“如果你能看得见，是否会多些理解”

我认识这样一个女生，外表大大咧咧，一副没心没肺、潇洒走天下的模样，笑起来灿烂的如同三月的骄阳。可当她谈起恋爱，就会完全变了样子，变得畏手畏脚，变得阴晴不定，变得像个怨妇，生怕对方离她而去。所以，索性，她就不谈恋爱了，她知道自己恋爱的样子不好，知道亲密对自己来说意味着什么。因为害怕花的凋零，所以一开始，就拒绝播撒种子。

她说自己也许天生就不适合恋爱，如果可以，以后直接找个相亲对象，条件匹配，无不良嗜好，可能就会结婚吧。好久不见，我问她的近况如何，她还是那副没心没肺的样子，“姐们儿一人潇洒自在，儿女情长之事只会耽误我行走江湖”。后来和我说，最近其实有喜欢一个男生，但不确定，也就不去主动靠近，假装自己无所谓，内心还是挺难过的。喜欢还要装作不喜欢，果然是她啊。

其实像她这样的女生有很多，因为害怕自己在恋爱中的失态，害怕自己受伤，所以干脆就拒绝了一切示好，拒绝了一切可能发展的恋情。TA对亲密关系有着一种天生的恐惧，害怕与别人过分亲密，害怕成为恋人。说起来，我也有些轻微的这种倾向吧，高中暗恋同桌，天天互相打闹，别人都以为我们是情侣。等到他真正来表白，送我回家，我突然就不喜欢他了，就是非常突然的那种，而且，还带着厌恶，一刻都不想待在一起。然后，就没有然后了。

什么是亲密恐惧？

亲密恐惧对个体建立满意的亲密关系会产生很大的障碍，还会引发很多心理问题，造成适应问题。Decutner和Thelen 将亲密恐惧定义为：由于焦虑，个体与重要他人交流时对自身有重大意义的想法、情感时具有的抑制性，这种抑制性有三个特点：1、交流的内容涉及个人（内容）；2、个体对于交流的个人信息具有强烈的情绪反应（情感效价）；3、高度关注亲密他人，易被对方伤害（脆弱性）。交流同时涉及内容、情感效价和脆弱性三个特征，才是一种亲密互动。

典型表现：

对亲密关系有着恐惧的人经常缺乏安全感，总是不能把握自己的感觉和对方的态度，为了避免拒绝和猜疑的痛苦，就对可能进一步发展的亲密关系刻意保持距离。“我喜欢一个女孩儿，我应该怎么向她表白？”“我男朋友不接我电话时，我就会非常恐慌”“我经常莫名其妙的对他发脾气，不知道为什么”

感觉自己是被动的

亲密恐惧的人常常感觉自己在感情中处于被动的位置，当自己需要对方时，对方可能不在身边，可能无暇顾及自己。但对方一靠近，对方需要自己时，自己就会放下所有去迎合TA。有时候触犯到自己内心的底线和标准，但为了失去这个人，就选择了隐忍，一而再再而三的隐忍，从来不会主动的掌握感情的走向，也不会从自身出发来考虑事情和情感关系。似乎需要对方来确认自己是不是有价值，是不是值得被爱。也正因为此，亲密恐惧的人往往很敏感，对于伴侣的任何举动都会放在心上，然后揣摩，心情也因此阴晴不定。

通过强烈的付出来经营关系

TA们一定是付出型的，有时需要完全与对方粘连在一起，才能感觉到亲密关系的存在。所以经常看到对于亲密关系有恐惧的女孩子们总是很黏人，也总是时时刻刻的想着男友，和男友在一起，似乎世界就只剩了了男友。这种付出是强烈而满溢的，对方常常因为受不了这种窒息感而选择逃离。在看到自己的这种缺点之后，亲密恐惧者会开始重新思量自己的方式，TA们选择不去付出、不去表达自己强烈的亲密需要，因为害怕重蹈覆辙，于是就假装无所谓、假装对这种亲密关系不太在意。但这丝毫不会减弱TA们内心的期望。

这种人会让人感觉心疼，一个付出型的亲密恐惧者，因为害怕失去，所以对自己心仪的男生敬而远之，每次相见都表现一种无所谓的姿态，而内心升起了一种自我保护，她以为自己表现的不那么在乎，这样男孩离开的时候自己也就不会特别心痛，她一直在压抑着自己的强烈情感。而每次她都会以自己的方式来表现出来无法承受男孩的离开，比如最近一次相见时以各种借口推脱，就是为了逃避自己内心的慌张。这样，在她的感受里，是她主动放弃男孩的，会让自己好受一些。但是，当真正的离别到来时，她又会变得十分懂事，幽默风趣，理解力十足。这样真的很让人心疼，就好像一个害怕妈妈离开的孩子，知道妈妈要离开时开始哭闹，但明白离开是不可避免的时候，就开始变得乖巧，以此来吸引妈妈的早日归来。

无法面对自己内心的脆弱

TA们用自己的佯装和逃避方式来掩饰内心的脆弱。就好像开头的女孩，说着一个人很潇洒，其实就是怕恋爱带来的伤害自己无法承受。因为对方是对自己而言十分重要的他人，所以如果对方离开，自己就会十分痛苦，这是一种挑战内心安全感的行为，而我们知道对亲密心存恐惧的人总是缺乏安全感的，所以当这种挑战来临，自己无力承受，无力承受自己脆弱的一面，所以，就选择了最简单粗暴的方式，不靠近。

通过不靠近的方式避免失去的可能

“因为害怕失去，所以一开始就选择了拒绝。”这大概就是亲密恐惧者最好的写照，TA们害怕最后的结局是不好的，是伤害，是失去，是磨掉最后的一丝美好，为了保护自己，为了维护心中的那种美好回忆，所以，选择了不靠近。以为这样，就不会失去。越靠近一个人，和一个人越亲近，就会越了解到对方身上的缺点，也会越暴露自己的缺点。对于爱情没有把握、缺乏安全感的TA们，出于这样的保护欲，就选择了逃离。所以你看到的，不是因为不喜欢而不靠近，恰恰相反，是因为太喜欢了，所以不去靠近。可能想来怎么这么矛盾，但这确实就是TA们的真实想法。

"离你越近，我就会越受伤"

大概男生和女生思维最大的不同就是，男生先提出分手，是真的不爱了，女生先提出分手，是因为太爱了。我和一个男性朋友聊到过这个话题，他一直固执的认为先提分手的那个人最无情，被分手的那个人受伤最深。我不想把我的思维强加给他，我只能按照自己的理解来解读。诚然，很多女孩子提分手是为了让对方感到威胁，是为了让对方更加珍惜和关注自己。所以她们虽然选择了分手，心里，其实，非常难过。因为承受不了失去对方的痛苦，承受不了将来对方先不爱自己的痛苦，所以选择了远离，选择了不去接近。起码这样，她们会觉得自己可能会好受一点。

亲密恐惧的诱因是什么？

1、早期关系受挫

亲密恐惧和早期创伤经历有着密切的关系（Whisman,2006）.这类人往往幼时没能跟父母建立起稳定、安全的关系。如在童年时，父母常常争吵，在担心父母把自己丢弃的恐慌中成长起来的。或者幼年时家人不在身边，独自成长的起来的。则其潜意识中缺乏安全感，会无意识地否定对人际关系的需求，从而降低依恋，成年后也难以与其他人建立亲密的关系。这一类在留守儿童中较为常见。

2. 被重要的伙伴伤害

一位前来求助的高中生，在小学时有两个要好的朋友，但由于误会，这两位好友到处说她的坏话，让她特别受伤，令她不再相信他人。童年受到好友的伤害会让人对友情产生恐惧。

3. 缺乏人际技巧

有一类人难以把握交往的尺度，也不善于将话题进行下去，所以才宁愿与他人保持表面的关系。这种人际技巧的缺失也源于成长中的挫折，他们往往在学习人际交往方式的某些重要环节出现缺失。

“我觉得自己不值得被爱”

亲密恐惧的最深层和最确切的原因就是这句话，“我觉得自己不值得被爱”。TA们可能知道自己对亲密的恐惧不太对，也不适应这个社会，所以会想方设法的建立自信，来训练自己的亲密度。可能会为了塑形而天天减肥，不断充实自己的生活，去寻找导致自己恐惧的童年原因，去修复自己曾经的情感创伤。

追根究底，发现其实自己的原因在于不相信自己是值得爱的，所以每当出现一段关系就开始有意无意的逃离。就比如你喜欢上一个长得很好看的女孩，但内心觉得自己的长相配不上姑娘，所以每次有机会接近的时候都采取了逃避消极的态度，明明有机会，自己却选择了放弃。等到姑娘身边有了别人，你发现那个人不比自己强多少，又开始捶胸顿足，“难道姑娘瞎了眼了？”其实你忽略的是一个事实，那个人觉得自己可以配得上姑娘，抓住了机会，而你，却被自己，拒之门外了，直接放弃了机会。

你觉得自己是不值得被爱的，所以总能找到自己身上的缺点来说服自己，TA是不可能爱我的，然后你的反应模式就决定了你会做一些行为来佐证你的预言。

放心去爱，要怎么做？

1、探索童年创伤

子女和父亲的关系会在很大程度上影响其亲密关系的建立。尤其是女孩，童年时和父亲缺乏交流，得不到精神上的抚育。这对她长大后对异性的感知和亲密关系的处理有直接影响，因为在家庭中不曾体验过亲密，也不明白异性的思维，更不会和异性沟通。就容易造成两种结果：1、完全不和男性接触，避而远之；2、与男性接触不了解分寸，一腔热血投注，换来一身伤痕。我们要改变自己对亲密的恐惧，就得追根溯源寻找自己童年的创伤，当你一一对应开来，就知道自己的原因所在。识别自己早年被压抑的情感，然后将这种感受说出来或者记录下来，而且这种探索需要在安全的环境中来进行，最好有人陪同，否则会产生相反的结果。

2、放下自己过分偏执的性格

也许同样面对一段失败的感情，性格温顺的人往往比性格偏执的人更容易走出来。偏执的人觉得是对方的错，充满愤怒，一直在与过去纠缠。就无法放下过往接受新的感情。

3、与伴侣进行深度沟通

你们在沟通的时候，互相倾诉自己在什么情况下会有什么反应和情感体验，了解你们在从小的成长中是怎样的依恋模式。了解对方，也让对方了解你，这就避免你为了一直掩饰自己而冷战、而逃离。当你心里产生了回避念头时，试着放慢节奏，告诉对方此刻的感受，然后体会对方因此产生的情绪和反应。

4、先尝试与一个容易接触的朋友建立稳定的关系

在这期间，你难免会遇到许多内心的障碍，但坚持下去就是成长。写人际日记是个好办法，将自己与人交往的点滴记录下来，有助于对做得不够好的地方进行反思，也让自己看到每一次的进步。哪怕一次的成功，都能让你获得可以复制的经验，并激励你把这种经验应用到与其他人的关系中。

5、相信自己是值得被爱的

当你选择爱自己，整个世界都会为你起舞。认为自己是美好的，是值得被爱的，你会发现，你自然而言就会吸引到那个人。慢慢累积对自己的欣赏，建立积极的身体和精神自我，慢慢积攒起爱自己的底气。世界就会变得温柔，恋爱之间的甜蜜之处你才能切身体会到。

References:

Descutner,C,J,& Thelen,M,H (1991) ,Development and validation of a fear-of-intimacy scale, Psychological Assessment, 3（2），218-225

Jove,M, & Jackson,H ,J,(2004). Early maladaptive schemas in personality disordered individuals ,Journal of Personality Disorders,18（5），467-478.

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