再见青春。

2015年10月，好像是这几年，过得最开心的一个月。或许是因为我们分开了，得到了前所未有的放松。我不必再每天小心翼翼的过着，诚惶诚恐，患得患失。但在10月的最后一天，妈妈告诉我说，你的新女友挽着你在街上遇到了我的家人。你想把她甩开，但她死死拉着你，最后你尴尬的和我家人打了个招呼。我的家人们都不知情，于是问我妈妈。妈妈问我知道吗，我也毫不知情。因为我从没想过，你会在我们分开才一个多两个月就有了女朋友。妈妈很伤心，因为我们已然不知道，你是不是在此之前就有了，所以才那么的来伤害我。其实所有的一切，我已然放下，但最后我还是哭了，不是为你，是为我自己，因为突然觉得感情有时候竟可以这么廉价。七年的青春和情感倾注，换来的竟是如此。所有一切都过去了。但生活里，我总是被贴上你的标签。所有人都等着我们结婚，走到哪里总是会听到你的名字，遇到朋友，长辈，同事，总是被问我们什么时候结婚……我好想告诉所有人我们不会结婚也不会再有任何关系了。闺蜜们说，我应该微信，微博，QQ发出公告，我已经单身。但是一直以来我没有这么做。因为从来我都不会拿自己的感情对外说什么。其次就算分开了也还是给你留些面子。但我从未想过基于我们这种情况，你会这么高调，甚至经常几个女的带到朋友身边。而这些人，我从未听闻。一直以来，我觉得你在这方面真的挺乖，但现在看来原来我太低估了你。虽然现在你的一切与我无关，但我还是挺吃惊。其实也不怪，因为你早就不是我认识的那个马超了。不知道从什么时候起，你的脾气性格变得越来越暴躁和偏激。我们分分合合的度过了一年又一年。到后来你变得越来越让人觉得不可理喻，然后再后来甚至人格分裂。我很清楚和你在一起日子不会好过。但基于这么多年的感情我从未放弃。你总是隔三差五的发病。好的时候很好，但可以一瞬间，变另一个人。我曾经认真想过并且决定了在你身边慢慢开导你，甚至做出了去考心理学研究生的决定。但最后你舍不得，我们也在装修房子，所以我放弃。但最后我发现，在你身边，不管用什么方式和你相处，都已经无用。你的脾气差到了极致。动不动就歇斯底里的发脾气。根本无法沟通。一直以来，在朋友和你同事面前，你的表面功夫都做得很好。所有人都觉得你对我很好很温柔。没有任何人看到你的真实面，我也从不告诉任何人。所有一切都是自己背负。就像我们这一次分开，没有任何人知道我们分开的原因。所有人都在等着我们装好房子明年结婚。平日里，身边的人都觉得我有一个特别好让人特羡慕的男人，人又高又帅，工作也好，为人处事也好。但所有人，包括我自己都不会想到，到后面，你总是莫名其妙发脾气就算了，你竟可以喝了酒就莫名其妙打人。以前，我被你打得 没法出门上班。后来基于很多原因，我原谅了你，我爸妈也原谅了你。你就此保证过你不会再对我动手。那一次，我天天晚上做噩梦，用了两个多月时间才调整好。因为我始终想不明白，你为什么会这样……这一次，你依旧喝了点酒就乱打人。是那么莫名其妙。更丢人的，是在钻石钱柜大厅，那么多人。如果不是里面的保安和你弟，我不知道自己会不会被你打死。最后，你竟不承认你动手。你的妈妈，非要带我去医院检查，从照片室出来，我再也挺不住昏了过去。爸爸抱着我心痛得说不出话。回家以后腿和手都动不了，每走一步都那么痛，又是一个星期无法上班。为此，我在单位领导心里成了不爱上班的人，还被小人借此机会在背后捅我一刀。过后，你的爸爸，从未问过我半句，只是我没想到，当我再次走进你家家门想拿点东西，他非但不说教自己的儿子，竟然在家里大发脾气，甚至说出了我去医院这样CT照了那样片照了，结果屁事没有还害你妈妈生病这样的话。那么请问，是不是非得把我打得脑出血和骨折才叫有事？我念在你是长辈，基于我有家教有涵养所以我忍气吞声一句话没说。但那一刻，对你，对你家，再无任何念想可言。或许我开始慢慢明白你的性格脾气为什么会是这个样子……整整一个月，我每天晚上半夜惊醒，整整一个月，我几乎没有睡什么觉。就像旭哥还以为我精神方面出问题叫我去开点安定。我也只淡淡说句不是这个问题，过段时间就好了。我每每想起你那狰狞恐怖的模样，心就缴着痛。从认识你到现在，我从未见你和别人吵过架，但你却可以下重手打一个一直陪在你身边的你自己的女人。甚至可以辱骂我一直对你很好一直无私包容你的我的父母！或许你经过七年的岁月蹉跎已经不爱我，腻了厌倦了，或许我现在已然不知道你是不是找好了备胎才上演这么一出好让我彻底死心。但不管什么情况，又何必非要如此伤害我？这七年里，刚和你在一起的时候，我总是觉得自己是那么幸运能遇到你，你在我心里是那么那么的好。对我也很好。给了我充足的安全感。那时你总说，叫我等你四年，等我毕业就让你娶我。那年我大一。而如今，我等了你七年。我对感情的那份执着我自己都无法理解，其实你早就变了，早就不是我原来爱上的那个人了。你总是把你最差最恐怖的一面向我暴露，我却翻开覆去的包容原谅。这几年，你做了很多伤害我的事说过很多让人心碎的话，但或许我真正放不下的是自己这辈子最好最宝贵的青春，又或许是因为我一直想拥有一个属于自己的温暖的家庭，所以我总是这样坚持着。总是给予你最无限的爱。而你，却把这份爱作为你肆无忌惮的筹码把它变成利器来刺伤我。并且从来没有一丝责任心。七年了，你从未给予我一次我们两个人的旅行。从未和我做过很多我想做的事情。当然，你也有很多好的地方。只是后来你的好越来越少……一直以来我最不愿看到的就是我们的结果也会变成经常所说的，付出了一切，结果最后嫁的人不是你。但终究，逃不过命运，还是走到了这一步。我也知道，对外你把我们之间的所有原因和责任全部抛在了我身上。在你一无所有的时候我一直在你身边守护了七年，而当你逐渐什么都有了你把一切给了别人。我不会再为此心酸，我会祝福你，也祝你女朋友幸运。今天是11月1日。我之所以在今天，发出这样一篇所有人从未知晓的文字，不是因为我要毁你名声，更不是因为我要博取任何人的同情，只是因为，从今天起，我不想与你再有一丝一毫的牵扯和关联，我再也不愿背负着你的名号生活。不想再让别人以为，我还和你在一起，等着我们结婚。因为我不想哪一天我又听到别人说你背着我和别的女人在一起，我不想再和任何人解释说明我们的一切。因为不想再提起。做这样的决定其实很揪心，等于再次掀开自己的伤疤。让一个从不喜欢把自己感情的事对外说的人发这样一个朋友圈，是被逼到了何等地步。我没有力气也不想再去回答每个人的问题。所以我希望，以后不要再有人来问及我什么时候结婚，为什么不懂事要和这么好的一个人分手，他是什么样的人，日久见人心。而我，也是到了今天才不得不承认，这么多年，我爱上的竟是一个你们所谓的渣男。我，已经单身，和马超再无任何关系。而他身边的朋友，这么多年我一直当作自己的朋友，现在，依旧把我当朋友的，你们永远是我朋友，各是各的关系。但那些因为我们分开就不再把我当朋友的人，我只能给你们说再见。从此，也不再是我的朋友。经历过这么多，我已经成金刚了。所以我亲爱的朋友们，不用担心我，我习惯了一个人扛过所有，这一次我相信我依旧能扛过去。感谢我身边至爱的焓焓，莎莎，睿睿，佳佳，我知道，任何时候只要我需要，你们都会在我身边。我亲爱的妈妈，你不要再心疼我为我伤心难过。你为我置办的那些嫁妆，就放着我们自己用。做女儿的太失败，不但没能找个人来照顾你反倒让你为我伤透了心。对不起……未来，我会更加努力的生活让你过更好的日子。我们相依为命，我一个人，也可以过得很好。现在想想，才知道自己曾经原来这么傻，简直就一彻头彻尾的傻叉。但自己选的路，什么苦果自己吃。如今，我已不怨任何。我也已经明白，感情上的付出不会是对等，更不要以为你用真心对人也同样能换取真心。感谢你让我学会了太多也看透明白了太多。现在的我，比以前聪明得太多，也成熟了太多。最主要的，是我开始学会好好爱自己照顾自己。并且，我现在的脾气和涵养也越来越好，面对任何事，都可以很平静的处理。再也不会像以前总是被你逼来抓狂，歇斯底里的哭泣。我相信未来我会越来越优秀，如果有一天我找到了那个对的人，或许他也会很感谢你，因为你成就了一个优秀的我给了别人。相爱一场，再见面我依旧会给你一个微笑，但已经不再爱你。所有和你有关的一切习惯，我都会慢慢戒掉慢慢改变。同样，我也谢谢你曾经爱过我。最后，我再次说明，不要再问我什么时候结婚，我单身！要给我介绍男朋友的，你们终于有机会了，嘻嘻。最后的最后，我依然祝愿一切安好。祝你幸福，也祝自己，彻底解脱。再见，青春。静小静，加油！