前天和同事在工作中意见相佐，因此争执了几句。
后来他无意说了一句，你这些都做错了。我跑去他那儿一看，数据没错，只不过他理解错了。最后虽然解释清楚了，但是我仍然记得当同事说“做错了”，这几个字犹如末日般的审判，我明显感觉自己开始冒冷汗。
那天晚上，这句话让我晚上翻来覆去好几个小时没睡着。控制不住的幻想又开始上演，脑中不由自主地浮现我回怼他的场景，我不停地想下次再遇到要怎么教训他，很想冲过去甩他一句“下次说人做错之前自己先搞搞清楚！”
但转念一想，事过便境迁，早就错过了怼他的最佳时机，这样有点没头没脑，反而我成了小题大做、斤斤计较的那个了。
你根本没有做错，只是同事理解错了，我告诉自己。
我想制止自己反刍不休的思维，但是同事的那几个字就像有魔力一般，轻而易举开启了我的怒气开关，我完全无法控制这个开关，只能不停分散注意力，但是没过几秒，白天的情景又回来扰乱我。
处于这种强烈的情绪之下，怎么可能睡得着？我越想越气，越气就越热，下方的床垫像蒸腾着热气一般炙烤着我，如同那几个字煎炸着我的神经，让我辗转反侧，无法入眠。
前几天写了一篇《那些未表达的愤怒都去哪儿了》，看来，那些未表达的愤怒不会因为隐忍就消失不见，而是像我一样，以另一种形式代偿，所以把自己的愤怒隐藏起来反而不健康。白天我没有直接表达出心里的愤怒，晚上便自动脑补画面，让我辗转难眠。
我为什么没有表达出愤怒呢？可能我习惯了忍气吞声，也可能碍于同事的面子，真的让我怼他我可能会不好意思，总觉得会让别人很难堪。
但那是别人的“课题”啊！别人难不难堪，跟我有什么关系？公然怼同事，同事会难堪，但是同事说我时，有没有顾虑到我的感受？只要就事论事表达自己的意见，不要带情绪，相信同事会接受我的建议。
表达愤怒并不可耻，如果我表达了心里的想法，不也是一个让同事了解我真实想法的机会吗？人与人之间，就是因为想法的碰撞才能走得更近。而“一方攻击一方隐忍”的相处模式，要不就助长对方气焰，以后会更加肆无忌惮地攻击，受气的一方心里也会积怨，这对双方关系没有益处。
所以，我可以就事论事地告诉同事，数据没有错，只不过前几个月数据调整，所以与你看到的数据不一致罢了。
之所以我习惯忍气吞声，还是因为我对自已的工作结果没有信心。换个角度想，真的做错又怎样？无非改到正确而已，我愿意为这个结果承担责任。
其实想一想，不单单是这件事，只要能承担责任，就不怕别人的评价和指责，更不用介意别人说你是对是错，一切自有公论。
想到这些，心慢慢平静了下来，我迷迷糊糊地睡着了。
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