好久没写文字了，其实思考的记录一直有在做，想着趁这些日，一一写出来，分享上来。
老习惯：思维导图前置，文章后置。（导图不是先构思再落笔的，是想到什么就写上。然后形成一张图，也就是这篇文章的提纲。）
01.放下“我”，我才能感受你
上周末，过得有些特别。和之前一位好久没联系的朋友见面聊天。以前的我，聊天的兴致总会很高，也就是听不完对方的话，就会想要插话，发表自己的观点。或者仅仅是听完对方说的一小段，就要回应自己想到的内容。虽然聊天的状态很顺利，但有时候依然会有些不尽兴或感觉自己做得不到位的地方。
而上周末的下午，很不同。或许因为许久没见到对方，特别想知道她最近怎么样。就一路走，一路听她说。从吃中午饭开始一直听她聊到喝下午茶，到天黑。整个过程，我很少发表自己的观点，很长的一段时间，我都在听，或者问，然后呢？她就一直说，把故事的碎片一片片拼凑起来，聊自己的经历，聊当下的情绪，聊自己的困惑，聊很多很多事情的前因后果。我才可以更深地进入她的世界，更能理解她。那个感觉，就跟看电影一样，你就坐在电影院的座位上，脑袋放空，接收接下来播放的情节，无论情节好或荒诞，你都不会评价，你只是全然的感受，去听去看去共鸣。感知对方的生活，感知对方的情感，感知对方在那个当下做了什么。你不需要说什么，也没有评判。只是感受就对了，而彼此的懂得就在这样不经意间产生了。
分别后，朋友说的经历，就跟小说故事一样，深刻的映入到我的心中，然后激发我更多的思考。这和我以往的交流太不同了！当我彻底放下自己的评判、停止倾述自己故事的欲望，我的心中才有空间装下对方，才能感知对方，才能真正做到理解。那份感知就在对方描述的故事里，慢慢把其中的道理分享给了我。你根本不需要再来说教，你就会在故事中受到启发。而且很深刻，因为带入了自己的情感。这是有别于其他沟通，很神奇的体验！
这之后，我把我聆听的感受分享反馈给那位好友，我问她，那天我的聆听给你带来什么感受？她说，很舒服，很自在。有时候不需要朋友给出建议，尤其是当自己还没有提出的时候。就这样静静的陪伴我，就很有帮助。我那会才意识到，我为什么愿意全然聆听她？因为我相信：人都有自愈的能力。有时候不需要什么建议，仅仅是聆听对方，陪伴对方，就足够了。她会在倾述的过程中，一点点整理自己，然后从迷局中抽离出来，更加清醒的看待一切发生。而作为聆听者本人，因为真正感受过对方的经历，这本身就是一场生命的交汇，走进再走出，这一场体验本身也会给自己带来很多思考和体悟。
后来，我把这场体验又应用在更多人的交谈中，也就是放下自己，全然的聆听对方。每次交流都特别愉快，我的聆听会激发对方更多诉说的欲望，或许是那份期待的眼神，那份真的“想听你继续说”的肢体动作，对方就会越说越多，越说越深入。我在那份描述里，可以在头脑中绘出画面，体会对方的情感，仿佛自己也亲身看见，亲身体验了一样。每每结束后，我也会感受更多。会有更多更深刻的思考。而两个人情感的连接也会更深入。
回来后，我开始思考要想全然聆听，我们需要做什么？
最大的前提是：需要静心，需要放下自己，尤其是自己的评价、标准、故事。说白了，就不要好为人师，急于发表观点。因为这背后，是一颗不平等心在作祟。一旦升起了“我是这么看的，你不应该这样等等”，你其实就没有很好的理解对方，你是凌驾在对方之上的，仅仅透过只言片语，去评判对方的选择和行为，是很武断的。每个人行为背后的动机，是需要基于信任后，才会一点点阐述清楚和深入的。若做不到理解、做不到耐心听对方说完，又怎能给对方需要的、客观的反馈呢？
哪怕一个你认为不如你的人，只要你升起了这个不平等心，这场对话就无法交心。因为不平等，所以感受不到真正的对方，你感受到的依然是你自己（你的想法、你的评价）。比如，父母与孩子，爱人之间。你如何知道对方不如你？你的观点就一定正确？只要是人，总有不完美的地方，三人行必有我师，对方看问题的视角，结合了他的经历、他的认知，想要更好的理解彼此，就需要先闭嘴，听对方说完，而且不仅只听对方的内容，还要去体会对方的情感。
好比，当丈夫对你说，我今天好累。你要做的不是立即给他建议：你去休息一下。而是去体会他说这句话的表情、肢体，然后你就能感受到他的累，那种说话没有力气，整个身体垂下来的状态，他对你说这句话，是需要你，有可能是安慰，有可能是体贴和关心。而不是一句平淡简单的回应“那你休息一下吧！”那是头脑里的话，不是从你内心里发出的话。当你真正体会到他的需要，你或许会停下来，认真看看他，给他拥抱，再去带着他坐下，给他做个肩部按摩等等，能满足对方需要的事很多，而真正理解他了，你们的感情就又拉近了。
当然，做这些就需要你仔细。可仔细的前提，是需要我们先静下心。如果我们本身就很焦虑，担心很多没有做完的事，是没有空间再去考虑他人的。当自己很累的时候，就好好休息吧，聆听自己的需要。我们又不是神，没必要那么完美，那就放自己一马吧！
02.是了，接受了，去做吧！
可能最近接触佛法的原因，慢慢在体会佛家所说的“空”。虽然我可能连入门都没有达到，但慢慢开始觉察，什么时候我是存在执念的。
上周末朋友的故事，也让我想到，比如在一段感情里，越执着一个结果，越执着自己的一个想法，其实是非常痛苦的，事实早已发生，未来未来，过去已去。纠缠在自己的想法中，反而是非常痛苦的。就好像用手用力握住沙子一样，越用力，沙子流得越快，到最后，还是一场空。什么都没有留下。什么也都带不走。
唯一真正存在的，是当时当下。是我们经历的每一个时刻。我此刻在做什么，我在想什么。
很多时候，我们的痛苦在于，身在当下，心却在别处。想着没有发生的事，我们会焦虑。想着已经发生却无法改变的事，我们会遗憾会沉迷。却独独忘记了当下，我们唯一可以蓄能改变的，只有当下。
我记得上周听寺庙师父说，菩萨在接受佛的教导时，就是“是了，接受了，去做了”。是了，也就是看见佛的教导了；接受了，也就是接受这个指导了；去做了，那就做吧！是非常简单、直接的事，没有我们普通人那么复杂，复杂在：事实存在，我们不一定看见；看见了，也不一定愿意接受；接受了，也犹疑不愿行动，从而形成了人世间的苦。
举例来说，一对夫妻，丈夫经常不归家，后来丈夫出轨，妻子大闹离婚，婚离了，但妻子一直陷入非常深的痛苦。这里面，丈夫经常不归家是事实，作为妻子选择视而不见，就是明明知道可能存在了问题或隐患，但不愿探究。你心里明明有了疑问，这就是事实啊，却不愿面对、不愿接受这个事实。发展到后来，丈夫不但态度冷淡，有时候还可以当着妻子面回第三者电话。如果妻子还是视而不见，明明气的要死，但想着为了孩子不能离婚，就这么忍下来。但实际行为还是抑制不住，比如半夜翻丈夫手机信息，借着生活小事，大发雷霆。直到吵到无法生活下去，妻子提出离婚，或者愤怒地收集丈夫各种出轨的证据，又或者边想象如何让丈夫和小三身败名裂，边想到自己这么多年的付出，痛苦到无法面对第二日的天明。这些怨恨会一直一直折磨着人。即使那个妻子真的得偿所愿，离婚了，也依然会纠结愤恨：为什么偏偏是我呢？其实，问题早就产生了，有可能是从两个人沟通少了开始，有可能是从第一次冷战开始，很多很多的话两个人已经不说了，慢慢发展到后来更为严重的后果。早一点看见问题，直面问题，解决问题，或许也就不会经历那么大那么深的痛苦。
当然，话又说回来，即使经历了这一切，若干年后再回想，各自或许都已成家，孩子也健康长大，你会发现当时气一场并不值得。日子终归还是自己的，耗费的也只有自己的生命，真的过不下去了，这个事实摆在眼前，就接受吧，然后去做。要么忍受继续过（过得时候就不要抱怨为什么我要忍受，是了，去做而已），要么就分开。没有那么多是是非非，过往未来。人看清一些，就没那么多痛苦，好好的过好当下，在当下做出行动，人反而清醒、简单。
直面，接受，行动。是非常简单、直接的事。
以上，是我这些日的感悟。又说了这一大通。感谢你的阅读。
PS：晚上坐在书房打字的时候，电脑里放着舒缓的轻音乐，小团儿就安静的睡着，陪着我，这晚上的时刻真美好！
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