今天看到一个小命题说关于昨天的儿童节，他说小时候我们都是有糖吃的孩子，然而随着一点点的长大，我们渐渐意识到现实的残酷。
我有些感慨，果然幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，想告诉他，不是所有小朋友都能有糖吃的。
昨天六一的时候我发现好像朋友圈里都已经成年了的朋友纷纷过起了儿童节，有一个朋友中午也给我发来消息：节日快乐，我笑着回他节日快乐，心里有着一股说不出的滋味，看着她们的照片，我不禁感慨：原来有仪式感的人这么幸福呀。
许是我记事晚，自我有记忆以来，我便跟奶奶住在一个倚靠着水的乡村里，我印象里最深的便是每天和小伙伴上下学踩着彼此的影子，迎着前方的斜阳，看着湖那边隐隐约约的山的场景，如此说来，我的童年并没有很不堪，反而比别人多了一些珍贵的回忆。
我曾经坚定地相信我的童年是比其他人更加幸福而美好的，我有一片湖，有小伙伴，奶奶会在我放学是带我去买一片面包。直到我长大，见到形形色色的人，看到她们与我性格上的区别，我才知道，原来我性格中的这么多缺点来自于童年，原来我是需要被治愈的人。
奶奶是个性格强势的女人，她一辈子没读过书，却性格坚韧而独立，她为了不依靠爷爷，用了半个月的时间就学会起摩托三轮车，家里大大小小的事爷爷做不了，她都能做，那时在我眼里，她总是高大的。她不喜欢长头发，更不喜欢那些打扮地花里胡哨的小姑娘，于是我做了将近二十年的假小子；她不喜欢过生日，于是我的生日和其他任何一天毫无区别，除了那天妈妈会来电话，她脾气很暴躁，最烦小孩子哭，我小的时候因为哭被她扎过嘴，她讨厌被反驳，即使她说不过我，也会笑着说要打我。所有的她遍布了我的童年，构成了我。因为怕出错，我在公众场合不敢乱说话，即使我有了把握，也不敢张嘴把我的答案说出来，我家里并不是很有钱，所以我小时候想要什么东西，如果不是关于学习的，基本就会被拒绝，后来为了不被拒绝，我每次看到想要的东西，都会假装不经意，如果不在意，那么就不会被拒绝，以至于到现在我都无法像其他二十多岁的女孩一样，用力地去爱和恨，我有一次追一个喜欢的男生，在他快被打动而接受我时，我却退缩了，在那个时候我才知道原来我失去了用力去体验情感的能力，后来读心理学方面的书才知道，这叫回避型依恋人格，因为害怕受伤而选择逃避。
有时候看到视频里那些张扬的女孩子是，我总是感慨：真好啊。甚至看到视频里因为失恋而大哭的女孩子我都会羡慕半天。从小到大我都是个懂事的孩子，父母外出打工，我会安慰自己说他们是为了给我赚钱，看到喜欢的玩具会下意识告诉自己这玩具也没什么，遇到觉得好看得衣服在看到昂贵的价格后也会对自己说，我还配不上这衣服。如今父母回来很多年了，妈妈对我真的很好，她会在我想吃水煮鱼的时候立马去买，会留意我的随口一提，从来不限制我的自由，我很多时候都会被她感动到。可有时我还是会冲他们发脾气，爸爸总说我不懂事，我有时也想，我是不是在把失去的那些童年找回来？
看到视频里有很多家长对孩子的教育都特别棒，我想，以后我也要给我的孩子一个良好的家庭环境，可是转念一想，我还能有孩子吗？我不愿将就，可又失去了爱人的能力，这么想着，我就安慰自己，总会有爱我的人的，我也在努力改变自己了，都会变好的。可对未来的不确定常常会使我焦虑，有时我做不成事，便会想，或许爷爷说得是对的，我成不了大事，爷爷其实是很不喜欢我那样内向的性格的，他觉得在公众场合就应当大大方方地，那样的小孩才能做成大事，可是我呢？扭扭捏捏，支支吾吾，即使现在我在人前常常装得乐观大方，说话做事从不扭捏，可我仍摆脱不了骨子里的自卑。我的生活在变好，我接受了更好的教育，有了很好的价值观，我的爸妈如今都在我身边，我知道童年对我的影响将会一生的，但我愿用一生去治愈它。
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