今天是香港影视演员吴孟达的头七，媒体上有很多关于这件事的宣传，我也听了很久，晚上在家又看了他的电影《整蛊专家》，也没有多少笑意，在家一天躺着，浑浑噩噩，有人约看电影逛街，有人约来家吃顿饭，还有还几个人都想来家里吃饭，可是，我这周就是不想做饭给别人，因为，我觉得没有意义，无聊的社交，我不想伺候谁，我只想做自己的事儿，就想讨好自己而已，人性都是自私的，别人永远不知道你的心里需求或者心里期待，总是差很远，坚持一件事很难，可是，每个人总是想方设法的让自己开心得到心里的满足，我自认为自己做了自己应该做的一切，可是，自己并没有得到自己想要的一丁点，那种失落感一次次的聚集，就像没有了期待就没有了失落一样，慢慢的就会消失，慢慢的就会冷落，我把自己标杆成为一个好人，可是，带着好人标签的我，简直就是要被逼疯一样，我不能安静下来去想这些事情，我也做不到没心没肺的生活，我也不想自己的生活没有规划，就是今年，我感觉自己特别缺钱和特别的穷，也感觉自己很悲哀，自己把自己吃成了猪，可是，我自己明明不想这样的生活，可是，我还是在不停的苟且着，生活生活很不如意，工作更是让自己每天都要疯一样，看到每天都遇见的人和事，我都想尽快的逃避这一切，可是，我不能，我不停的告诉自己我不能当逃兵，我要像战士一样去战斗，可是，我自己心里明明知道自己没有依靠，没有后援，没有资本去结束自己目前的痛苦，我曾经无数次的告诉自己，找到结婚的人，找到一个可以跟自己一起奋斗挣钱的人，就离开这个痛苦的地方，把自己折磨成抑郁症患者的地方，让自己每天都不开心的地方，可是，我没有做到，我只能每天都伪装这自己，不让自己开心的活着，前天，也就是周五，我真的清晰的感觉到，我也看到了自己在领导面前的怂样，当她给我开会提问问题的时候，当她骂人我在听着的时候，我的额头都是汗，我的手心都是汗，我写字的笔都在抖的写不出字，脑子一片空白，心脏跳得厉害，我完全不是自己了，我简直是一个待杀的鸡一样，看着主人手中的菜刀，那种心情，那种绝望，那种王志卿张口就把责任推给我的情形，不断地在我心里跳跃，我简直要爆发了，我每次都有预感自己会跳起来，告诉所有人，TMD，老子不伺候了，我不干了，我不挣这个舔人家脚指头的钱了，我不愿意天天都当狗了，可是，就是这个可是，我每次都听到了最后，每次王志卿和肖鹏在办公室大声叫我的名字的时候，我都全身都是崩溃的，每次他们自己都解决不了的问题，硬压着给我的时候，我都想反抗，可是，我每次都没有，每次我都尽力的完成了，结果就是一次一次的重复着自己无用的愤怒和毫无意义的挣扎，我是个人，我还是个有原则有抱负有理想想有作为的人，可是，我年龄31岁了，我一事无成，我觉得自己是一个loser，侧头彻底的loser。我没有一丁点有希望的事情，我想回家，可是，我想的家已经不是我的家，也不是我想要的家，也不是我的家，回到自己想要回到的地点，有的只是老家人的攀比，也有自己的不甘心，父母年纪大了还要挣钱，没有享福，还有父母的期待和不甘心的希望在自己身上，我很想我奶，尽管我和我弟弟说了几遍，他还是没有给我跟奶奶说话的机会，就是接了电话，我也知道我奶奶会劝我找对象结婚，还有劝我还钱，劝我给我爸妈钱，可是，我真的是没有钱，我的生活全是信用卡和支付宝花呗支撑的，如果没有额度，我连一个月我都撑不住，可是，她们都以为我有钱，我有工作，可是，他们不知道我拼了命，受尽了委屈挣到的钱有多么的不值一提，那七千不到的钱，要还月供2800.要吃饭1500，要人情世故水电气暖500.剩下的还有十几万的信用卡要还，毫不夸张的说，如果不是丁恒帮我刷卡剩几百块钱每个月，我剩下的钱连信用卡的手续费都不够，更别说还本金了，我也很纳闷为啥自己明明在挣钱自己为啥还这么穷，我记得买房的时候，我卡里只有分手时候，借给前任的4万块钱，信用卡欠款3万左右，付首付24万下来，其中父母给我借了10万（已还5万），我哥借给我2万(已还)，我姐借给我5千（已还），岳萌借给我1.5万（已还）亚辉借给我5千（已还），硬装4万，软装2万，随礼3万，剩下的都吃了吧，也没挣多少钱，按照每月平均4500元来算，总共也就挣了不到40万这七年，算完这些账，我再也没有离职的勇气了，只能继续当狗，继续以前的生活！
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