最近一直在一个谜团中，不知道自己要去做什么，也不想弥补，也回到从前，就像自己断了自己的后路一样，心里有很多个理由，可以到哪里去躲一躲，但是一想到又回到以前的状态就千百个不愿意，但是往前走又不知道自己要去哪里，所以这两个月就什么都不做，也不动，除非是不得已“动”，就是一副发霉的状态。
最长的状态就是发呆和看片，坐在床上，盖上被子。今天和鱼儿聊了一天，我好像觉得自己和她说的话其实是在对自己说，一开始的确是这样，但是说着说着感到内在隐约有一个部分开始不舒服，我停不下来。等晚上鱼儿走了，我渐渐才感觉到最后说到自己感到不舒服了，其实是当我在说别人，或者说奇迹课程中的一些话的时候，我就可以躲在一个“故事”里了，就能暂时不去面对自己内心的功课。
刚才我把这两个月搁置在心里的问题都问了圣灵，一下心里有很多很多的答案浮出来。我想笔录下来：
一直以来，我都把“宽恕”当成手段，如果我宽恕了，就应该XXX。我想用“宽恕”去换取世间的一些东西，如此来验证宽恕是有用的方法，当成自己比别人“好一点”的方法。这早已经不是真宽恕，真宽恕是“唯有宽恕”而已，再无其他，所以我从未真心把自己的罪咎交托给圣灵。
我问圣灵说：最近很想做的一件事就是把我身边的人都杀了，然后自杀。心里的那种笃定的声音说：你的想法并不会真正影响到真实的你的，圣灵和上主不会因为这个想法就不爱你的。圣灵给我的感觉甚至是直接越过了我的想法，直指我的心，说了以上这段话，祂从未把我的（小我的）想法当真过，只是我把小我的想法当真了，才会觉得自己这么想是有罪的。
我问圣灵：“我为什么看出这一切是幻，可是却那么痛苦的想这一切不是幻就好了，我真的是受害者就好了呢？原以为自己看出一切是幻我的病就好了呀！”圣灵说：“你只需看见那些都是幻，不是真的，不能真正伤害你，然后把它交给我。”这句话祂反反复复的说，反反复复的说，像山谷里的回音一样，不断的重复重复。
最后的一个体验是：不要抛弃自己，不要离开自己。
这些问题我一边哭一边问，然后一边哭一边听到即刻的回复，有一种“我从未被抛弃，我从不曾孤独”的感觉。
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