梦醒时分

梦醒时分

我常说二十五岁以后的日子怎么跟穿了溜冰鞋一样，“哧溜”一下就从年初滑到了年尾，就从三十岁跑到了四十岁，快的甚至能听到岁月行走的声音。

日子，就这么一日复一日的溜走了。而我，都忘了我曾经的初心是什么，我的梦想呢？

很小的时候，就喜欢除了读课本以外的任何书，也不知道在上课期间挨了老师多少次粉笔头，还曾因为不专心听讲和另一个同学被老师抓到了教室前面罚站。那时，我就想，有一天我要写书，把我爱的人不爱的人都装进去，那该多好。

或许跟我的生长经历有关。

我有一颗敏感而内向的心，小小年纪就把所有的心事都是交给一个个的日记本。夜晚的星星，是我的朋友，我会把心事梳成一对会飞的翅膀，乘着翅膀去告诉星星我的烦恼与快乐。路边的小花，是我的朋友。那朱红的花瓣，曾轻轻的珍藏着我的一滴眼泪，小花知道，我也知道，那是我俩的秘密。我还记得院子的墙角，那里有一个蚂蚁的家，每到天阴的时候，小家伙们就排成密密麻麻的两支队伍忙碌着搬家运粮食。有时我会蹲在它们跟前，看它们扬起触角打着招呼，而我就那么傻傻的看着它们，然后嗤嗤的笑。

我想，这样的人就会去寻找一个情绪的出口，而文字恰巧能做到。

在2007年时，孩子上了幼儿园，婚姻又有着无法言说的茫然时，我拿起笔，开始寻求自己的慰藉，还好，报纸的要求不高，有些文字开始变成铅字。

我想，我如果能沿着这条梦想走下去该有多好。

是凡世间琐碎的事情太多，还是自己被岁月的灰了蒙了尘，两年后觉得自己没了一颗安静的心，整个人变得恍恍惚惚，忽然觉得人生没有了方向。上班下班，买菜做饭，辅导孩子写作业，三点一线，我进入了一道莫名的符咒，怎么也走不出来。

我喜欢努力的人，喜欢积极向上的人，喜欢为了梦想拼搏的人。而我呢，用好听的话就是，我有一个安稳的生活。可是，我怎么就是喜欢不起来呢？我甚至开始厌恶这样的自己。

我又能怪谁呢？或许我不应该去怪谁，更应该寻找自身的问题。

他不爱让我出去，那我为什么不把那些时间用来读书而非抱怨呢？他质疑我的品格那我为什么不去提高自己让自己上一个比他高的台阶呢？

原来种种，种种，我一直在怨、在怪、在悔，我让那些戾气充斥了我整个人，我看不到了阳光的温度，感受不到婚姻的暖，我处在了一个路口找不到前行的方向。

昨晚，我做了一个奇怪的梦。和朋友去一家饭店吃饭，可是无论如何我就是找不到门口，后来服务员来了帮我领路，走到前面，她说：这里。我抬头一看，是一根根绿色的藤条编织成的朝天阶梯。她说：沿着藤条，你就可以进到你定的雅间。说完她使劲推了我一下，于是我战战兢兢的开始向上攀爬，我在想，这么细弱的藤条怎么能经得住我这肥胖的身子，可是不能停下来，服务员说停下来就会断的，攀到高处，一扇书本大的藤条窗口出现了，可是我怎么都挤不进去，就听服务员大喊：没事，你身子往里钻，用劲会撑开的，加油！于是，我用尽力气钻了进去，果然，窒息过后我进到一间鸟语花香的房间……

梦里很累也很怕。

可是，我喜欢推开门的那一霎那，我也希望来年能有一个崭新的生活，有鸟语花香，有阳光轻抚，有梦想起航的鸣笛……