致过往

落笔之前，我本以为无需再为这段过往写下一字一句了。

时光流转，往事已成云烟，我的思绪也随新事物的到来早已飘远，已无心再去细细回想，感怀往事了。总的来说，我自觉也算是个豁达之人，所谓拿得起放得下，也算能勉强做到，可放得下不代表忘得了。过往的画面总是不厚道，喜欢搞偷袭，直至今日还总趁着某个闲暇时刻钻入我的脑海，一下把我拉回到过去的某个桥段，某个场景，先是弄得我晕头转向，而后又是五味杂陈。对此现象我思索良久才明白，也许在我潜意识深处正是担忧我会把这段记忆搁置，尘封，遗忘，直至最后让它消声灭迹，所以才会一次次地旧戏重演，试图提醒我抓住残存的碎片，不让它们随风消逝。

因此，我决定最后一次为这段过往书写，算是记录，也算是将它彻底地安置妥当。

我和他在一起不过短短三个月，就如大多数年轻情侣，不过是年轻气盛，一时热情上头，但终究是三分钟热度，长久不了。然而，三分钟的热度也有三分钟的情感，也许我与他也曾彼此倾心，真诚以待，并非从头到尾都是虚情假意，逢场作戏。

我自知我和他开始的动机不纯，不过是因为我们拥有同样的落寞和渴望，和一颗同样荒凉的心。然而，两个冰冷的身体相拥怎能生出温度，两个贫瘠的灵魂碰撞怎会擦出火花。他从开始的热情似火，到后来的冷若冰霜；我从初始的忘乎所以，到最后的心灰意冷，一切的转变只发生在须臾之间。至于他是否真心待过我，我从未得知，也无从得知了。我唯一知晓的是，后来我确实生出了感情，无论是对他，对这段关系，还是对自我感动的付出，虽然远不及天崩地裂，海枯石烂的程度，但也是真真切切的。

这时的他，最初的热度却已然退去，仅有的温存也摇摇欲坠，剩下的不过是一副冰冷僵硬的躯体，一个慵懒无力的声音，和一张毫无生气的面庞。我试图用好不容易捂热的怀抱融化他，逼人的寒气却叫我畏惧和无措，我只得退缩了。我知道，这段感情期限将至，我做了最后的挣扎，却将他推的更远了，终于我累了，想放弃了，精疲力尽，浑身瘫软，几个辗转难眠的夜晚之后，我告诉自己，不要再贪恋，不要再奢求，死灰不会复燃了。随着最后一丝希望被浇灭，我离开了。

初春的午后，空气中透着清爽的凉意，我们在超市前的十字路口，阳光懒洋洋地铺洒下来，在地面上映射出两个斜长的身影，风吹乱了他已经微长的头发，我的目光触碰到那双在光照下更加明媚照人的眼睛，他笑着转身向我挥别，这是我和他最后的见面。

时隔一月，凌晨三点的夜晚，世界已安然睡去，周围静得出奇，这是个无眠的夜，我侧卧在床上，颤抖的手不断敲打着冰冷坚硬的屏幕，一行行文字印入眼帘，一句“晚安”悄然无声地落在对话框的末尾，这是我和他最后的道别。

我们就像两片相邻的沙漠，渴望雨水的滋养，期待生机的出现，却终究找寻不到水源，孕育不出生命，直至最后一缕清泉干涸，最后一片花瓣枯萎，孤雁飞过，叫声凄凄，无止境的死寂蔓延至每一寸沙地，渗透进每一粒细沙，夕阳染红天空的尽头，映现出一种悲壮苍凉，这是我和他最后的风景。

没有人愿意承认，匮乏感是真正的始作俑者，是它亲手造就了一切，也是它亲手毁灭了一切。面对这个庞然大物，我和他都无力反抗，终究是败了。

如今他留下的，只有那些不时浮现在我脑海中画面了。奇怪的是，画面中我只知道他身形高挑修长，却已看不清他五官的轮廓，眉毛，鼻子，嘴唇，耳朵，每个部位像是被切分得七零八落，怎么都拼凑不出一张完整的面容，唯一清晰的只有那双明亮得仿佛能看见星星的眼眸。时间特有的功能是损毁回忆的画质，就如十几二十年前的老电影，现在看来，画面已模糊不清，而这部我曾与他主演的电影，只需要短短数月就可以变得面目全非。过往的种种被时间无情地冲刷，风化，侵蚀，最终只会所剩寥寥，然而记忆还是会拼尽全力，抓住那仅存的一丝一毫。那些悸动，梦幻，沉沦的瞬间，那些碰触他身体时的奇妙感觉，那些萦绕在耳边的绵延细语，和他衣衫上残留的烟草味，被放置在回忆的某个角落，永远地封存了起来。时间的浪潮奔涌不息，那些当下却像被冻结在了那一分那一秒似的，从未随波而去，而是永久地停在了原地。

他的出现，是我平淡人生里的点点星光，斑斑星火，虽没能日夜相伴，却也曾照亮了一片寂静深邃的夜空。他在我十八岁这年留下的痕迹，不深不浅，不痛不痒，却谁也抹不去，谁也带不走，就这样留在了那里。

过往的美好我已存放于心，无需再多言语，最后只想对他说，谢谢你！再见了！

愿你我都能在各自的旅途中安然前行

致我们的过往