01
孩子犯错，很多父母会用体罚的方式或是取消孩子看电视，玩游戏的资格。
用这样的方式对待孩子，通常会产生三种状况。
一是他的内心抵触情绪很大，对家长有很强的报复心理。
二是孩子心想，以后就尽量别被父母抓到，更要多加小心了。
三是孩子看起来很乖，但实际上受到的伤害很大。
他会进行自我攻击——“我真是活该，谁让我做了这么倒霉的事。”他对自我的评价不断降低。出现自卑情绪时，他成功和幸福的可能性也都降低了。
不要轻易用惩罚的方式来对待孩子，更好的方法是：
首先要理解和倾听他的感受。
比如老师说孩子在学校跟人打架，有的家长一见到孩子就先把孩子训一顿，甚至是打一顿再说。
正确的方法是倾听，并且回应：“听说这件事后，我很担心，我想知道发生了什么情况。”
孩子说：“他把我气的要命。”这时家长千万不要说：“你怎么那么容易生气啊，你要跟同学和平相处。”
家长应该这么说：“一定是把你气坏了，你才会跟他打架，对吗？”
然后鼓励孩子讲出事情的原委。
孩子在讲的过程中，有个原则很重要，就是不要评论。只要家长不评论孩子，才能够鼓励孩子不断表达。
如果家长忍不住说：“你也太小心眼了，这有什么了不起的。”孩子的话就会打住。
孩子把打架的经过讲出来后，家长可以总结一下：“我知道了他随便翻你的东西，事前还不和你打招呼，所以让你变得很生气，你就跟他打了一架，对吗？”
孩子讲完后，家长能准确地总结出来，孩子会觉得非常愉快，因为这代表着尊重。
这时家长可以说出自己的感受：“我听到你跟他打架，我真的吓了一跳，我特别害怕你和同学做出相互伤害的行为，你能理解妈妈的担心吗？”
讲完自己的感受之后，再让孩子知道妈妈对这件事是担心的，是不赞成的，最后一起来做解决方案。
02
我们鼓励孩子、表扬孩子时，不能干巴巴的一句：“你真厉害！”“真棒！”“真了不起！”
这种套话，尽量少说，而应该有具体的内容，表扬人要表扬过程。
书中举例，孩子投篮投了半天，终于投进去了。爸爸说：“你真厉害！”结果孩子反倒把篮球一丢不玩了。
这种评价式的赞赏，会给孩子带来巨大的压力，他觉得既然都已经这么好了，干嘛还要做？再做，剩下的就是挫折了。
这时可以这么表扬：“我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，连续投进好几个球，真是有了很大进步。”
03
愤怒是亲子沟通中的一个难点，最理想的状态是平和的教育。但让父母永远保持平和，这在现实中很难做到。
如果父母真的急了，有了想打人的冲动，该怎么办？书中给了实用的一招，叫“快去逃命”。
孩子看到父母，马上就要爆发了，应该避其锋芒，逃之夭夭。
如果家长真的揍了孩子，弥补的办法是，事情过去三五天后，等你的情绪好转了，可以很认真地和孩子好好谈一谈。孩子可能敏感，不愿意谈。
你可以说：“妈妈现在想起来也很后悔，妈妈不应该在那大喊大叫，我那样做是不对的。”
当你开始讨论这件事情的时候，孩子的情绪马上就软化了。
孩子犯错误的时候是和孩子建立情感交流的机会，孩子做对事的时候是塑造孩子行为的机会。
04
孩子撒谎最重要的原因是恐惧。
妈妈看到儿子把花瓶摔碎了，问儿子时，他却矢口否认，发誓不是他干的。
妈妈这时应该说：“我知道你希望它没有发生。我很失望，我希望你想在客厅踢球的时候能够对自己说不，现在，我们该怎么收拾这个残局呢？”
孩子说：“那我去拿扫帚。”
这种说法并没有指责孩子是一个骗子，而是说出了他内心的期望，他只是期望这件事没有发生过而已。
当大人理解孩子说谎的动机时，完全可以妥善解决这个问题。
当父母表现出宽容，并且要求孩子加入探讨中来时，孩子也会更少地出现撒谎的状况。
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