争吵的目的是有所收获，而非表达反对

蘑菇说

会吵架的人，才会幸福。

爱情之所以吸引人，是因为它能够让人怦然心动，并激发出对未来生活种种美好的幻想。

这个时候，我们会把生活简化，比如很多人会说：

”只要能和你在一起，我就心满意足了。“

但真正在一起后，却发现，爱没有那么简单。

甜蜜固然还在，但各种矛盾和冲突也开始在两个人的关系中生长出来。很多人接受不了这种情况，于是会对彼此的爱产生怀疑：

TA真的爱我吗？

我们真的合适吗？

研究情感的心理专家们曾提到过这样的观点：

生活=冲突，亲密关系的本质就包括混乱。

家庭系统理论家默里·鲍恩认为，当两个人在一起时天然存在着一种对立和矛盾。

一方面，彼此都有着强烈的渴望，希望与对方达到亲密无间的状态；但另一方面，彼此又都想拥有自己的个性，这又导致他们需要适度地分离。

这样一种冲突就导致了，感情中不可避免要有争吵。

这也在提醒我们，两个人有没有争吵和爱不爱并没有必然的联系。

真正伤害两个人关系的并不是争吵本身，而是用不当和破坏性的方式去吵。

那么，什么样的吵架方式是破坏性的呢？

1. 推卸责任

在发生争执的时候，经常有这样一种很矛盾的情况，就是两个人都觉得自己有理，觉得都是对方的问题和责任。于是，很多对话就陷入这样的死循环当中：

女："你无情，你冷酷，你无理取闹！"

男："你才无情，你才冷酷，你才无理取闹！"

之所以如此，多数情况下并不是故意要推卸责任，而是因为一种认知偏差：

当自己没有做好一件事的时候，会把原因归结在外部的情境因素上，比如我回家晚是因为工作太忙，脱不开身，自己是有合理原因的；

而当别人没有做好一件事的时候，会把原因归结在对方这个人本身，比如TA回家晚是对这个家不关心，心里根本没有这个家，所以对方的错是不可原谅的。

这样一种偏差就导致的两个人在遇到问题时，会因为视角的不同，而对谁该担负责任上存在偏差。

2. 暴力沟通

很多人在和爱人说话的时候，经常会使用一些容易引发负面情绪的语言，进行暴力沟通。常见的有：

给对方贴标签

你真自私，从来不考虑别人

你真小气，扣死了

你就是个大骗子，嘴里没一句实话

你神经病吧

你真笨，除了吃还会干啥？

……

以偏概全

每次我说什么，你总是批评和否定我

每次你说要做什么，最后总是做不到

你只想享受，一点活都不干

你总是指挥我干这干那

……

猜测别人的动机

你说你加班，其实是不想早点回家吧

你说这事情有多好做，其实是你不想做，想骗我做吧

……

讽刺

像你这么蠢的人，也只能想到这点了

你要是能做成，那太阳就从西边出来了

就你聪明，天底下没有比你更聪明的人了

……

这些情绪化和攻击型的语言很容易让两个人处于对立的状态。听的一方因为感受到攻击，于是感到不满甚至是愤怒，而说话的一方因为没有意识到自己言语中的问题，所以不明白对方为何突然生气，误以为是对方不可理喻，于是也变的愤怒起来。

这时，两个人就很容易陷入负面情感的相互作用模式中，通过你来我往的争吵传递不断升级的愤怒。在这种氛围之中，冲突是不可避免的。

3. 有话不说

有的人在遇到问题的时候会不会大吵大闹，相反，他们会沉默不语，独自一人生闷气，和爱人冷战。

当一个人选择冷战的时候，传达给对方的信息是”TA应该能明白我的意思”，但实际上，多数情况下对方并不明白。

在亲密关系中，这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调，甚至不用开口，就可以让对方知道你的敌意。

这种表面上风平浪静，实质上却充满疏远和对抗的隐性攻击行为会一点点侵蚀和损害两个人的关系。

那么，用什么样的处理方式才可以让争吵变成一种积极的能量，并拉近彼此的关系呢？

这里分享几个规则：

规则1：每一方最多对现状承担50%的责任

不管你喜不喜欢，我们都在互动的过程中起到了一定的作用。

你可能没有清楚地告诉对方你想要什么，或故意挑衅对方，或没有掌握好分寸，或者过于唠叨等等，当然你的爱人也在做这样的事情。

不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，两个人都负有部分责任。因此，当你发现你在推卸责任时，记得提醒自己，对方或许也有责任，但也只是部分责任，自己也有自己的责任。

这样的心理暗示会让我们避免变得偏激，心态也更平和些。

规则2：保持坦诚，承认事实

很多时候。伴侣在吵架的时候会说很多真心话，但因为在情绪中，彼此都不愿承认和面对。

积极沟通的一条经验法则是，每当你的伴侣说出真相，就要承认对方说的是事实，即使你很生气，不想让对方感到满意。如果你当时没有意识到，那么在意识到之后也要立马给予对方承认。

合适的说法是“你说的对”“我明白你的意思了”，这样更容易让两个人达成共识。

规则3：争吵的目的是有所收获，而非表达反对

最糟糕的争吵中充斥着重复，辩解和唠叨，让两个人之间充满了消极的负面情绪。

好的处理方式是，要学会停下来问问自己：你争吵的目的是什么？

答案应该与争吵背后的需求和愿望有关。了解需求和内心的渴望，是找到我们争吵目的的关键。这时，沟通的目的就会变成如何实现你的渴望，而不是相互攻击。

规则4：预设对方是出于好意

在争吵的时候，你需要预设对方是出于好意，而非恶意。

对那些预设对方怀有恶意的伴侣进行的研究表明，他们处于一种高度生理唤醒的状态之中：对抗-逃跑-呆滞的模式会被激活。

而预设对方怀有好意，能够降低生理唤醒水平，抑制高度的警戒心，也为理解和同情提供了空间。

总之，当你负起自己的责任，避免不必要的指责，为某件真正重要的事而争执，而不是为了吵赢而争执时，你才有机会发现一个全新的自己，以及一段全新的亲密关系，这些都将加深你们之间的感情，而不是相反。

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