周末陪孩子比较多，一直在实践老师的课程。分享几条关于孩子是没有错的，有错一定是父母的错，以及换位思考的成长记录。
【1】
晚上，我在书桌前，孩子们回家了。妹妹一进门就找妈妈。
我说，妈妈在这呢。
妹妹走过来，靠近我，声音很轻地说：妈妈，姐姐打我。
我：姐姐打哪里了？
妹妹：指了指肩膀这。
我赶紧摸了摸，又亲了亲妹妹小脸蛋，问：还疼吗？
妹妹点点头。我拥抱了一下妹妹。妹妹心情好多了。
我叫姐姐过来。
我：姐姐，你刚才打妹妹了吗？
姐姐：老妹刚才一直在外面使劲敲门，都吵到隔壁邻居了。
我：哦，姐姐觉得妹妹敲门太大声会吵到隔壁邻居。姐姐是担心邻居受到打扰。
姐姐：妹妹一直敲，很响。
我：那姐姐有没有告诉妹妹这样做会吵到邻居。
姐姐：说了她就是不听还使劲敲。
我：哦，姐姐告诉了妹妹，但是妹妹不听。然后你就打妹妹了吗？
姐姐不吱声。
我：如果爸爸告诉你做一件事，你不听，爸爸就打你，可以吗？
姐姐：不可以。可是，老妹不听呀。
我：那我们不能打你，姐姐是不是也不能打妹妹呀。
姐姐不说话。
我：那现在你已经打妹妹了，给妹妹说声对不起吧。
姐姐：我没有勇气。
我：昨天妹妹没有向你道歉，妹妹也是没有勇气呢。可你当时还批评了她，怪她不说道歉呢，还记得吗？姐姐一直都勇敢，我相信姐姐有勇气给妹妹道歉。
姐姐：我没有勇气，我不道歉。
我：以前妈妈做错了事情是不是也向你道歉了。就像妈妈向你道歉那样给妹妹道歉就好了。
姐姐在我左边，不看着妹妹，扭着头说了声对不起。
我：姐姐过来妹妹这边，看着妹妹眼睛，拉着妹妹手说，妹妹，对不起，以后我不打你了。
姐姐：我不会。
我：就像妈妈给你道歉那样，妈妈是不是抱着你，很真诚地看着你的眼睛道歉的呀。
姐姐终于扭捏着走到妹妹这边，抱着妹妹说，对不起。
我：妹妹，姐姐给你道歉了，你可以原谅姐姐吗？
妹妹笑了。两个人和好了，开始玩游戏了。
反思：
1.孩子是没有错的，有错一定是父母的错。姐姐脾气急，是家庭氛围影响的，一家子说话都急，呛，尤其我自己。
2.姐姐打妹妹是因为她觉得妹妹没有听她的意见。我需要引导她，让她换位思考，感受到打人是不妥的，别人不听我们的意见也不能打人，做错了需要道歉。
【2】
刚调解完两个孩子玩起了骑马游戏，姐姐是小马，妹妹骑在姐姐身上，没三分钟又闹掰了。
姐姐怪妹妹嘲笑她摔跤了。妹妹一听，说没有。姐姐坚持说有。然后妹妹急得大哭，又哭了。
爷爷抱起大哭的妹妹，妹妹依旧在哭，可能爷爷就说了姐姐。姐姐也大哭。
我从书房出来。我把姐姐拥着坐在沙发上。
我：姐姐怎么了？
姐姐：妹妹嘲笑我，害的我摔跤了。
妹妹还在爷爷抱着呢，一听就急得蹬脚，哭着大声说没有，我没有。
我：姐姐，妹妹说没有嘲笑你呀。
姐姐：她就是嘲笑我。
我：那妹妹是在你摔跤前笑的还是摔跤后呢。
姐姐：摔跤后。所以害的我摔跤了。
我：姐姐你等等。你看妹妹是在你摔跤前笑得对不对，说明她笑得时候你还没有摔跤，你摔跤后她没有笑你，所以她不是嘲笑你，对不对。
姐姐：她就是嘲笑我。
我：那姐姐听听妹妹怎么说，妹妹自己也说没有嘲笑你。这是你自己觉得妹妹在嘲笑你。事实不是这样的。
比如，写作业，妈妈没有问你，就直接认为你没有认真写作业，但其实姐姐自己认真写作业了。那只是妈妈自己的想法，不是姐姐真实的情况，对不对？
姐姐：嗯。那好吧，妹妹是没有嘲笑我。那妹妹让我摔跤。。。叭叭叭
我：等等。那姐姐也觉得妹妹没有嘲笑你对不对。
姐姐：嗯。
我：好。
姐姐：但是妹妹不用脚滑，就让我一个人滑，我叫她滑也不滑，搞得我摔跤了。
我：哦，原来妹妹没滑，你觉得搞得你摔跤了。那你有没有告诉妹妹她要怎么做呢。
姐姐：我叫她滑了呀。
我：那妹妹会不会脚够不着地所以滑不到呢。
姐姐：怎么可能，她就是故意不滑，所以才搞得我摔跤。
我：那妈妈教你那个“金钱”，教了你几次，你都做错，那姐姐是不是故意做错的。
姐姐摇摇头。
我：是的，姐姐不是故意的。妈妈后来也向你道歉了，妈妈也知道了姐姐不是故意的，虽然妈妈教了几次，但是姐姐还小，姐姐只是暂时还没学会而已。
姐姐点点头。
我：那妹妹也比你小，虽然你告诉妹妹了，但是可能妹妹还不知道怎么做，她还没学会，她不是故意不做，对不对。你可以问问妹妹她是不是故意的，听听她怎么说，好不好。
姐姐点点头，终于没在哭诉妹妹的罪状了，没有了情绪。
妹妹那边也好了。
我把姐姐妹妹拉到一块，两个孩子的矛盾解开了，姐姐不再误会妹妹了，都开心了。这时候能感受到孩子解开疑惑和被理解的那种开心，连晚饭都吃得格外快和香。
反思：
1.再次深刻理解了，孩子是没有错的，有错一定是父母的错。孩子是父母的复印件，要改变就要改变原件。很明显姐姐的行为模式是从我们这学来的。我们之前也没有做到倾听孩子的想法，自以为是的就把自己的想法当成是孩子的想法，总是误解、怀疑、伤害孩子。于是，姐姐也一样，总是把自己的想法当作是妹妹的想法，总是误解妹妹，怀疑妹妹。
2.换位思考，当我做到了换位思考，我才能引导姐姐去换位思考，去让姐姐感受她对妹妹的行为是什么样的，那姐姐就能体会到原来她错了，原来她可以先了解情况，而不是上来就指责妹妹，姐姐也可以学习看见事实。
3.在引导孩子的过程，我也成长了，也锻炼了思维能力，不再被姐姐的情绪和话语牵走鼻子走。
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