早晨起来终于打开了QQ，看到了师弟发来的长串消息。我想他终于意识到我要走了，通篇没有怎么考虑我的情绪，还是述说他对我的依赖，不过也和我周日晚上对他的要求一样；其间也理解了我当时劝他找对象是站在他的角度考虑问题的，没有考虑自己的感受。当时看了只觉得心痛，只要看到找对象三个字我就心痛，所以以逃避的速度迅速关上了QQ。
现在到了晚上，因为知道师弟不再会给我发QQ，我对QQ再也没有心理负担了（可能是没有很多的心理负担）。然而今天师弟给我发了很多微信，把从前天到昨天我没回复他开始的QQ聊天记录都贴给我看，然后给我讲他和宋鹏的聊天和感受，然后是戴着耳机的照片像老奶奶，同时问我真的不打算理他了么。上午我没怎么敢看师弟的微信，下午就打开看了好多遍，每读一遍都有一些新的感受。虽然大家都劝我放弃，我也确实没有回复他，但是我还是很认真的对待这段事情，对待他。我只是不知道怎么开口，而且担心一开口自己的软弱又会回来。
其实我早晨就想到了很久以前看到的那个一期一会的故事，《流星花园》（《花样男子》）漫画的番外。如果周日晚上师弟及时停下游戏，或者在游戏结束之后跟我说上面那段话，我会停下脚步；而周一中午被方韧点醒了之后，我已经开始“扬帆、启航”了，此时再让我回头就来不及了。
就像当年那个妹子想把西门喊到屋顶，通过广告牌表白，而西门没有去；多年后妹子嫁人，西门爬上屋顶，孤零零地看到“喜欢二郎”，然而早已物是人非了（刚搜了一下，实际的故事应该是两个人一起爬上屋顶，然而有喜欢二郎的广告牌已经被撤掉了；两个人都只在过去才喜欢对方，再也回不到过去了）。
其实我是有点心软的，我和我姐说，如果他能坚持十天半个月每天在微信骚扰我我可能会改主意；我和师妹说如果他能坚持一周我们就再讨论这个事情。然而我连回复师弟的勇气都没有，怕一旦开口就停不下来，我不能像天师一样说一句有事给我发邮件抄送给周老师。我真的能理他么？朋友们给了我很多帮助，我也无法控制自己的内心，那样的痛苦，我不想再经受第二遍。如果我软弱了，妥协了，轻易放纵自己了，我以后怎么面对朋友，又怎么面对自己的痛苦，我现在刚刚开始好起来呀。
今天感觉很好的时刻（不一定是一件）: 叶歌和邵元来找我帮忙的时候，晚上师弟和我说是不是再也不打算理他的时候我也感觉很好（真奇怪，可能觉得他终于意识到问题了吧），下午终于把那篇文章写好的时候，中午吃的绿咖喱也很好吃啊我简直要爱上那家泰国菜了不过九层塔的味道今天就有点受不了了，还是晚上给师妹聊天给她讲一期一会的故事的时候感觉也很好，她回馈说对她也很有帮助的时候感觉也很好，隔壁的西伯利亚小哥给我送小零食的时候感觉也很好（虽然前几天还懊恼呢）。
其实大家都来找我的时候感觉是有点烦躁的，但是昨天的经验是有时候感觉最不好的时候可以轻松转化为感觉最好的时候，就释然了。而且叶哥哥来找我聊天，bother我各种找路的事情，其实我觉得她是怕我寂寞吧，自从她昨天知道了我不打算再理那个谁，就有点担心我。想到这里，就觉得要很感激人家。
不过希望明天还是要抓紧审稿，任务略重啊！
今天感觉不好的时刻，最不好的时刻应该是早晨做了噩梦，让我的想法是惊醒了应该分分钟跑到隔壁爸妈的床上，但是醒来之后哪里也没法躲避，过了半天才好起来。但是啊，我在美国也经历过这样的事情，那时候差点去找angelababy，一直以为噩梦就是噩梦。但是这次逐渐意识到，我长大了，慢慢的理智和现实就会回来，而噩梦的影响就会过去。有了这样的期待，也就不再害怕了。
其他，看文章看的有点烦躁，注意力也不集中，算是感觉不好吧；但是睡了一觉看第二遍的时候就好多了。明天的话，要不看手机尽快把审稿完成啊！
感恩的事情，我看的书很喜欢，我就喜欢读这种有理有据又有人情味道的书；叶哥哥来关心我也很喜欢；好像我开始有能力来用思考辨识一些事情了，比如噩梦会慢慢被现实和理智溶解，比如转换感恩最坏的时刻就会变成最好的时刻；比如大家一起来烦我，很多时候是因为大家担心我呀。
今天就到这里了，不知道这样的一篇应该算什么主题。我看看吧！
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