20多岁的迷茫

20多岁,是一个让人又爱又恨的年纪。

我们刚走出象牙塔,怀着巨大的野心,感觉

自己无所不能,好像能分分钟征服全世界,

可是现实冷不丁地,就可能给你一巴掌,还

没有任何还手的力气。

20岁出头,看似很美好;可我们眼睛里,露

出来的迷茫和无力感,比任何一个年龄段都

大。

遇到想保护的人,却无能为力

当我无辜无挂的时候,贫穷对我来说只是

晚上吃馒头和吃牛排的区别,无损我的快

乐。

可当我爱上一个姑娘的时候,我才深深的感

受到了什么是贫穷所带来的自卑。

年轻时的爱情,美好又残忍。

最大的矛盾,是男生总想给对方最大的保

护,却力不从心,女生想要陪着对方一起成

长,却要承受成功后的叛逃风险。

我曾看到一篇文章,一对非常相爱的情

但,经历了7年爱情长跑后的分开。

这份感情,从一开始就不被人看好。因为女

生各方面看起来太优秀:家境殷实,从小没

吃过苦,长得非常甜美可人,成绩也很好。

而男生,出身农村,大学学费都是家里找亲

戚借的,学业也马马虎虎。

他唯一的优点,就是对她好,是真正发自内

心的那种好。像一个小孩子,看到喜欢的东

西,想付出全部心血,想竭尽全力地去保护

好它。

他可以为了帮女朋友买一台新手机,连吃一

个月的泡面,晚上去网吧兼职做网管赚外

快;可以为了一份好吃的椰子冻,跑遍全市

的奶茶店。

只是这份爱,爱得卑微,让人心疼。

每次见面，女生总约他在一个没什么人的角落，怕他觉得尴尬。可是，这样保护他自尊心的行为，却无意伤害了对方的自尊。

因为男朋友，明明是最应该保护别人的人不是吗？可是现在，却因为经济条件，被自己的女朋友小心翼翼的呵护。

这份被保护的感觉，让他觉得非常难堪。

7年以后，没有出轨、没有家长反对、没有病痛、两人和平分手。

原来爱情也是一个现实的东西，恋爱中的男女都是俗人。7年沉淀下来的爱，被他一句“我可能还是配不上她吧”，抹杀的一干二净。

我理解这种先天条件造成的自卑感，是每个我这样的年轻人无法逾越的困境。

我以前看到的女孩子，很少敢主动表白。尤其是对方朋友圈里，看到她穿各种aj、Nike的照片，心里莫名其妙会有一种失落感。

可命运总是喜欢开玩笑，你越是一无所有，你就似乎越大概率，遇到一个自己喜欢的心上人，让你陷入一段和自己内心的争斗游戏，与自己的自卑和自尊作斗争，最后把选择权交给缘分。

20多岁，我真的很慌。

我慌的是，遇到自己的意中人，除了苍白无力的希望，给不了对方任何承诺。我知道，哪怕我拼尽全力，也无法马上在大城市给对方一个安定的居住所。

我慌的是，我浇筑我全部的情感，也配不上对方，最后败给残酷的现实。爱情从来都是两个强者的对手戏，而不是不对等的风花雪月。

我喜欢李荣浩的一句歌词“假如我年少有为不自卑”

是啊，如果20多岁，我们趁早成名，年少有为，或许在面对一份真挚的感情时，会更加勇敢一点。

想要报答父母，却脆弱无能。

我是个出生普通的男孩。小的时候，妈妈种地，爸爸上班，后来爸妈都上班。

长大以后，我才知道，我那新潮的书包，漂亮的文具盒，崭新的衣服，都是我妈面对无数个白眼，牺牲休息和娱乐时间，一点点换回来的。

有段时间，我爸工伤，妹妹读高中，我大学还有半个学期就毕业了。那段时间我都不知道妈妈是怎么熬过来的，仅仅依靠着我爸工伤仅有的一点保障和妈妈每个月千把块的工资。

我不知道爸妈究竟吃了多少苦。

但在某一瞬间，我真的觉得他们好像老了。

比如妈妈打瞌睡的时候，躺在床上似睡非睡的样子，像极了奶奶；

我爸因为一些小事，唠唠叨叨个没完。

我上次回家，依稀记得父母头上已经出现银丝。

父母一直在保护我们，现在角色轮换，本应该是轮到我们保护他们了。

可是，二十多岁的我们。我们身上有什么东西。可以作为保护父母的武器呢？

是给他们在老家装修一套漂亮的房子吗？

还是找一个优秀的漂亮男/女朋友，让他们放宽心。

或者能日夜相伴。照顾好他们日夜衰老的身体。

连“常回家看看”、每周多打几个电话,这

种最简单的陪伴,我们似乎都抽不出时间。

因为我们要把时间,留给自己钟意的学业和

事业。

20出头的年纪,我真的很慌。

我慌的是,自己成长赚钱的进度,赶不上父

母老去的速度;

我慌的是,他们身体越来越差,却还是保持

节俭的习惯,舍不得为自己买一点好东西;

我慌的是,我觉得陪父母的时间还很多,剩

余的日子却像日历一样,一页页被无情撕

掉。我以为的来日方长,最后都成了后会无

期。

我憎恨自己的弱小。

原来人的一切痛苦,果然还是对自己无能的

愤怒。

在最虚荣的年纪,却一无所有。

我从不排斥虚荣,尤其是年轻的时候。

20多岁,本来就该拼命地赚钱,然后用这些

财富,去过自己想要的生活。

我希望看到自己的衣服,能够不在意价格标

签。

我渴望最新款的iPhone发布时,我也能轻松

入手,然后骄傲地发一条朋友圈;

我也希望去阿根廷,和热情的拉丁舞者一起

唱跳;去纳米比亚,和很多野生动物做好朋

友,去厄瓜多尔的峭壁荡秋千,体验心跳;

我还希望遇到自己的梦中情人,能够塞给ta

一张银行卡,自豪地说:面包我有,你给我

爱情就好。

我知道成名要趁早,赚钱要趁早,结婚要趁

早。

可是,命运就是喜欢捉弄人。在我最虚荣的

年纪,却偏偏一无所有。

那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,

我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬

间变成天上半明半暗的云。

后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过

程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,

最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十

一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己

会永远生猛下去,什么也锤不了我。

--王小波《黄金时代》

20多岁,我很慌。

我慌的是,在生活面前,贫穷会把我驯化

成,一个精打细算的守财奴;

我慌的是,我还来不及优雅,就已经被生活

弄得精疲力尽;

我慌的是，我还没实现梦想，就已经变成了中年的油腻大叔和阿姨。

我很怕，我还来不及考虑“理想的人生”这件事情，巨大的生活压力，就已经让我花光了所以力气。

20多岁感到焦虑,可能是我们太着急了。

如果我们能合理地设置自己的预期,我们完

全可以不用慌;

因为慌本身不是问题,慌不择路才是。焦虑

是压力,也是动力。

比如我慢慢地有了自己的存款,可以偶尔分

期为自己的虚荣买单;

我买不起大房子,但是我可以努力让自己住

得更加舒适;

我努力奋斗的样子,可以给自己的意中人,

一种脚踏实地的希望。而这种踏实的感觉,

比现有的财富更加难能可贵。

我开始每个月,给自己的父母打钱;或许不

能极大地改善他们的生活品质,但是至少让

他们知道:我自己的钱是够用的,你们不用

操心。

慌,同时也意味着,你开始肩负起了自己的责

任。

在喜欢的人面前感到慌,是因为激起了我们的

保护欲。

在父母面前感到慌,是因为我们真的懂事了。

我们慌乱,并不是因为我们变得更加更脆弱和

无力,而是我们有了自己想爱的人。

这份爱是我们的软肋,彻夜地击中我们柔弱的

心鼻;但也是我们的铠甲和武器,追使我们变

得更加独立和强大,加速我们成长的脚步,在

我们心爱的人面前,有了保护他们的能力。

慌乱,证明对自己有了更高的要求。

因为一个麻木不仁的人,其实已经对现状死

心,迫使自己成为一个佛系的年轻人,没有任

何改变的动力和可能。

我慌,是因为我在和命运争斗,不放弃任何一

点变好的可能,努力变得比昨天更好一点。

20多岁,让我很慌,可是我还是迷恋着它。

因为我知道,我的知识每天都在增加,我的财

富每个月都有积累,我的身体变得越来也越健

康。

一边慌乱,一边成长,这不就是青春本身吗?

你或许也处在慌乱的年纪,被生活弄得一团

植。但是如果你能和这种焦虑做朋友,让它变

成你前进的动力,等你以后蒸过去,你会感谢

当初勇敢和努力的自己。

兵荒马乱时不临阵脱迷,身处泥漳时依然奋勇

前行。

这样的青春,才值得。