26岁的焦虑

      很遗憾，即使我小心翼翼的每天开导自己，努力积极阳光的生活着，但是在大学毕业的第五年，我还是进入了这个“来自同龄人的焦虑”的阶段。人的不安情绪也就在那几个方面，事业，爱情，家人，健康，我们终其一生都在追求圆满，任何一方面的不完整都会带来一定的压力，然而真正使我们焦虑的其实是那些只能一个人经历的时间。其实我有很多爱我的家人和朋友做坚强的后盾，她们能体会我的焦虑，包容我的负面情绪，使我即使摔跤也不致于太惨。但是在我的人生道路上，去冲锋陷阵开拓疆土的只能是我自己。每次难过了，受伤了，转过身向她们哭诉过之后，再不情愿也只能逼着自己往前走。

      我从一个小城市来到上海，虽不至于用拼尽全力来形容，但也是苦读了十几年的结果。在毕业季迷茫的阶段，我先是尝试了本校保研，然而却发现跟的导师和课题与我性格不大合适，可能撑不到毕业我就得崩。学校之内不好再转导师，毕竟是成年人的世界，于是只能鼓起勇气以想挑战更好的学校为借口加入了考研大军。那时大家的第一轮复习都已经结束，跟着有经验的师傅们前进的确节省了很多摸索的时间以及金钱——我整个过程几乎都是用的同学们的二手资料书和学习视频，以至于后来学弟学妹向我咨询考研相关事宜的时候，我都怀疑自己是否真正参加了那场角逐，毫无经验可以传授。或许是因为这场博弈的成本并不高，我以一分之差落选了，那段时间我几乎成为了学院里的一个梗，大家见面便关心我“听说你差一分”？对我而言尝试考研只是为了不给未来的自己找借口后悔，而且再战的压力已经超出了我的承受范围，所以读研这条路算是走到底了。公务员和教师从来都不在我的考虑范围之内，只因为我不想重复父母的人生。出国留学倒是个很大的诱惑，然而我实在不愿意给父母太大的压力。于是我只剩下了工作这一个选择。工科，性别女，考研失败，春招，这几个关键词注定了我找工作的道路也不会太顺利。在家人和朋友的鼓励陪伴下，在学姐的“只是你不适合，并不代表你不优秀”的安慰下，我一路跌跌撞撞，终于也等到了适合我的工作。如今每年招聘季我代表公司回学校给学弟学妹们做宣讲时，我已经可以风轻云淡的把曾经那么难过的经历当作是故事讲给她们听了。熬过去的就会是成长，那一次我成功了。

      然而在工作了五年之后，我感觉自己现在进入了瓶颈期。其实这五年之间我已经得到过两次升职，工资也已经比毕业那时翻了倍。只是无奈当年起薪太低，更何况在我努力的时候，我的小伙伴们也没有松懈，所以我还是一不小心落后了。之后再想向上走就只有管理层，但是从员工到管理者的转变需要的不仅仅是能力，更重要的是机会，而我一直都属于“差一点运气”的女主角。好在当年那个多愁善感的我选择了学理科，文科思维更注重分析问题的可能性，而对理科生来说，多数问题的答案都是唯一的——高考物理多选题除外。无论题目有多难，即使过程曲折，也一定有解题方法，而我们要做的就是找到那个唯一的答案。我用倒推法分析了“得到晋升”这个结果所需要的条件，然后决定鼓起勇气去弥补自己的短板。我自己报了一年的英语口语课，每周五节，每节课前前后后加预习和复习得三四个小时。我主动申请向总部的工程师学习非标设计的过程，想逼着自己精进绘图软件。我开始积极参与同事们的交流，学习模仿他们的沟通方式。我坚持每周锻炼三次，为了保持健康，保证革命的本钱。我的生活看上去无比的充实而积极，然而我还是焦虑了。因为这些都是需要时间累积才能看得到结果的行为，而在这个坚持的过程当中，每当我看到别人有所成就时都会怀疑自己的这份付出到底值不值得。我很害怕我的能力配不上欲望，才华配不上梦想。

      若是赌场失意能换来情场得意那倒也还不致于太难过，工作和爱情总要有一样把握在手里才不算输。我那颗沉寂了五年的心在这个夏天好不容易动了动，结果又把自己给伤了。眼看着身边的朋友一个个都有了归宿，什么不着急、慢慢来都是在自欺欺人，就算所有人都告诉我那是一座围城，但也只有进了城的人才有资格说它的好与坏。万般煎熬之下我去灵隐寺拜了拜佛，把从法喜寺求回来的御守天天放在包里，两个月过去了却也还是毫无起色，不过这也正常，御守的品控总有波动的时候，更何况佛祖也挺忙的。

      猛然发现我好像无论做什么都比身边的朋友要慢一些，从大学的计算机二级考试开始，到考研，找工作，升职加薪，追求爱情，我好像每次都是离成功差那么一点，然后就被落在了最后。适度的与同龄人比较能让我们保持前进的动力，然而如果一直都处于追赶的状态真的会身心疲惫。为了避免这种痛苦，我先是安慰自己，我们每个人的起点都是不一样的，我来自一个小县城，能拥有现在这些东西已经很棒了，我只要保证和自己相比较有进步就好。可是后来我发现我依然会焦虑，因为我好像还是处于量变的过程中，很难看到自己的进步。于是我发现，如果想要彻底摆脱焦虑，那就只能完全放弃比较，无论是和别人比，还是和曾经的自己比。我们只能明确自己的目标，然后立足当下，憧憬未来，不要回头也不要左顾右盼。我们能把握的只有自己的行为，至于剩下的运气和缘分，那都是天意了。

      小时候每当难过我都会安慰自己长大就好了，长大才发现好像每个阶段都会有不同的坎，“熬过去就好了”其实只是我们给自己鼓气加油的一句安慰，人总要有希望才能坚持得下去。很好奇，未来当30岁的我再回过头来看现在这26岁的焦虑又会是怎样的感觉呢？我希望是“别怕，你已经做得很好了”。