的模样，你身体最好的部分就是富有同情心的而又无限自谦的灵魂。
我跟他“绝交”了，既然我们是朋友，那么“绝交”也是朋友间的正常操作。
之后，理所应当地，我抑郁了，那时我不仅是一只单身狗，还是一只抑郁的单身狗。在跟他绝交的第一个星期，我开始发现自己的不正常，首先是厌恶一切人，女人、小孩尤其是“男人”。曾经的我不喜人，但亦不厌人。但那时的我走在路上如果旁边突然出现走过一个男性，我会恶心地恨不得坐地呕吐；我的大脑开始无端地嗡嗡发响，我想要找一个垃圾桶一泻千里；我开始说脏话，我曾经以为不说脏话是一个女孩子的自我修养，但我开始控制不住地在路上、在宿舍、在我爸妈面前骂人，我知道，有一团火堵在我的胸口，我以为骂人也许可以让这团火出来一点，但没有用，这团火消失不掉。我开始胡思乱想，我每天最期待的事情就是睡觉，因为沉睡是唯一能阻止我大脑活动的方式，每天从我醒来的那一刻起，过去未来现在回忆记忆幻想便开始走马灯似的在我大脑里循环播放，记得有一天，我头痛地忍不住在路边的一个椅子上做了下来，我抱着自己的脑袋，开始疯狂地撞击椅子边缘，也许脑浆流出，我的痛苦就会少一点。我开始，丧失一切欲望，曾经我爱看电影、爱运动，但那时，我感觉不到自己的存在，没有什么可以让我感到欢喜。
在做了两个月心理治疗无果后，我在老师的推荐下去了北京天坛医院，“中重度抑郁“。开始吃药，那时恰逢期末周，心理药物的副作用让我注意力和记忆力急剧下降，以前我是一个忧郁的学生，现在我是一个丧失感觉的傻子，我的脑袋不再嗡嗡作响，我对男生不再厌恶非常，但我的成绩也一泄千丈。
到此为止吧，如果这就是命运给我的锤炼，求求你，老天爷，到此为止叭，我已经一无所有了。
老天爷似乎听到了我的祈求，于是他转了转命运的拨盘，决定让满目疮痍的我享受一下他的馈赠。
确诊抑郁症的一个星期后，我遇见了我的男朋友。
这听上去不可思议，但我们从认识到确定关系只用了一个星期。
第一天，我百无聊赖地刷着那个搁置许久的大学生交友APP，刷到了一个钢铁直男发的帖子：“这个APP上为什么这么多人匿名？我就从来不匿名，大家有话就说多好！”我点进去看他的主页，满屏的足球信息，”钢铁直男“坚定无疑，但好真诚的一个男孩子，于是顺手加了好友。
第二天，他给我问候早安，我也顺手给我问候早安。他给我发了一张图片，图片里是一个大大的枫叶，他说：“刚在路上捡到了，好久没看见这么大的枫叶了！”我忍着笑意回复道：“是啊，真大的枫叶！”一来二去，我们加了微信，他的朋友圈没有设限，里面掺杂着几张自拍，感觉是“略微肥胖的研究生。”
第三天，照例问候早晚安，我提到最近在学李白诗歌，他顺手给我朗诵了一首《将进酒》，朗读得韵味不够，但中气十足。
第四天，我问他要不要我的自拍，他说：“好哇！“于是我发了自拍，之后他光速给我表了白。我说：“我们才认识没几天，我不可能答应你。”他说：“好的，但是明天早上你能叫我起床吗？”我说：“为什么叫你起床？”他说：“因为你起得早，我想也起早一点。”我说：“好叭。”
第五天，早晨叫他起床，并从起床聊到了第一节课开始。
第六天，早晨叫他起床，再次聊了几个小时。我们约定明天见面，如果彼此觉得合适，也许我们可以...在一起。
第七天，我们约在彼此学校中间的星巴克见面，我先到，离老远，看见一个瘦瘦的穿着橘色卫衣的男孩骑着共享单车过来，然后他下了车，对我一笑。然后，我们喝了咖啡，吃了午饭，看了电影，表了白，确定了关系，删了认识的交友APP，并交换了唾液。
现在我们在一起快一年了，我们一起做了很多事，一起去爬香山，一起骑单车，一起轧马路，一起去逛玉渊潭，一起去看文艺片，一起去看动画片，一起去看动作片，一起去看悬疑片，一起吃湘菜，一起吃沙县，一起吃米粉，一起喝奶茶，一起背单词，一起练口语，一起考雅思，一起看创造营，一起骂特朗普，一起陪我妈，一起买衣服，一起在彼此学校的教学楼里学习，一起在北京的烈阳下走不动道，一起在深夜里吵架大哭，一起在第二天释怀和好，一起抱抱，一起亲亲...一起分享生活的苦辣酸甜，一起逐渐爱上彼此。我不知道未来会如何，但我知道我们都希望未来的生命里还有许许多多彼此。
他不是什么温柔的男人，更准确地说是“钢铁直男”，他篮球打得烂但非常喜欢看，有时候喜欢杜兰特感觉超过在意我；他对文艺片爱情片什么的超级不感兴趣，最喜欢的是韩国黑帮片；他不高也不矮，消瘦也有肉，时而帅气时而很丑，时而小气时而大方，时而像我爹，时而像我儿。走在路上像狮子，躺在我怀像小狗。心情不好要发飙，心情好了要撒娇。
他没有纠缠不清的前女友，也没有对我说过什么海誓山盟；他会懒散熬夜，但也坚持学习读书；他没什么钱，但也节俭大方；他脑袋聪明，但情感简单。
面对我的抑郁症，他没有说什么，只是在我哭泣时有些惊慌地抱着我，陪我定期去看医生，每天监督我吃药。
在与他的相处中，我变得柔软、温和，我再也没有乱糟糟的思绪，没有没来由的自卑，没有冰凉凉的孤独，我很幸福，因为我知道自己被一个人稳稳地爱着，我不确定未来我是否会一直幸福，但我确定的是，我现在很幸福。
有时候我在想，这时的幸福究竟算什么呢？是苦尽甘来，还是命运使然。那个左等不来右等不来的人在我经历一切痛苦后悄然而至，他不是霸道总裁，不是白马王子，不是校园男神，只是一个普普通通但又乐观向上的男孩，正如我一个普普通通但又乐观向上的女孩，我们离开彼此也能过得很好，但我们在一起会更好。
我问他：未来会怎样呢？
他说：我承诺你一个happyending吧！
我说：说好了，happyending。
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