昨天梦见自己怀孕了,快生的时候肚子还不大,自己也知道是二胎。醒来也纳闷,怎么会做这样的梦?现实我压根不会考虑二胎,绝对不会,这种条件和现有的制度都让人生畏,而且已经不同床好几年了,更不可能了。
今天巧的很,路上小小雨,刚到铺头那一秒就倾盆大雨。如果我说上天真爱我,那意味着他难道不爱其他路人?他们还在冒雨赶路,当然不是,我应该觉得下不下雨祂都爱我,是我们。
那个人说他杀猪十年,并不觉得罪疚。
这要是被心术不正的人领悟到,那不得理直气壮地做坏事?
我可不可以理解为,我很丑、我穿的很破但我并不觉得自卑;我穿的很嫩我并不觉得不自在;我很不懂人情世道我并不觉得这有什么问题。
28岁那年我在深圳上班,逛街买了件粉色的外套,买回来才觉颜色太嫩,又没别的色可换,总感觉别扭,但我一直穿到现在,只是穿的时候感觉。其实那都是我自己对自己的限制。
如今我看到路上老太太穿粉色,还有大妈也穿很嫩的颜色,他们并不觉得有什么不对劲。
穿什么做什么都是自己给自己的限制,怕人议论。这个议论的背后是什么,是伦理习俗。你不一样就会被当成另类,不正常。
这种习俗扼杀了多少生命力创造力,当然这都是自己的选择,你可以选择不听信他人,只要不损害到他人的利益,尽管做自己。
总是妄念很多啊,一路上看见美女也会生念,看见丑的也会生念,反正看见什么都会思考相关的东西。
看到闪电,总感觉如果我不好好修自己,会被雷劈。
脑子只有在解决问题的时候才是个好东西,大多时候并没有什么用,负面年头更百害无一益。
把无念当成一种习惯,念头无意义。
但是我还是想记录下来,因为要做的事情和一些想法记录下来脑子就空掉了。
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