一位妈妈对我倾诉：
十二岁的孩子每天只要有机会拿到手机，
就喜欢和朋友聊天或者刷视频。
有时候催孩子吃饭，
孩子还会不耐烦地说：“行啦，烦不烦啊！”
妈妈看到孩子是这样的态度，
也非常愤怒，
然后总是为此和孩子发生冲突。
她说不仅生孩子的气，
也生自己的气。
为什么现在和孩子说不上几句话，
孩子就总是这种不耐烦的态度。
充满了无力感和对自己教育的否定。
她虽然不赞同棍棒教育，
但有时候看到孩子的态度，
真的很想暴打孩子一顿。
这种情况，
应该是大多数青春期父母面临的现状。
小时候与自己亲近的孩子，
为什么就变成了现在这样完全无法沟通呢？
其实这种状态，
特别像夫妻之间出现“第三者”的感觉。
因为“第三者”的出现，
夺走了孩子的关注，
无论父母怎么关心，
孩子都不愿意与父母沟通。
总是甩一句：“你根本就不懂”，
让家长伤心失落也不知所措。
这个家长和孩子之间的“第三者”
也许存在，也许不存在。
如果存在，
这个“第三者”就是
和亲子感情形成竞争的其它感情。
最具破坏力的就是孩子亲密的同伴关系。
有的是早恋，
有的也只是友情，
都是基于一种依恋关系的需求而发生。
因为随着孩子长大，
他们会感受到父母无法让自己依恋，
父母更多的是对孩子的要求。
而自己对依恋的需求并没有消失，
就会本能地寻找其他依恋关系，
不再相信父母。
他们不再向成年人提问请教，
而是和同伴一起交流。
而同伴和自己都是不成熟的人，
互相影响，互相“教育”
必然“教育”出更不成熟的孩子。
而且令人震惊的是，
有调查数据显示：
绝大多数孩子自杀并不是因为父母，
而是因为受不了同伴对待自己的方式。
孩子受同伴的影响越大，
当他遭遇同伴孤立和排挤时，
受到的伤害就越大。
但对于另一部分孩子，
这个“第三者”不一定存在，
因为这个“第三者”可能是他们自己，
那个对自己不满，孤独的自己。
他们会陷入自己孤独的情绪中不可自拔，
慢慢对一切人和事失去兴趣。
无论“第三者”是孩子的同伴还是孩子自己，
我们为人父母都需要做两件事：
一是规避“第三者”现象的发生，
二是发生后，如何让自己取代“第三者”的重要位置，重新建立亲密的亲子关系。
因为威胁亲子关系的并不是“第三者”，
而是本已脆弱不堪的亲子关系。
英国杰出的儿童心理学家温尼科特过：
“有利的关系一旦建立，
不利的关系也就不会再产生了。”
什么是有利的关系？
有利的关系必须具备：无条件的爱和接纳。
父母有为孩子的成长牺牲一切的意愿，
在这点上，
同伴是做不到的，
孩子自己也很难做到。
所以，父母要想重建关系，
其实是有很大的机会的。
问题在于，
当你发现“第三者”现象后，
你是选择了恼怒，
还是选择学习和孩子沟通的方法，
做灵敏的捕捉者，
看见孩子内心真正的需求，
让孩子在心理上重新依恋上我们。
另外，
依恋关系并不等同于阻碍孩子独立，
依恋关系其实就是一种
看见与被看见的关系。
因为，
人终其一生，
就是渴望被看见。
网友评论