转眼，两个月的假期就已经结束。看着暑假渐行渐远的背影，感叹洒满一地。
我的疯狂读书计划和忘我远行终于还是成为泡影。原以为我会挑战不可能，不过这一切都还是抵不过现实的残忍：该放的放，该散的散，一切都是命运使然。
清点行囊，我的背包里剩下些什么？羞涩难挡，诗和远方都只是童话世界。
忙，这是生活的主题。我必须忙：作为两个孩子的妈妈，我怎么可能不忙？作为四个老人的孩子，我怎么可能悠闲自在？作为一个嗜书如命的人，我怎么舍得浪费时间？作为八十几个孩子的头，我怎么可能轻松？必须忙，忙到地老天荒，忙到晕头转向。
那天闺蜜请吃饭，我索性扔下所有，弃一切任务于不管。早早地带着两宝赶赴盛宴，想趁机好好休息休息。
有朋友说，你越来越多愁善感了，到底怎么回事？是不是因为总看书？这学期你应该扔下书本，多出去走走看看，哪怕只是和大家一起聊聊天也可以。
或许我真的是因为一直埋头的原因，目光短浅了，视野也近了，初心不见了，力量没有了……正如别人说的：因为出发太久，所以忘记了当初为什么出发！
疫情当头，寸步难行。我要的说走就走的旅行只能是一个梦。所以，缺乏远见的我，活生生把自己熬成了油腻中年大妈。
有一个朋友把她曾经的辛酸当成笑话讲，她说刚工作不久的她坐火车去旅行，有一个陌生女孩开始喊她婆婆，走近后又改口叫她阿姨，最后她直接喊她姐姐了。女孩说：“对不起对不起，我没有戴眼镜，实在是看不清楚，原来你比我大不了多少的！”
其实，这个一分钟内喊她三次的女孩已经读研究生了。虽然女孩也解释她是因为没有戴眼镜看不清楚，但这还是深深地伤害了她。
岁月的痕迹，我们谁不怕？可是，我们谁又能躲过岁月的摧残呢？
昨天晚上做了一个梦，让我今天一天都心神不定，特别担心。我怎么会梦到那个我特别喜欢也担心的孩子去自杀呢？关键是梦里面，他的父母不仅一点也不伤心，反而有一种如释重负的轻松表情，这让我怎么也无法释怀。孩子确实特别调皮，可是，他毕竟是他们的骨肉啊，怎么可能……还好，这只是一个梦，不过我一天都在犹豫要不要给那个孩子打电话。
因为梦的影响，我五点多一点就起床。打开灯坐在书桌前，看不进去书，满心满脑都是梦里那个孩子。
阳台上的鹦鹉叽叽喳喳叫个不停，我索性跑去阳台上，打开窗户向外望去：这个世界模模糊糊，异常安静。偶尔有一个早起跑步的人路过楼下，他们穿着运动服，一身轻松和活力十足的样子让人感动。
我是有多久没有运动了呢？晨跑，瑜伽，体操都被我抛弃了。
前几年，我每天早早地就混迹在晨练的人群里。从家到体育馆也就五六分钟的时间，一路跑过去会看到很多锻炼的人：晨跑的，练太极的，练瑜伽的等。每天踏着晨风，遇见热爱生命，热爱生活，热爱自己的一群人，我也瞬间被注入能量。
这学期的前面一个多月里，我都坚持每天静坐十分钟以上。在这短短的几分钟时间里，我完全放空自我，让心回归宁静。
可是最近有一周多的时间，我似乎有些懈怠了。拒绝了一些任务，因为拒绝，所以也就意味着得罪了人。有时候很想跟别人解释说：非不愿，而不能。
别人也许会说我不识抬举，这样给我长脸的机会我不要，很过分。不过，我很了解我自己，有些事情与其让自己不开心，还不如断然拒绝。我也就是微如沙粒，只想安静地躺在自己的角落里沉淀自己。
感谢一路上忍我让我，爱我助我，推我阻我的所有人，这一切都已经深入我的骨子里，迟早有一天都会变成力量，助我前行。
无论境遇如何，都要眼里有光，心里有爱，脚下有力量。我期待着未来的日子，因为我相信，我一定可以不让自己失望！
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