幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
我的童年说不上快乐与否，甚至连记忆都很模糊，不知好坏，不懂是非，唯一印象深刻的大概就是别人跟我说“你妈妈不要你了”。因为家庭条件的缘故，我的父母把我寄养在奶奶家，老人也不知道怎样做才是对孩子好，只是按传统的思想，觉得孩子吃得饱，穿的暖就已经可以了。
没有人能想到别人的一句玩笑话会给孩子带来多大的伤害，“你妈妈不要你了”可能在别人眼里只是一句玩笑话，可是孩子却会当真的，何况那个时候父母总是开玩笑说“你是我从垃圾桶里捡来的”。所以年少的我闹了一个笑话，每当我受委屈或者不开心的时候，我总是闹着离家出走，还说要去找我的亲生父母。直到渐渐长大了，才知道别人是在开玩笑。
可是孩童时父母的缺席，终究还是造成了一定的性格缺陷。以前，没有人告诉我，要怎样做一个好孩子；没有人告诉我什么是对什么是错；没有人告诉我学习的真正意义，只是说以后就不会这么辛苦了（可是才十几岁的孩子哪里懂得这些，太深奥了，根本听不进去）；没有人告诉我，怎样去爱一个人；更没有人告诉我，当自己受委屈时要怎样保护自己……所以后来我为此付出了惨痛的代价，还留下了很深的阴影。
我也曾埋怨父母，为什么在我需要她们的时候总是不在，后来我也明白，他们可能也是这样过来的，在她们看来她们已经尽最大的努力给我最好的了。
我很羡慕别人可以和她的妈妈无话不谈，可以任意的撒娇，我也曾尝试着放低自己的姿态，和父母撒撒娇，闹闹小脾气，有什么事都和她们说。可是错过了终究是错过了，我和她们之间始终隔着什么。在我配了助听器又遭受校园冷暴力之后，我对他们的埋怨达到顶峰。特别是我得知她们为了我哥结婚全款买了一辆十几万的车之后，我知道这是应该的，我也不怨什么，我心寒的是他们的态度（她们真的说买就买了）。当初我配助听器的时候，价格很贵，最便宜的都要九千多，最好的要两万，当时医生的建议是，毕竟我还在上学，以后还要带很长时间，建议我配个好点的。在我问过我的父母后，她们说家里没多少钱了，要不就配个差点的，等以后再换，我理解她们的为难，所以我同意了。因为真的很贵，所以我妈妈跟我说，你看给你配助听器这么贵，你以后一定要好好学习啊，我也表示赞同。之后我舅舅也给我打电话说了同样的话（毫无疑问我妈给我舅打过电话，并且之后我才知道我妈跟所有人都说了），但是当时我其实并不能接受这样的一个这样的自己，而我呢又总很是悲观，再加上身边的人又总是这样说，让我觉得我欠了我父母很多，心情一度压抑。所以当我过年回到家时听到这样一个消息，心情是十分崩溃的（当时我正在遭受校园暴力，但是怕父母担心，就没有跟他们说，因为我心里也清楚，跟她们说了，他们也没有很好的办法，可能也只是让我退一步海阔天空），之前我一直以为父母是最疼我的，可是直到现在我才清楚，作为最小的女儿，她们肯定是愿意多溺爱点的，但是在他们心里最重要的仍然我哥，毕竟是给他们养老的人啊。我和他们大吵了一架，说了我的委屈（但是我始终没有跟他们说我遭受了校园暴力），我的恐惧，我的压抑，他们也直到这时才知道我的崩溃，对我很内疚，所以之后总想着弥补我，可是我拒绝了，晚了就是晚了，就按照现在这样吧。我也知道自己的想法很不对，父母能把你带到这个世上已经很好了，可我宁愿从来没来到这个世上，我总是去理解她们，站在别人的角度想，可是谁又站在我的角度想，谁能理解我的委屈。
因为自己的不幸，所以我对一切对于我的爱更加的苛刻，如果我不是那个明目当胆的偏爱，我宁愿不要。我很怕结婚，怕自己做不好一个母亲，让自己的孩子不快乐。我已经暗暗决定一辈子不结婚，我也曾在我妈的面前暗示过，她的答案可想而知（她很传统），但是她的答案早已经不重要了。
我知道自己很偏激，但想让自己快活，我不想体谅，只想肆无忌惮的活着。
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