不成熟的婚姻观
感觉自己对于亲密关系一直是处于向往，又不敢太多期待的心理。小时候最崇拜的异性就是我的爸爸，觉得以后能找到他这样任劳任怨付出，有责任有担当，聪明勤奋不知疲倦地付出的人，一起白手起家，共同奋斗，一定是幸福的。
随着慢慢长大，也看到了妈妈的辛苦。妈妈也经常教育我，男人家底太薄，作为妻子得多付出很多艰辛。这当然不是最重要的，而是我在爸爸身上看到了滥好人，不计得失的迂腐，我心疼他，更心疼妈妈平白受了很多怨气。
我的这种婚姻观不知不觉就形成了。渴望殷实的家境，憧憬双向奔赴的爱情，又期待遇上不需要靠父母，靠自身奋斗自身发光的男士。
"心比天高命比纸薄"，这个形容对我来说虽然不够贴切，但是也确实栽了跟头。感觉不可靠，相处才是最重要的。希望有多大，失望就有多大。我本不是一个依附于他人，希望靠别人给自己带来幸福生活的恋爱脑，我可以当个陪着老公通过自己的努力，让生活越来越好的独立女性。
第一段婚姻没有出轨，没有赌博，最终走向离婚源于性格不合。尽管现在我父母还有一些同事朋友，觉得我的婚姻本可以不散，甚至觉得应该复婚。可是只有自己知道，两个都不够成熟的人，没有爱情，再加上一个强势的前婆婆，混合前夫的妈宝男性格，日子过得有多煎熬。再多的房子和存款跟我又有什么关系呢？我害怕我的产后抑郁症没有痊愈的一天，我的焦虑症会越来越失控。离婚对我，对孩子都是最明智的选择。
得遇良人
离婚后第四年，我遇到了现在的老公。在他身上我体会到了，遇到一个对的人是多么的重要。这无关乎长相和家境，尽管我的老公长得高大帅气，有男子汉气概，心胸宽广又儒雅，家境也不错。
在他面前我会不自觉撒娇，会变得小鸟依人。而不是一贯的大女主作派，事事亲力亲为，处处操心。也不会气势汹汹，暴躁易怒。
他会照顾到了我的每一个需要和情绪，时时处处宠着我，让着我。我在他心里是第一位的，好像盖过他的父母和女儿。我知道他有时是故意这么做，是让我能够感受到安全感。他承诺要带给我幸福，让我不会后悔嫁给他。不是光说说，而是实实在做到，实实在在的让我感受到。
我不喜欢他喝酒，他就主动戒酒。我睡眠不好他就做到不让自己打呼噜。我不能吃辣椒，他们全家饮食上无辣不欢，为了我炒菜不放辣椒，包饺子也不放。
老公为人低调，穿衣打扮朴素，崇尚低廉优惠。可是天生丽质难自弃，几十元的衣裤硬是被他穿出了几百元的感觉。我向来不拘小节，不会精打细算过日子，消费水平同龄人中处于中下。
遇见他之后，消费变高了。三五百元，一千多元的鞋说买就买。四百多元的包包，一两千元的衣服，只要是我喜欢的，他眼都不眨一下的，毫不犹豫的付账。对自己抠抠搜搜，对我却十足的大方，只有我知道他囊中羞涩，却不吝啬对我的付出。
对我的女儿他也是时时关注到孩子的饮食偏好，做女儿喜欢吃的菜。喜欢吃的零食，面包，每次都不忘给孩子带上一些。
尽管这样，我还是心里时常有不踏实感和不信任感。我知道这是我自己的问题，我对未来是不信任且恐惧的。虽然我也很积极地生活。
我的焦虑感说来就来，无名火说爆发就爆发，女儿成长的过程中是最能深切体会到的，可是我也改不了。医生说我是出生早产，先天不足，脾胃虚弱，再加上性格因素，心又善，喜欢纠结，所以造成目前这种身体状况，时时把自己架在火上烤的感觉。长此以往，自然中气不足，气虚血虚。
老公虽然也经常被我气得心痛，却依然包容我，总是为了安抚我的情绪，顶上莫须有的错，不和我针锋相对。过后我又能意识到是自己的焦虑感，总喜欢找茬，让自己体验痛苦的感觉，深陷问题中。清醒过后才发现屁大点事都没有，就如老公所说的，我是闲的，我作。
无论我怎么样他都接受，他选择了我，就愿意一辈子守护我的快乐，全身心爱我，不让我受半点委屈。他说中年才遇到自己爱的人，太难得，他要好好享受珍惜这份缘，更要努力赚钱，给我们的未来生活提供幸福保障。
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