（一）
前两天参加室友采采婚礼的小伙伴们纷纷在群里返图，其中发照片最多的人是小路，我的前任。
照片中的小路模样没变，身材没变，仔细瞅瞅，除了换了副眼镜，就连面对镜头皮笑肉不笑的表情都和三年前一模一样。
我的手机界面，停留在有小路的那张合照上，我问自己后悔没去吗？不后悔，也许错过这可能是最后一次见前任的机会，也挺好的。
虽然我曾想过找个男闺蜜一起去或者趁婚期还有半年时间赶紧找个还算顺眼的相亲对象携伴参加，在小路这个我曾深爱过的前任面前，狠狠秀一场恩爱。我脑补了许多和男闺蜜或者相亲对象不着痕迹腻歪，而小路孤身一人神情暗淡。
可这真的有意思吗？
（二）
我非常清楚即使我现在一夜暴富走上人生巅峰找个高富帅感情好到举世羡慕，除了负面情绪，小路不会有任何感慨。
因为我们当初，不仅算不上好聚好散，有差不多一年的时间里小路对我恨之入骨，直到大学毕业再也不见。
我曾问过他，为什么恨我，是因为我仍爱他，还是憎恨这段感情？他说不知道。
三年的时间里，我们只通过微信说过四句话。
生日快乐。
谢谢。
你还恨我吗？
不见面就没感觉。
所以这次，当我在群里说可能没时间携伴来参加采采婚礼后不久，长期潜水的小路突然说，“坐等参加婚礼”的时候，我的内心是复杂的。原本还在挣扎要不要来回都坐夜班飞机去参加婚礼的我，默默关掉了查询航班的网页。
即使后来室友不断怂恿，我依旧选择不去。
因为我不想见到小路。
（三）
我把群里婚礼当天的照片给朋友看，指着小路说：这是我前任。
朋友嘲笑我：好胖哦，你以前眼光怎么这么差。
我笑笑。
记得我还爱着小路的时候，总觉得他婴儿肥的脸特别可爱，可现在也不过是普通路人甲。
我大概有两年半时间没翻过他微博，对他的近况一无所知。既不会祝他幸福，更没兴趣诅咒他每天都是晴天霹雳。
我放下了这个人，对他的一切不再关心。他的好坏，与我无关。
同样的，无论我悲伤欢乐，找了怎样的对象，什么时候嫁给什么样的人，幸福与否，也与他无涉。哪怕现在的我因为之前和小路的感情遗留下伤痛，造成此生无法挽回的变化，也不再需要他的弥补。
我想等将来我结婚的那天，我一定不会请他参加我的婚礼。
不让过往的感情干扰现在的生活，更别让过往的人影响未来的人生。
有些人，既然已经成为过客，就别回头，说什么再见还能成为朋友的鬼话。
放下了前任，不代表能假装过往伤害没有发生。
既然不见面就不恨，那么不如此生不复相见，谁也别揭伤疤。
那么携伴秀恩爱，就更没必要了吧。
我既不需要报复的快感，更不想将爱情当作武器。
我只想将自己的日子过得更好，即使将来有无数次与前任见面的机会，我仍会选择视而不见。
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