春风不易

2020年3月25日，难得的睡了一个好觉，大概十点钟左右我起床，把自己疲惫的身体挪到了阳台上，楼下的长椅，有个老爷爷在逗孙子，还有几个大妈准备相约出去买菜，就在我看着楼下这每天都在发生的景象，突然刮起了一阵风，把我昨夜残留在身体里的酒吹散了不少，我的身体从疲惫感到了一丝凉意，却是好几个月来都没有的舒畅。

这是一阵春风，在刺眼的阳光下，老爷爷和孙子的嬉笑中，我意识到，因为这阵风，我猛的感受到，春天来了。

过完年以来，这个世界有太多令人不幸的事情，我2019年没有流过眼泪，现在我明白了，原来我去年没流的眼泪是攒到了今年，尚未开春的时候。

尽管人们总是说着这个世界每天都有太多不幸的事发生，可我们不过是一个微不足道的人而已，我们只是在淘自己的生活，能够让自己的躯壳在这个世界上站立下来。我原先是这样想的，那些死了的人本就和我没什么关系，我喜欢夏洛克·福尔摩斯，喜欢他对这世间所有的事都有着一个笃定的原则，直到我的朋友死在我的面前，那时我的身体隔着他不过一米多而已，可是我除了难过之外，那一刻的我却冷汗直冒，我心里害怕极了，我在想我什么时候会死，意外什么时候会来？

春天随着人们的悲伤迟到了，甚至忘了四季交替。我在阳台站立了许久，任由阳光灼着我的眼睛，长椅身后的树也开花了，老爷爷站了起来，带着可爱的孙子准备回家，我想，我也该去洗脸了。昨夜我去朋友家喝了很多酒，将近一点多到家，躺在属于自己的那张床上的时候，我用了很大很大的力气才让自己睡着，而现在，我又用了很大很大的力气才说服自己去洗脸吧，开始准备今天一天的工作。

当我坐到电脑旁，把电脑打开，可我又发起了呆，好像突然忘记了今天该干什么，好像这个世界与我无关，我不知所措，正当我沉浸在自己的世界里，手机铃声把我拽了出来，我看了一下，是我昨晚设的闹钟，现在已经十一点了，可我才打开电脑，我不知道是不是后悔昨晚去朋友家喝到夜深，还是后悔我每天早上起来都窝在房间里，错过了早该从我身体上掠过的春风。

春风不易，生活不易。我在很多个早晨都没有出过门，好像我的房间就是我的全部，除了脑子里的遐想，剩下的、我要做的，我应该做的事在这个房间里就可以完成，你可以说我是一个很懒的人，连房间门都不愿意出，可是我要做的事如果在房间里就可以完成，我为什么还要浪费时间走出去呢？我刷了会微博，看了今天早上发生的一些有趣无趣的事，我想出门了，我要风从我身体上掠过，我要与卖菜的阿姨聊天，我要看属于我的春天。

我从家走到菜市场，又从菜市场走到家，我同几个人说了话，在有花的树下站着发呆，和菜市场的阿姨讨价还价。生活和春风一样，在不经意间随着时间出现、然后消逝。人也是这样，我想不起来我小时候有没有爬到树上摘花，只记得我第一次爬树，屁股上就留下了一个碗大的疤，我傻傻的对自己笑了笑，顺手摘了一朵红色的花，不是玫瑰，可能有名，但我确实是不知道。遗憾的是，我来回两趟路，都没有刮过风，越想要的东西越是得不到，我打定主意，今天要在阳台上看一天书，我要等春风吹来，要等我的春天，要等今天的好消息。

前段时间朋友给我推荐了《爱尔兰人》，我正在看着主人公佝偻的身躯和心里的倔强，在对生活里出现的麻烦宣扬自己的力量。我不禁为这种精神感到震动，突然很想解决自己的麻烦，可我发现无路可求，无法可解，仅仅是现在这几分钟，所有该有的情绪都涌了上来，我不是个易对生活抱怨的人，可我也会抱怨。站起来看了看远方，我眼前的远方被前面的楼房给遮住了，突然，我的衣服开始飘动，头发摆了起来，春风不易，你还是来了，我闭上眼享受着这一刻，那些抱怨都随风飘散，留给我的是春风，是舒畅。

下午四点，我准备去打开我的电脑，开始今天的工作。