有故事的女人

有故事的感情残缺的女人，总会被曾经的伤痛遮住了眼，被无奈虐透了心，怨恨变偏执的认为其他女人也跟自己一样不清不白，糜乱红尘。每每在孤独耐不得寂寞的夜，燃愁于往昔的温纯，藉此舔舐情殇的疮痕。长吁短叹暗自摇头的期待依稀旧人时幻时显般在心头影影绰绰，却空留梦中湿泣的斑斑泪渍~

与其说我喜欢这样的女人，不如说我喜欢跟这样的女人暧昧，偏爱领略她们一颦一笑间难以掩饰的那些绝望的缠绵，攥紧那种冷漠的热情，施舍点点燃则即熄的爱火，一次一次都在胆怯的放纵中让我欲罢不能，我的同情让她们同情着，我的感受让她们感受着。

她的隐忍，让她像小女孩儿一样轻轻勾着我的小指，我回头对她坏坏的笑，视线刻意回避着她的双眸，我怕，怕那种深沉的怜悯让自己不知所措，也怕那种不期而遇的漠然相视。

我撤回手，坐在床边敲打着键盘，她的长发盘倚在我的后背，她听得到我的心跳，我感受得到她的抽泣，我不想安慰她，她是有故事的女人，暂且就叫她有故事的女人吧。

她伏在我胸前，脸颊温热，静静摩挲着听着我的心跳，19岁还在上学的她，巧遇一个成熟男人，在纠缠与百般追求下爱上了那个男人，同居，生活，日子美好，单纯，男人能给予她的远远超出她能想到想要的，男人不去见她的家人，她也没有那么介意，对于嫁娶那时的她太天真，也太年轻。后来，日子快乐，时间也就快了，她发现了他在外地有妻有子，她发现那不是他的真实年龄，她在回忆中发现了他已婚的蛛丝马迹，她从未怀疑毫无保留的傻傻的爱了并被爱了两年三个月，点点滴滴她都能如数家珍的娓娓道来，用过的情就像刻在心底的字，刀刀见血，却喊不出疼。我感到胸前有点点丝润，我轻轻抚着她的卷发，微光下她的背脊是那么的有质感，就像夕阳下的麦粒饱满富有光泽，腰间的斑斑滴滴也随着她的呼吸偶尔闪烁，仿佛这放纵夜空中的点点星芒。

她继续讲着他的故事，她又等待了一年，可他依然没有如那时承诺的结束被他形容万般不幸的婚姻，他温柔的托着，深情的敷衍，持着成熟男人的幼稚举动，爱着她，只是不再那么自由那么肆无忌惮。再直到他的妻找到她，悠然而至，让她无地自容，楔动她曾为爱做出的坚定。一个23岁的小女孩，初入社会，擎着已婚男人在她身上隐秘埋下的情感，游荡，流离，爱过不能言，想了不能念，父母朋友知之甚少，煎熬是种痛，痛不欲生。她坚守了自己认为的底线，不做情妇，不再做小三，也不再相信等待。不是不够爱，是爱到已然恨了。

她轻咬了一口我，我正看她背脊看得出神，她便顺势而下，再次含住，我拉住她的卷发，引她上来，抱起她，像哄孩子一样对她说：乖，我不曾有过你那种伤痛，可我懂你的痛不欲生。说罢，我的头伏上她的胸，起身，扔她在沙发......

我不太记得清她的中文名字，只依稀了解她的姓氏是Y开头的，对于感情残废的人，记住与记不住都不好，索性还是模糊为上吧。 我喜欢她的身体，感觉她每一个动作都是伤感的，尤其是相通时看我的眼神，轻柔，淡定，又有几丝克制，让我有种恍若隔世却流连忘返。

她最终没能在床上跟我做起，可她读懂了为什么床对我来说只是用来睡觉的地方。 多么聪明又深喑世故的女人，让自己舒服却又能体谅别人的苦衷，看得清别人的伤痛是因为自己也伤痛过，不在意眼下的温纯是已无力再去奢求温纯。

送走她，隐隐有一丝不舍，在这个孤寂的城市，还会有相遇吗？

手机响起，“有故事的女人”发来信息，“再见，床只用来睡觉的男人”

我对着手机摇摇头，这个细心的有故事的女人，让我知趣。

她突然的进入了我的生活，一个有故事的女人，看似毫无征兆却那么顺其自然。从我车里卸下了两箱子衣服，一箱子鞋子和几个纸盒箱，对于这个陌生的预计要呆上8个月的城市，身边有个身体上的知己为伴，霎时间令我对这个城市增添了好感，也多了分莫名的期盼。她的不请自来，我的主动搬运，我再一次过上了真正意义上的同居生活。琐碎的收拾伴随嬉笑打闹，她穿着我的棉布衬衫，拾掇着不多却零乱的杂物，对于经常在某个项目城市短住的我，可以说孑然一身，一个拉杆的皮包，一部车便是我全部家当。我很喜欢看她在房间里收拾东西，很奇妙的我终于相信曾经在网上看到的那句话，‘一个房间会因为女人而变得更像人住的’。我倚在门边，看着她收拾直到她害羞的傻笑着又有些自言自语问我：“你干什么啊？”。 她很有效率很规整的打理完毕，虽然大部分都是她带来的东西，只有一个她的小拉杆箱一直放在那边，直到收拾完毕去吃晚饭，都一直没被碰触。

安顿了，找食，发现这个不大的城市真的没有什么能提起胃口，一家叫 金筷子的小店，想想如我般贱民，倘若用着金筷子来进食，岂是多么不自在啊。她看着我，似乎知道我在琢磨这名字，说了一句，嘘，筷子只是用来吃饭的东东。说罢一脸诡笑，用手轻拍了拍我的脸，护手霜变态的香气险些让我打喷嚏。

我没有胃口，她却饶有兴致，我便学着食神里吃杂碎面的腔调胡点着菜肴的失败，而她只是淡淡的笑着，眼睛闪闪的看着我，笑眼如弯月，我爱她这表情，生活再坏再不如意你也有笑的权利，哪怕只是苦笑。与她相识，寥寥数日，却有种跟她在我身边我也会十分想念她的感觉，聆听了她的故事，了解了她的身体，依然对她想念。食饱思淫欲，我色眯眯的上下打量了她，她的胴体在我脑海一掠而过，她看到了我不自觉的坏笑，狠狠的踢了我一脚，说 “我们回家吧”。我反问道，“家？ 好吧~”。暗咐对于我这种随遇而安四处漂流的人来说，所谓的家真的仅仅是睡觉并偶尔做爱的地方，而那个让人用来怀念的家，在15年前离开的下午便已然渐行渐远，模糊难寻。人生可能有许多点滴的分水岭，人也好，事也罢，有时哪怕是一首歌，一句歌词，触及到你了才知道那种心酸，无奈。

她在车里靠在我身上，左手不停的摆弄着档杆，眼睛在后视镜里淡淡的眨着。我噗嗤的笑出来，轻点弄，档杆等下会喷的。她咬了咬嘴唇，烦人。我过去跟她一起咬她刚咬过的嘴唇，我听到她渐强的鼻息，手搭上她的小腹，小腰，上下摩挲，鼻息变喘息，舌很滑，舌尖点点缠绕，再点点再缠绕，互相捕捉，吐纳。我睁眼看着她双眼紧闭的样子，精致修过的眉毛，淡淡的粉底，略弯的睫毛，陌生的城市不熟的她，难耐的夜，我还能奢望什么。

她倒在我怀里，用力控制着喘息，迷离的眼神意会着快乐之后湿漉漉的不堪，美好过后总会有些许残留，不去清理便越发清凉。 她在雾蒙蒙的车窗上写了个“坏”字，我吻了一下她的额头，把她轻轻挪开，让清凉顺势而下。

午夜，房间里清洁的味道未能全散去，湿纸巾怪异的香味儿尤显刺鼻。起身看到她蜷缩在不远处沙发上，我有些抱歉的抿了下干裂的嘴唇，走过去，将她抱回床上盖好被单，她微微轻哼似乎未能睡熟，我轻轻吻了下她的额头，仅仅是用唇拂过，那一拂让我如过电般有了种久违的感觉，女人骨子里都喜欢被呵护，有时也会为了这种呵护倾尽一生情感。

我们像这个世界上的夫妻一样过着普普通通的日子，白天我出去开会，晚上回家吃上精心的饭菜，散步，看电影，偶尔出去觅食，夜里谨守床只是用来睡觉的地方，我不是一个很注重细节的人，而她让我的生活慢慢的细致起来。渐渐有种幻觉，我们像被世间孤立的两个个体，沦落在这个小小的避风港湾，互相吸引，彼此依托，不问过往，不知未来。​

每天出门，都会感到她站在门口那种不舍的温情，那双饱含爱意的眼睛照得我的背影不再那么孤单，回家路上都觉得这个小小的避风港湾对我有无比的引力，令我归心似箭。我们偶尔小孩子般的嬉笑打闹，偶尔煞有介事的默契着经典电影的对白，偶尔我抱起她有种不舍放下的冲动，偶尔我会因为这种冲动而胆怯。她眼底的那丝愁云，心里的那些故事，我表情下的那种天真，心藏的那堆回忆，她懂得我的孤寂，我了解她的顾忌。

日子过得快乐，日子便过得快了。她时常问我，为什么总是静静的看着她，为什么喜欢用腮部轻贴她的额头，没等我回答，便傻傻的可爱的自己都不知道为何的发笑走开。然而有一天，她真的走开了，干干净净，只留下一张便条，和一个优盘。

“不需要你的原谅，感谢你的美好，我懂你的挣扎，你知我的恐惧，我选择过我们，请接受现在的你我。珍重”