也许是因为母亲节的原因，我在关于家庭这个话题上面徘徊不前，回忆感慨一萝框，想想就心里发酸。
年龄渐长，当生活压力加重的时候，我倒是暗暗庆幸自己有多一个手足同伴，其实在这我们80后这个群体中，周围许多人都是独生子女，小时候上学我们还暗暗羡慕过他们的，因为他们套着“独生子女光荣”的光环，响应了国家政策还能拿补贴的，更重要的是没有兄弟姐妹瓜分父母的爱和关注、也没有人来争抢零食，全部最好的都在他们身上了，我想小时候他们也是很开心得意的吧，独占鳌头的享受着庇护的光环。但当我们都长大，父母开始变老的时候，也许有大部份光环依旧，但也有光环开始变弱、变暗淡了的，因为加注在“独生子女”光环上的责任是双倍的，享受全部的承宠，那就得担起全部的责任。
好朋友M的爸爸在住进重症室的时候，拼尽全身力气语重心长的告诉M：”一定要再生一个孩子，一定要”，M说那一刻爸爸的眼神是坚定清明的。没错，M也是80后中的一员，她父母都是公务员，自然她们家是将国家政策进行到底的模范家庭，M的性格很乐天，从小有爱浇灌的孩子都活得特阳光，经常都能听到她爽朗的哈哈大笑，早年去她们家的时候我看得好生羡慕，她和妈妈会拉着她爸一起坐着沙发敷面膜，然后和妈妈一起打趣她爸，那画面要多温馨就有多温馨，那是我在自己家从没有过的事，因为我有弟弟，父母的关注度都不一样，越是长大，我们越来越少一家亲密团聚在一起。后来这些年，M的爸爸退休后出现身体不适，估计是职业病留下的，病总是治不好，而且趋势越来越严重。
前几年几乎每年她爸都要进一次重症，到后面两年，进重症的时间越来越长，直到后面一次在重症住了超过2个月都没有转出来，M四处求神拜佛，寄希望上天给一线转机。以前我对M的了解是她有着独生子女公主病，有点傲娇性格，但我在重症室里看到一个不一样的M，别的亲人包括M的妈妈估计都觉得累了，都没抱多少希望她爸还能挺下去，但M知道她爸想活的欲望很强，M跟公司请了假，回家专门在医院伺候着，找人买最好的进口药，用最好的吸氧机，因为她爸完全要靠吸氧维持生命，吃喝拉撒，倒屎倒尿她都耐心候着，天天如此，然后还每天要笑着对爸爸说：一切都会好的，只要你坚持！我去重症室探望她爸的时候，眼泪都忍不住要掉下来了，一个人得要多强的意志，在身体给折磨到只剩一副骨架似的还在坚持，每喂一口饭得拉一下氧气罩，饭是直接吞下去的，因为连咀嚼的力气都没有，但就是这样，她爸还撑着。
在小城市的医疗并不好，待在重症只能把身体越搞越跨，看着她爸身体越来越弱，她开始向外寻医，联系好了广州专科医院的专家，她顾了一辆救护车硬是把她爸拖出重症室，中间几次她爸想放弃，因为几度氧气不够差点要撑不过去，但都给抢救下来了，等她爸给拉到广州专科医院，她哭着打电话给我说：在路上有好几次她爸差点就不行了，还好来到医院及时抢救过来，不知都不知怎么办。虽然隔着电话，我仍然深深的感觉到她的恐慌和无助，因为她妈妈要带帮她带着孩子，而她老公在异市还没赶到广州，这一路是她自己陪着的，很难想像一个女儿得有多大的勇气才能做到这样，更何况M还是一个从小养在温室的独苗，我告诉M：你的勇气上天肯定看到的，一切都会好起来！
广州的医疗技术和专家的能力肯定是强过小城几百倍的，M的爸爸在广州的重症没呆多少天，就转到普通病房了，但需要找到匹配的肝脏移植，专家说运气好的话估计1、2个月就有合适的，让她准备，当然专家说的准备是钱，肝脏移植是笔巨款。M的父母是公务员，医疗和退休金都相对较高，但再高也经不住这些年的折腾，还好她父母有点积蓄，而M的老板此时也伸出手表示说：如果她爸手续费不够，可以先向公司借，后面再还。也因为这样，M知道以后不说一辈子待在这家公司，但至少公司倒之前她都不能再离开了，人总是要感恩的，这期间M也试过众筹，但筹得很少，因为一个月后医院通知M有合适她爸的配对肝脏，可以及时手术，各个渠道凑够了费用，她爸手术也算是顺利完成了。
术后基本上每周都要到医院做一次康复治疗，现在已经过去一年了，M的爸爸恢复的很好，为了方便每周跑广州，她的爸妈都住到M的老公家，在惠州淡水那个地方。这还涉及她孩子回淡水读小学的问题，她孩子上学的地点有点远，需要她老公每天接送，M自己还需要回深圳公司上班还债，每天不停的两头跑，她忙的像个陀螺，但累并开心着，因为她爸爸一点点在好起来，而且父母也和自己住到一起。而此时，她老公和家人却抱怨连连，家公家婆都较早过世了，但她老公的三个姐姐都认为M拖累了自己的弟弟，因为要帮着负担和照顾M的爸爸导致她们的弟弟整天不能好好干事业，太多的家庭因素，他们夫妻感情也有了芥蒂，除了抱怨还有吵架，M的爸妈看在眼里，都希望M能再生一胎，但M对我说：我又何尝不想多生一个孩子，但那有那个精力，和老公不离婚算好了。确实这两年她忙得身心俱疲的，除了要照顾父母、自己的孩子还有老公的关系，再之还需要去拼工作，一个独生女儿的辛酸，并不是每个人都能领会的。
也许在大城市，当大部分家庭都是独生子女的时候，双方结合在一起都觉得很自然，因为大家都一样嘛，而且城市户口的基本上都有退休养老，双方家庭情况也会比较相当，不太存在谁多负责任的问题。但在三、四线城市，或是偏农村一点的地方，像我们这样的并不是所有家庭都是独生子女，农村家庭允许生两娃，只有工人家庭或是事业、机关单位的要遵循独生子女政策，所以并不是所有家庭都一样的情况。在这样的城市里，除非是自由恋爱认识的那无话可说，但在三、四线城市介绍对像的情况还是蛮常见的，如果一方是独生子女，会遭嫌弃，因为另一方家庭会想着以后要帮你一起承担更多的赡养责任。如果同时有两个女孩介绍给你，一个独生家庭和一个非独生家庭，即便独生家庭那个女孩条件优秀一些，也会是给放弃的那一个，因为“独生”，意味着责任是双重的。“独生子女”的光环在这些小城中成了找对像被拒的理由，也许小时候你享受着这个光环的爱，但长大后，这个光环也会暗然失色或成为负担。
大部份独生子女在小时候是幸福的，因为承载着整个家庭里大人们的爱，但也有些表示自己是孤独的。因为在80年代，很多人的父母忙着干活，鲜少知道要如何和孩子互动或是教育孩子，她们的童年没有亲密兄弟姐妹这样的玩伴，凡事都只能多加依赖父母，如果父母没时间理会自己，大部份时间他们都是一人在默默的感受成长的孤独，其实有时候过得并不开心。我在自己女儿身上都看到这个问题，因为在国外的玩伴选择比国内少的多，她除了玩具只能整天黏着我们，有时候我们做大人觉得烦燥，因为她一放假基本上没有时间和空间，全身心都围着她转。她不只一次的向我提起要一个弟弟跟她玩的想法，可见她内心是觉得孤独的啊，如果有亲密的玩伴一起度过童年，应该会开心很多的，至少回忆的时候，不会是留白的。
有没有那么一瞬间，你或是身边的人也因为“独生子女光荣”成为负担了？
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