5.2
总结：昨晚准备了最难过的事情分享，早上起来感觉不是自己很想表达的又想不到有什么特别难过的事情。想着想着课程开始了。我不在当下，冥想进入不了状态。听着很多杂音，断断续续的声音更进入不了状态。自我介绍没说似乎也没什么，慢慢的跟着大家的节奏，尽力去同理参与，多是头脑的解读哦发生了什么怎么啦。时间过了大半，我才想起来是不是重新连接一下，再进入就听的清了。似乎我已经沉浸在不清晰的感觉里，不想说话，不知道说什么。头脑无数的风暴，头疼眼睛疼，搞不清楚是身体还是心里问题，一团乱，想睡觉。又不想睡觉。好烦躁。我给老公说我很难受，脑袋要炸了。老公心情意外的好，给我搓背想帮我安静下来，我觉得舒服了一点点。我又躁起来，老公抱抱我...我很排斥，我烦躁的哭了起来，他让我躺好静一静，我静下下来，我要用被子把自己裹起来...老公说你要面对，我不想，我面对什么呀，我更难受了。老公突然说你是安全的。我哭的更厉害了。老公说我来保护你..我难以平静，我不相信他。老公说你哭吧，把所有的负情绪都给我。我不想伤害他，我不想他承担这么多。我不要他靠近。他不停在一边说你安全的，敞开你的心没有人伤害你。我只想躲起来，我缩成一团。我感觉没有人可以信任。我躲起来。感受到我逃离的心，我不想面对这个世界。老公说你看看，我不会伤害你呀。我不相信。儿子在客厅喊妈妈我们家是安全的。哭的开始咳嗽，头疼的厉害。鼻子不透气。我不想这样，我想知道我怎么啦。我想清晰。开始头脑分析。老公说不要想了，就现在躺着，敞开你的心。他盯着我。我感觉到被强迫。我缩起来，他把我搞平躺。我缩起来他把我搞平躺...儿子叫，爸爸，妈妈今天好难哄呀，你哄这么久啦，你快点哄他呀。（儿子已经区分开妈妈有情绪需要释放，他会给我足够的时间空间，他自己玩）来回搞了几次，终于我躺下了，感觉到身体的“血液”在流动，胸口比较堵，肚子不舒服，排了气。折腾了一个多小时。
整个过程，我感受到了绝望，不再信任，无路可走。每触碰到这种无路可走的感觉，我无比的恐惧。想起小时候，我两岁多时第一次天黑就离家出走了，我妈妈说我躲在一个桥边，我爸爸发现了我，经历了三次。我已经对小时的事情几乎都没有印象了。我想不起来几件事情，我老公说我一直是鱼的记忆，瞬间就忘。我总想起那个离家出走的小孩。我总安慰自己过去了，可那种感受时不时被唤起。
无论过去经历了什么，看到它就好了，当下我老公对我很好，这几天时不时给我端水喝，给我钱花养着我，即使我再怎么折腾，他也没有放弃我。很感谢他不离不弃。通过今天的伙伴案例分享，我真的要多去感受自己，哪怕是痛苦，这个后面肯定有礼物在等着我。多站在他人的角度去同理他人的需求。我需要去相信自己，相信美好。大千世界我们能够相遇肯定是莫大的缘分，成为一家人更需要珍惜，真的来之不易。我们是一家人，我们不舒服，他们也不希望如此，我们谁不想有一个安稳的家呢。多敞开给予信任支持。感谢老公一直在鼓励我，今天他说你看你这么努力，你做的越来越棒。当我下班回家看到你们那么和谐，我的心也就安定了……彼此之间谁都没有对与错，只是我们是否敞开，愿意真诚中立的表达自己，如果我们这样做了，相信他也会愿意向我们敞开！这样我们的关系又如何不亲密呢？
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