最近直播没有人看，我心情也不是很好。
直播很无聊的，我又不想说话。
观众都是看客，他们永远会找下一个合适的主播。
包括我自己也是这样，一些主播不喜欢了，我就会找下一个。
是的，这么现实又这么无情。
说实话，我真有被伤到。
或许是我自己把自己看得太重了！
其实没什么的，没人喜欢也好，都会离开的。
这些我都知道。
所以我最近感到孤独，真的孤独。
我想要那种陪伴的感觉，有人愿意跟我分享他的事，我愿意和他分享我的事。
之前我觉得水群可以缓解我一部分孤独。
可没想到，等在真正看清自己的时候，发现自己还在一个局里。
渴望那些虚妄的关注和不走心的回应。
我想不通，是因为没事做才感到孤独，还是说，即使很忙也会觉得孤独。
我把群屏蔽了，好好思考一下怎么爱自己。
我发现我不够在乎自己，不够了解自己。
不知道，这孤独的后面是什么东西，不明白自己为什么这么急切需要一个陪伴。
可能是因为对现实世界需要一个人面对的不知所措？
我也不清楚。
在工作的时候，我很少会意识到我不快乐。
可能因为那时候关于工作的思绪占满我的大脑，但在回家之后，我感觉的不是放松。
而是无尽的无聊，我在工作是设想的很好，我回家要看会书。
结果很快就沉迷在了即时拉满又即时消逝的快乐里。
在这种即使的快乐的背后，是无限的空虚。
我甚至觉得，我就是个傻瓜。
这种日子我真的很烦。
日复一日的无聊，日复一日的敷衍自己。
我的懒惰根源是什么，我的孤独感根源是什么。
这些我都懒得思考，无力感从心脏蔓延到了全身。
我真的没用。
我无数次这样对自己说，我知道这是不应该的。
苛责自己，是一件不好的，愚蠢的事情。
所有不能接受自己的人，都是不好的，包括现在的我自己。
感觉这样下去，我会黑掉，我什么都不是。
我会连我自己都不是。
明天交不出稿子，好吧我尽我的全力了。
我想过下班后要好好补一下稿子，可是我却没这么做。
因为我控制不了我自己。因为种种原因。
反正我尽力了，我不需要感到羞愧。
对啊，我就是这样的人啊！
为什么要为外面的事情伤神伤心。
他们怎么做是他们的事情，不关我的事。
他们的喜怒哀乐都是他们的，我没有义务去管那么多。
我只要管好自己的喜怒哀乐就好了呀。
这么一通写下来，我发现我越写越爽，好像在一瞬间，打通了自己任督二脉的感觉。
哦，我知道了，其实人不需要别人的安慰。
自己安慰自己才是最凑效了。
我又懂了！
好了，我要去洗澡了，晚安。
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