我的感觉好像一直都比其他人迟钝一些，遇事也是后知后觉，等别人都开始行动了，我才意识到事情的严重性，于是在焦虑不安中开始前进……
『一』
我从小是一个乖孩子，至少我是这么觉得的，至于什么时候开始叛逆的呢？大概是初中吧，准确来说，是高中。于是一路看似不可思议的走上了一条不归路：一个人填表志愿、一个人旅行……
这一切的行为成为了别人定义我叛逆的标准……但我总觉得，自己还算不上叛逆！为什么呢？大概，是因为爱吧！准确来说，是因为害怕，害怕生命不能承受之轻，自由意味着要放弃一些东西，要违背一些东西。
如果要由着性子走，我现在应该是一个人呆在某个温暖的书店里，手捧一杯奶茶，面前放着一本小说或者学术性很强的书吧！而现在，我却在老家寒冷的客厅里，围着炉火敲下一个个文字，空气里有烤饼的香味……
后知后觉
是的，我爱自由，但是我好像连自我都不知道是什么Õ_Õ
『二』
我的欲望好像很久以前就戒除了
那是在我弟弟出生以后，我才7岁，只觉得自己好像突然变得那么让人讨厌了，我也不太清楚为什么，只觉得自己好像做什么都是错的，总是让爸爸妈妈不开心。可是，他们说过，会像以前一样爱我的，但是为什么？？？
我应该怎么做，你们才可以爱我一点？于是，我的欲望被湮没了。初二时，它才渐渐苏醒过来。大概是由于沉默的时间太久了，我到了大学才清楚，自己是一个多血质（外向）的人。一直被爸爸妈妈诟病我糟糕的人际关系，以致于我以为我天生就是一个内向的人……
后知后觉
是的，我的欲望好像慢慢的，一点一点的醒来了
『三』
每个人成长过程大概都是如此吧，以外界为参考，我们给自己确立了一个个标准或定义，又由我们自己去推翻这一切，好像一切都没什么问题呀，但总是感觉少了点什么
此刻，我坐在床上，等着夜色慢慢降临，让一切都被淹入无边的黑暗里去。隔着客厅的另一边，爸爸妈妈正在吵架，刚开始回家时只觉着妈妈很焦虑，昨天却因为爸爸的过度焦虑被他训斥了，我没有听他的指责，只是默默挂了电话。
今早，他来县城接我和弟弟回老家过年，我借着不接他电话的方式，假装生气的和他争执，撒泼无赖似的和他讨说法，他还是那个可爱的爸爸，而妈妈也依旧如当初那般高傲。我想，是我变了吧！
后知后觉
这一切那么清晰，清晰到让我懒惫得不愿作任何改变。是的，这一切早已成为他们的生活，我用现代的科学的方法去改变什么呢？
我只是越来越沉默了，会在他们争吵时离开，会在他们和我抱怨时把两个人的不足都指出来。
毕竟，这才是我的生活……
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