昨天老公给我发来的一段话让我很伤心，以前也有过这种时候，我都是怒气冲冲地怼回去，他不再说什么也就过去了，有时候吵架我也会提到离婚，但心里想的却是哄哄我其实就好了。但这次我是真的感觉被伤到了，感觉委屈极了。
这几天大女儿要连续上几天绘画课，早上八点开课，我又要上班，所以就会比平时早些叫她起床。洗漱，吃饭难免会发出声音，小女儿就会被吵醒，昨天早上她偏偏在我们要走的时候醒了，一边哭一边大叫着妈妈，我于心不忍，就去抱了抱，安抚了一下。这个时候老公还在孩子旁边呼呼大睡，丝毫未受她哭闹的影响，这是我家常态，我也习已为常。这时婆婆过来了，她不是设法安抚孩子，却是大声地冲我嚷嚷，嫌我走的晚，嫌我听见孩子哭声就跑过去，说我招惹孩子了。我也想早些走，可看到大女儿衣服单薄，我就让她换个件厚的，耽误了点时间，但对于她的无端指责我也是有些生气的，但转念一想老人帮忙带孩子也不容易，也就释然了些。
把孩子送到画室后，我坐公交车到了单位。时间尚早，我想着去跳会儿绳吧，虽然早上的事我已经不生气了，但心情还是有些受影响的，运动不但能缓解疼痛还会让我开心起来，对此我深有感触。果然二十分钟的跳绳让我找回了清晨被偷走的好心情，我又可以心平气和的面对工作了。
昨天中午休息时间比较长，我还去练了会儿游泳，游泳真的是一项好运动，每次游完泳后的几个小时，我的背痛都会缓解很多，但日常生活太过锁碎，能练习游泳的时间很有限，即便如此我也看开心了。但这份开心持续的时间并不长，就被老公的一条消息打破了。他给我发了一条很长的信息，大概有两层意思，一是我太娇惯孩子，总是一听见孩子哭就会过去哄，孩子要什么总是轻易地满足。第二层意思我太能花钱，不知节俭，没给过婆婆生活费，不帮着还房贷，也没攒下钱，让我每个月留出两千来买基金。这两条罪状简单来说就两几个字，不会带孩子，不会过日子。我真地气极了，要不是顾及在工作中，我真的是要爆炸了。他轻轻松松就否定了我十年的付出，不明所以的人要是看到这些肯定也会对我充满了鄙视吧。
老公个子不高，学历也不如我，结婚时条件也不好，父母都是普通农民，没有房子，也没有稳定的工作。但当时觉得他老实可靠，也能吃苦，我们也还很年轻，总感觉未来可期，不咸不淡地谈了一年恋爱也就结婚了。老公家在北京近郊的农村里，我们就住在村子里，而老公在市里上班，而我在离村子不远的医院上班，所以每天他都是早出晚归，很多时候都是我睡了他才回来，我基本就是和公婆呆在一起，很多时候我觉得我不是找了个丈夫，我只是找了一对公婆。没孩子之前我感觉还好，自己想去哪儿去哪儿，可以和朋友一起玩儿。但有孩子后，这个像房客一样的老公则带给我很多痛苦。
为了不影响他休息，他自己睡，我和孩子睡。小婴儿夜里会哭闹，需要经常性的起身喂奶。孩子有时生病会发烧，我会整夜睡不了着，给孩子擦身喂药，而这些从不会打断老公的鼾声，他甚至没有给孩子换过一次尿不湿。
这种情况下我是有些产后抑郁的，和婆婆在育儿上也会有些分歧，但他从来不会站在我这边。记得有一次我下班晚，到家后孩子困了在哭闹，我简单洗了洗连饭都没顾上吃，就抱起孩子，一边喂奶，一边哄孩子睡觉。我看她睡着了就把她放下，但刚一放下她就开始哭，反反复复好几次，终于是踏实睡了。我长出了一口气，下去吃饭，却听婆婆在跟刚回来的老公在抱怨，我不让孩子吃零食，我开始没说什么，但她没完没了的说，我就反驳了几句。然后老公一下子就把电视遥控器砸了过来，正好砸在我眉心上，血当时就流下来了，我万分难过，跑出去打了个车就去医院缝针了。后来他和婆婆来医院找到了我，他和我道了歉，虽然不情愿，我还是跟他回家了，因为孩子还太小，我还在哺乳期，我真的离不开孩子。这事已经过去八九年了，但我眉心处还是有条三四厘米长的白印，摸上去比周围的皮肤硬些，这道伤疤不知以后会不会消失。
日子就这么吵吵闹闹地过下去了，那几年是他事业发展比较好的几年，也是压力比较大的几年，休息的时候他很喜欢带我们出去玩儿。遗憾的是回想起来我记得的大多感觉是累，对他来说是放松，对我来说是换个地方看孩子，印象最深的画面就是吃饭的时候，他在吃饭，我在喂孩子，他吃完后坐那玩手机，我一只手把孩子搂在腿上，一只手吃饭，等得不耐烦了，他会说＂少吃点，那么胖，还吃那么多＂。
老公虽然懒，也不知关心我和孩子，但他还算上进，那几年收入也还不错，我们陆陆续续地买了几套房子。说起买房那又是我的另一部血泪史了。
刚才说过老公家在北京近郊的农村，这里是城乡结合部，属于离县城很近的农村。那时候房地产刚刚火起来，我俩手上有些钱，我建议让父母贴补些用来买房，但他不肯，说那是父母的养老钱不能动，但那时公婆还不满五十岁。我妥协了，建议把院子盖上用来出租，因为这里离县城很近，而那时县城楼房的房租在不断上涨，肯定会有底层务工者来租房。他还是不同意。我还记得有一次和他商量时，他说我在逼他，他还把手边上的什么东西摔了。那时我们刚刚结婚，他可能还是在乎我的吧，房子最终还是盖起来了，我们手里的钱也都花了，他还是挺心疼的。但结果还是让人满意的，房租我们一分都不要，虽然不多，但足以让没有收入来源的公婆衣食无忧，日常用度也不用我们操心，再加上老公是家中独子，所以这些年我没想过要给生活费的问题，这成了他攻击我的理由之一。
即便他是这样的猪队友，考虑经济条件尚可，公婆也还年轻，我们还是要了二宝。我变得更忙更累了，不但要照顾孩子的日常生活，还要督促大女儿的学习。再加上我患了脊柱炎，时不时的背痛让我苦不堪言。在我的唠叨下老公其实是有变化的，最近这一两年他也能帮着个拖地，偶尔做个饭，偶尔我也会有幸福的感觉。但是生活毕竟是生活，剧情总是在不断转换的。
老公所从事的工作是广告业，迭代很快，新人辈出，近几年不但收入明显减少，还时不时的失业。这可能也助长了他的焦虑吧，尤其是近两年，他对我的消费也观注了起来。他的任务就是还贷款，每月一万多，房子在出租，租金五千多，所以他每个月需要还八九千吧。而两个孩子的吃穿用度，托费，课外班，保险费的钱则都是我来负责。这一年因为二宝开始上幼儿园，开始上一些课外班，消费增多，我没攒下钱。但是不要忘了去年三月份刚刚给了他二十万啊，这些钱也是我辛辛苦苦攒下的，一年到头我也买不了几件衣服，除了看书，健身我也没其他嗜好，我对奢侈品、化妆品一点也不感兴趣，活得就像一杯白开水一样寡淡，但我甘之如饴，我喜欢这样简单的生活。昨天我从网上定了点饮料，平时我们家是没有这些的，总觉得对身体不好，这次因为孩子想喝，又快过年了，我就买了两箱。即使这样怎么能用乱花钱来攻击我呢！
对孩子我可能宠溺了些，孩子生病我会心疼得哭，孩子哭了我就想抱起来哄，孩子要东西只要我觉得不过分一般也会满足。这个度我可能把握的不好，但也请参与进来再评论。在我急着上班，孩子哭的时候，你抱抱她，而不是对我吼＂你敢紧走吧，走了她就不哭了＂。在我洗澡，孩子哭的时候，你哄哄她，而不是站在卫生间外拍门催促我。在我生病不敢离孩子太近，而孩子要找妈妈哭的时候，你能不能逗逗她，也能让我安心休息，而不是因为你的训斥让她哭得更伤心，让我焦急而心痛。
细数了生活中的痛，这并非全部，他不出轨，但带给我的伤却还有很多。我不知道这样的婚姻要如何维系，如果不维系了我的两个孩子要怎么办，我真的不知道⋯
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