挂断电话的那一刻，我感觉自己的心紧紧的揪在一起疼痛，我为自己感到悲哀和不值。
早上走的时候电表出了问题，没电。所以我在要去男友家的时候还惦记着妈妈在家没电会很不方便，所以打电话问问她今天房东去修好没。
妈妈口气很冷漠，说没来电也无所谓，我就再问问她回家吃饭没，在干嘛……还没回答就一句挂了，电话里传来的嘟嘟声让我一时间有点慌神。
我不知道作为一个母亲，怎么会那么骄傲自大自己对自己女儿的关心冷漠相迎，难道作为25岁的我，就没有自由，就应该时时刻刻活成她喜欢的样子，就应该是一个傀儡吗？
从前我觉得妈妈是世界上最爱我的人，直到后来，和她生活在一起才明白，我们之间有很多不能逾越的鸿沟，她对我始终停留在左右我的思想，控制我的行为之上，没有想过理解我，没有想过我也会长大，我也有了自己的思维和主见。
直到我25岁，我才觉得，我很可怜，小时候的我乖巧懂事，因为妈妈很严厉，不听话就会打我，就会很暴力的打我，所以我听话乖巧，什么都依妈妈说的办。所以我就形成了只要她开心，我就照做的模式。
可是遇到后面，我越明白，这种模式不但没有因为我成熟长大了变得好起来，反而成为一种道德绑架。控制我花钱，如果是妈妈觉得我不该花的，就算是几十元钱也会生气摆脸色，控制我和男朋友见面，觉得一周见一次就足够了，我多去一次两次就不开心，下次回去就会不搭理我。
我总想，什么时候我可以不那么小心翼翼地生活，能让我感到很温暖，能让我不害怕去追逐自己的生活，我害怕那种亲近的人把我放在对立面的疼痛，我一直是一个付出型人格，但是我害怕那种付出还被冷漠抵触的暴力。
上地铁的时候，我特别忍不住的想流眼泪，看着周围的人，我怕吓着别人，所以一直忍住不让眼泪掉下来。使劲吸了吸鼻子，我告诉自己要坚强，就算这些事情一直困扰着我，我也要学着快乐，学着微笑。
可能，在这些一件件的小事中，我累积了太多委屈和心酸，所以我一直很冷，即使是那么爱我的男朋友，我也会给自己很强的心理暗示，告诉自己就算有一天他不爱我了，我也要有面对那些的心理准备。
没有安全感，对谁都不敢完全敞开心扉，这就是我现在的状态。我觉得自己活得太拧巴了，没有追求快乐和纯粹的勇气，但是那些说不出口的伤痛用什么来释怀呢！
我渴望简单的幸福，不是多少钱也不是坐上多高的位置，我只想能活得温暖，能轻松。我渴望被尊重被理解，不希望自己总是被期待着被左右着。即使让我去上刀山下火海我也愿意，只是别一副什么都是我应该什么都是我不对的态度。
我深知这一切不能讲道理，谁也不能试图去改变一个人，特别是作为我的母亲，已经走到中年的家庭妇女，更不能要求什么。我也知道这些不能言语的心痛只能我自己来承受，我没有错，我也是一个合格的女儿，我一遍遍的告诉自己，可能这样我会好受些。
值得庆幸的是，我知道我的男朋友很爱我，他关心我的生活，关心我的心情，他给我了很多温暖，我还不至于那么孤单没有慰藉。
期待更好的自己，期待更好的未来，期待每一次难过都能在短时间内消化，期待每一天我都能笑着面对，希望自己能永远和最真实最本质的自己相依。
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