文章摘自陈海贤老师的《改善亲密关系16天》课程
欢迎回到《16天改善亲密关系》课程。上一节课，我为你介绍了关系视角，今天这节课，我会给你介绍一下关系模式，以及如何改善不良的关系模式。
当你学会用关系的眼光看问题时，就会发现，夫妻之间的每一个互动、每一句对话，背后都有关系的含义。这些关系的互动隐藏在各种事实事件背后，碰撞、摩擦延绵不断，演奏出一首夫妻之间长长的歌。虽然这首歌里的每一个音符都不太一样，可是听得久了，你就会发现，有一些旋律会在这首歌里反复出现，这些固有的旋律就是关系的模式，代表了夫妻之间某种固定的相处模式。如果我们用“人格”来形容一个人固有的特征，那关系模式就相当于夫妻的“人格”，是一对夫妻最重要的特征。
关系模式的两个特征
第一个特征，它是由夫妻的相互配合构成的
所谓配合，可以简单理解为两个步骤：第一，一方是如何表达爱和需要的；第二，另一方如何回应这种表达。假如另一方理解和接受，再奇怪的表达都可以变成好的关系模式；如果另一方不接受，看起来再好的表达也是糟糕的关系模式。
第二个特征，这种配合模式很容易变成持续的习惯，一旦形成，身处其中的人就很难改变
在长久的相处中，夫妻对关系信息的解读，几乎会变成一种自动化反应。这种自动解读的好处是减少了信息加工的过程，似乎彼此天然地了解对方。坏处是假如一方尝试改变，另一方仍用原来的方式进行解读，很容易让想要改变的一方感到委屈、气馁，从而阻碍改变的发生。
我曾遇到过一对夫妻，两人总是为生活琐事争吵，似乎每件事都要争个对错高低，导致双方都痛苦不堪。后来丈夫想为家庭和孩子做一些改变。在妻子生日这天，他精心订制了一个蛋糕带回家，祝妻子生日快乐。妻子其实很感动，但她没有表达感激，而是习惯性地问：“蛋糕多少钱？”丈夫报了一个数。妻子说：“这么贵！我知道一家蛋糕店，比这个蛋糕还好，价格便宜三分之!”
丈夫很生气，哪怕他这样表现好意，妻子还是要争“我比你高明”。而妻子觉得我不过是告诉你一个信息，你为什么这么敏感？两个人因此又吵起来了。
为什么明明是好的开始，最终却回到熟悉的沟通模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么，只能在原来的模式中痛苦地重复又重复。
我还见过一对夫妻，两人经常吵架，很难和平相处。在一次激烈的争吵以后，两人约定不吵了，通过旅行来修复关系。丈夫因为工作忙，让妻子来安排旅行的各种事情。
最开始筹划旅行时，两人都挺开心的。可到了酒店，丈夫刚坐下就：“这个房间有点吵啊。”妻子当时就有点不高兴，但她忍住没说。第二天他们租了一辆当地的车外出，丈夫又说：“这个车费有点贵。上次我一个朋友来玩，好像500块一天就够了。”妻子很不高兴地说：“那下次你自己来安排。你什么都不弄，我弄好了，你还说三道四。”丈夫急忙说：“我只是说一下这车，你也太敏感了，怎么又生气了？不是说好不生气的吗？”妻子说：“你也太挑剔了，这样玩还有什么意思？”
妻子指责丈夫挑剔，丈夫指责妻子敏感。在陷入惯常的关系模式后，两人越说越生气，最后都沉着脸，对外面的美景视而不见。
改变关系模式的五个原则
关系模式通常有良好坏，积极的关系模式和消极的关系模式。积极的关系模式可以大大促进夫妻双方的感情，消极的关系模式则很容易使夫妻之间产生矛盾。如果陷入消极的关系模式，该怎么改变呢？有五个原则。
第一，不给对方贴标签
我们经常会给伴侣贴标签，比如“冷漠”“控制”“完美主义”……当你这么看对方时，已经失去了改变对方的可能性。你要做的，是先改变你对他的看法。人是有很多面的，如果你想看到不一样的他，先从不给他贴标签开始。
第二，放弃自我辩解
有时候，我们确实觉得很委屈，比如明明我想要改变，对方却没有看到。可是，就像抱怨带来不了改变一样，辩解也没法带来改变。不如先听听对方怎么说，把注意力集中到自己身上。随着改变的积累和扩大，你的伴侣最终会发现你的不同，进而引发自我的改变。（通过自己的改变进而引发对方的改变）
第三，从我开始改变
很多时候，人们容易把问题归因于对方，把自己当作无能为力的受害者，很少去想自己能改变什么，从而改善关系模式。之所以会有这种想法，是因为没有看到自己对对方的影响，才会期待对方发生改变。所以，你陷入消极的关系模式时，你可以这样问自己：“我到底做了什么，把他变成这样？”“我可以做些什么来打破这个无效的循环？”
第四，看见对方微小的改变
大改变总是从小变化开始的。你可以从小地方着手改变，从而改善你们的关系模式。反过来，如果对方有小的改变，你也可以给他积极的反馈。比如，当伴侣向你示好时，跟他说谢谢；当伴侣表达他的需要时，告诉他你听到了。获得反馈的改变才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。
我们对改变有一种误解，以为一个人既然决定要改，那他就应该脱胎换骨，变得完全不一样。所以只要他有一次跟原来相同，就认为他没有改变。可真实的改变常常是一个新行为和旧行为同时共存的过程。良性循环的启动，需要从看到对方小的改变开始。
第五，改变处理事情的模式
改变有两种：一种是彼此改变自己的行为，另一种是改变双方处理事情的方式。也就是说，当这种不如意的事情出现时，换个方式处理它。
前一种改变，想的是怎么让这个难题消除；后一种改变，想的是假如难题还会存在一段时间，怎么处理能让它的影响变小。后一种改变才是改善夫妻关系的真正关键。
总结一下，今天我们学习了关系模式的两个特征，以及改善关系模式的五个原则，比如不给对方贴标签、从自己开始改变等。这五种方式都十分简单，却对改善亲密关系非常有用，建议你和爱人一起实践起来。
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