我出生在玫瑰园中，但园中有一座孤岛。

深圳从昨天开始就一直在下雨，不分白天黑夜，絮絮叨叨的，是在宣布它要正式进入冬天了吧。还在前天，我在家的时候都热得只能穿内裤，早上起来就发现天气中裹挟着比凉爽更深的一层凉意。我翻出她去年买的情侣羊绒衫，小心地穿在身上。感觉暖暖的，还夹杂着些许失落。我觉得有些莫名其妙，但没去理会，哪有心思。

就在刚刚过去十九分钟的昨天晚上，我十一点就上床了的，闹钟调在五点整，准备早起正常看书。但窗外的雨水滴滴答答，很是矫情，正如我现在莫名的矫情劲。雨声是温柔的，让我想起她躺在我怀里的那份温柔。

很多事情往往是无厘头的，比如，突然特别想一个人，想到你心里发慌。本希望和着雨声沉沉地睡一觉，可那雨声的舞步来得并不均匀，忽大忽小，一阵一阵的。我不知道雨和雨声有没有错，但我以为它妨碍到我睡觉了，我也不想管自己怎么这么不讲道理。打开手机，看了一下她的朋友圈，没有更新。

于是进空间看她以前的照片，从2010年的影子看到2016年，看着照片中的她，我才知道我是真的想她了。她没有明确跟我说分手，我知道她心里有我，我也知道我的物质条件实在太差。也许她也知道我马不停蹄地努力，算是一支潜力股，所以不想明确说分手吧。但对于未来，谁又说得清楚呢，所以她才刻意和我保持距离，是吧？

越想越觉得自己无助、无奈、烦躁。我的思想变得越来越狭隘，我很担心自己一两年就起来了以后，她出嫁了怎么办？不止担心，更多的是恐惧。

我甚至想，我们身边各自陪着不同的人，会不会觉得很不习惯。我的脑海里被过去的各种场景给占据着，她身上特有的香味，她的眼神，半夜里在我耳边说她想要，她的呻吟声，以及交合时融为一体的那种感觉。所有这些思绪使我产生某种恨意，无以言表。

​我心跳加速，如果我们最终没能在一起，那么曾经属于我独有的东西，她的气息、身体和温柔就会被其他男人占有，我惊愕于自己病态的想法。我想我是病了，我们心里都有病，但我有些严重。我像是被挤压在一个很狭小的空间，没有空气，而且想蹬一下脚都不可能。

窒息的感觉让我睡意全无，取而代之的是负面情绪，包括愤怒，愤怒里也有对自己的不满。

不行，我得起床。唯有文字可以表达我的心情，我不想在那个漩涡中把脑子给烧坏。

现在缓和了不少。恩，其实我也是挺混蛋的。我的混蛋之处主要体现两个方面。一方面，我知道她是好女孩，传统、爱学习、为人和善，我觉得我错过她的话会很遗憾，何况我的工作太忙，哪有机会认识新的女孩子。

另一方面，她很纯洁。她已经28了，但仍然还是处女，包括和我在一起，我也只是在器官外面磨蹭，并没有真正进入她的身体。她说，结了婚以后才行。可能正是因为她的矜持和恪守令我欣赏。不对，应该是仰慕。我担心自己很难再找到想她这样讲究贞操的女孩。

我自己本身并不是处男，但我却这么贪婪。这种自私的想法让我感到羞愧。

我想起了那句话，得不到的就更加爱，失去了才懂得珍惜。我现在能体会那句话的含义了，以前只是觉得说的有道理而已。

在一起的时候，因为她脾气不好，我清楚地记得我在心里嫌弃过她。她比我矮好多，我有时候会觉得没面子，看起来像是我女儿。有时候我会觉得很奇怪，认为我们很不搭，因为她的身高只到我的肩膀，如果不穿高跟鞋的话。

她的腰不好。可能是因为她长期对着电脑，也有可能是遗传了她爸。所以，有时候我会担心她能不能陪我到80岁，加之她不爱运动。我这是在心里嫌弃她呢，想到这些，我有点恨我自己，应该说有点鄙视自己。

她之前跟我说，她想结婚生孩子了。她还说看我表现，表现好的话带我回她老家，去看她的爷爷奶奶和外公外婆。

我知道，她是婚前必须要买房的，哪怕买在周边的东莞、惠州都可以。之前，我有些不赞同，认为赚来的钱应该再拿去创业，不然又得从无资本开始赚钱会很累、很慢。但我现在开始动摇了，只要能和她在一起，怎么样都行。

天呐，我有点不太习惯自己的这种改变，或许这是一种暂时性的过渡，对吗？是又怎么样，不是又如何。人都会变，要么变好，要么变坏，也有可能是时而好时而坏。但好与坏又怎么去定义呢？不去想了，跟随自己的内心吧，内心的声音是最真实的。

现在，凌晨一点半了。我该去睡觉了，我不该患得患失，带着我们会在一起的笃信去开展我的日常工作和生活。还有三个月就过年了，我很想过年时跟她回老家，我现在要做的是努力，奋斗。

我终于领悟到，我为何恐惧，为何闷闷不乐。因为我出生在玫瑰园中，但园中有一座孤岛。除非我勇敢面对，不然我的能量会一点一滴被耗尽。