周末回妈妈家，家里依然还是一地鸡毛的老样子：两个不到两岁的小侄子，地里琐琐碎碎的农活，天天在家吃早饭晚饭却一丁点家务活都不干的弟弟弟妹，天天从早到晚打游戏还跟里里外外忙活的姐姐吵架的姐夫……
以往每次回家，我都会觉得心累的不行，操不完的心，心疼父母，心疼姐姐，不停的帮妈妈和姐姐分析问题出谋划策，想把她们从水火中拯救出来。
结果是令人抓狂的，我用尽了全部力气也没办法把她们从水深火热中拖出来哪怕一丁点儿。
有很长一段时间，我甚至开始不愿意回去，隔两三个月回去一趟也是吃完午饭马上就回来，我实在是在家里连一秒钟都呆不住，眼睛困的完全睁不开。
我心里知道，我不是真的困，是替她们累又无能为力，是面对不了父母和姐姐的“苦难”。面对不了她们在眼巴巴的等着我拯救我却没有能力救她们。
是的，她们眼巴巴在等着我的拯救，是我自己的戏码，是我在眼巴巴的等着谁来拯救我。
我心里有一个深陷苦海无力照顾的自己，我眼巴巴的看着整个世界，等着整个世界，来拯救我。
上一次的“觉知父母工作坊”，四天半的时间，每时每刻、每一个过程、每一个冥想、每一个提问、每一个分享，我都把自己心里那个无力照顾自己的小孩呈现的淋漓尽致，一遍又一遍的看着自己，为了想当个孩子而让自己丧失了所有的能力放弃了所有的尊严与权益，我心里生疼生疼，疼的原因一方面是心疼自己这样作践自己，另一方面是，不舍得放下这个做个孩子的瘾头。
这些天，也时刻警醒着自己，看着自己无孔不入的想在任何人面前当个孩子，也时刻提醒自己牢牢记住海燕老师说的：让你看到自己想当个孩子的戏码，不是说要求你再也不可以想做个孩子，不是要你生硬的去做什么，只是要你看到就可以。
海燕老师一遍又一遍的强调，不是要你去做什么改变，唯一要做的，只是观看等待不评判。
我一次次在看到自己想在别人面前当个孩子的时候，拍拍自己抱抱自己：桂燕，你想当个宝宝，我知道了。
很多时候，自己抱不住自己，还是很想去把这个当孩子的部分呈现在外面，那就陪着自己去呈现出来，陪着自己呈现出来之后紧跟着来的那份忐忑不安。
笨拙的，我学着给自己做妈妈。
回到昨天回妈妈家的话题。
我发现这一次，我不一样了，没有替她们操心，就是听着她们说，平静温柔的听，平静温柔的感觉着她们表达辛苦的同时心里又那么积极向上的力量。
安静听她们说的某个瞬间，我想起来一句歌词“让我的爱，像阳光一样，包围着你，而又给你光辉灿烂的自由。
那一刻，我很感动。
是我知道自己可以为自己的生命站立了，就释放了父母和姐姐，不再绑着她们让她们必须“被拯救”了。
每个生命都有能力为自己负责，我的生命不需要别人背负，别人也不需要我的背负了。
网友评论